Uma dessa madames da cidade, toda produzida artificialmente, chega numa
cidadezinha do interior e se dirige a um botequim para se informar aonde
poderia pernoitar.  O dono da bodega lhe explica que, como o lugar é muito
atrasado, ainda não tem hotel mas que conhecia um lugar onde ela poderia
passar a noite.  Chegando no local indicado pelo bodegueiro, a coroa foi
informada pelo dono da instalagem que o lugar era desprovido de luxo e coisa
e tal, mas que ela poderia ficar tranqüila.  Avisou que tinha apenas um
quarto e um pequeno inconveniente, que era um aleijadinho, desses todo
entrevado, que vivia lá, no fundo d'uma  rede, mas que por ser totalmente
paralítico, nao oferecia nenhum perigo.

- O pobrezinho é todo encriquilhado, só faz mesmo é falar.
  A madame pode ficar despreocupada.

Quando anoiteceu, a dondoca, sem ligar muito pro aleijadinho, começou a se
"desproduzir"para dormir.  Tirou a peruca e jogou pr'um lado, depois os cílios
postiços e jogou pr'outro lado, e o aleijadinho lá só prestando atenção.
E continuou a coroa a se desfazer sem se importar com o aleijadinho...
tirou os brincos e o colar e jogou p'ra cima da mesa, depois o relógio,
os anéis, o sutiã, os seios postiços e foi jogando tudo pelos cantos.
Foi quando, finalmente, ao tirar a calcinha e jogar em cima da cama,
o aleijadinho olhou para ela e disse:
- Ei, madame, quando a senhora for jogar o "priquito", joga aqui p'ra rede
  do aleijadinho!
 

O cara chegou em casa muito doido, mais melado do que menino gripado chupando manga,
e a irmã aproveitou para seduzí-lo.  Depois de consumada a sedução, ela acendeu um cigarro e concluiu:
- Porra, mano, tu é melhor que o papai.
- Já sei.  Mamãe já me disse.
 

A mulher p'ro marido:
- Hoje eu sonhei com um saco de rola dura.
O marido:
- A minha tava no meio?
- Estava, amarrando a boca do saco.
 

4.    DO PADRE QUE ERA DOIDO POR MAMÃO:

O padre cultivava um mamoeiro ao lado da igrejinha, mas nunca tinha conseguido
comer um só mamão porque a garotada sempre dava um jeito de roubar todos que
amadureciam.  Até que num belo dia, eis que amanhece maduro um lapa de mamão
que enloqueceu os desejos do padre.  Este jurou p'ra si mesmo que aquele mamão
seria dele custasse o que custasse e que o comeria logo depois da missa
matinal.  Para tanto, virou a mesa do altar de modo que pudesse vigiar o
mamoeiro mesmo durante a missa.
E lá se vai o padre celebrando a missa e de olho no mamoeiro.
Chega o momento do sermão e o padre vai pregando:

- Pois, meus irmãos, quando Jesus foi crucificado, estavam lá, aos pés da
Santa Cruz, Maria, José e Madalena, entre tantos outros.
Madalena, arrependida, olha p'ra cima e diz...

Nesse momento, o padre avista um menino trepado no seu mamoeiro prestes a
lhe roubar o mamão e grita:

- DESCE DAÍ, FILHO DA PUTA!
 

O Joaozinho vinha passeando pela rua com o pai quando avistou um jumento
de pau duro.  O menino, abismado, quis logo saber:

- Papai, o que é aquilo?!

- Não... Não é nada não, meu filho.  Não olhe, é... é besteira...

- Pai, besteira porque não é no seu cu!
 

  

6.    DA EMPREGADA MATUTA QUE ACHOU UMA CAMISINHA:

A empregada recém chegada do interior ao fazer a faxina na casa achou uma
camisinha usada jogada no chão, e foi logo perguntar à patroa o que era
aquilo:

- Madame, que diabo é isso que achei no seu quarto?

- Minha filha, isso é o resultado de uma maravilhosa noite de amor...
  Respondeu a patroa, e concluiu querendo zombar da empregada:

- Voces, lá no interior, não fazem amor?

- Fazer, a gente faz... mas até arrancar o couro da pica?!

O velhinho,  já  p'ra morrer,  pede p'ro neto ir buscar um pãozinho de queijo na cozinha.
Quando ver que o neto voltou com as mãos limpas, perguntou:
- Meu filho, cade o pãozinho de queijo que pedi p'ra você trazer p'ro vovô?
- A mamãe disse que era os pãozinhos eram p'ro velório!

O pai decepcionado com o filho burro que não conseguia lhe ajudar em nada  na sua fábrica
de conservas, resolveu comprar uma dessas máquinas modernas que fazem de tudo num só apertar de
botão.  Feita a compra, levou o filho para conhecer o equipamento e explicou:
- Rapaz, agora você poderá ser útil e me ajudar. Com essa máquina, basta você apertar um
botão que ela faz tudo.  Pode-se até meter um jumento inteirinho nesta portinhola que sai a lingüiça
prontinha do outro lado.
O filho pensou um pouco e quis saber:
- Pai, e se o senhor meter a lingüiça do outro lado o jumento sai  por aqui?
O pai, puto, apela:
- Meu filho, o único lugar que eu meti uma lingüiça e saiu um jumento foi o "priquito" da sua
mãe!

9.    DO CARA  QUE ACHOU O CÉU CHATO:

O cara chegou no céu, achou tudo muito chato, aquela monotonia, e logo foi falar com São Pedro
para ir p'ro inferno.  São Pedro ponderou que ele poderia se arrepender, mas diante da resistência do
finado, acabou por autorizar sua ida.
Chegando lá, o cara se entusiasmou. Tinha Mastruz Com Leite, Sapupara, cabaré, e,
principalmente, muita mulher bonita e completamente pelada. Era demais para ele. O cabrinha logo se
arranjou com uma daquelas piranhas e convidou-a para afogar o ganso.
Eis que na hora de meter a cana na moenda, o cara nota que o priquito da dona era só de agá,
não tinha onde meter. Desiludido, o cara emputece:
- Ô, minha, que negócio é esse? Uma ruma de mulher dessa e tudo com o priquito tampado?!
- Cara, se não fosse tampado isso aqui não era o inferno, era o céu!

 

11.   DA PRIMEIRA NOITE DA RECEM-CASADA:

A  mocinha recem-casada trancou-se no banheiro para se preparar para a noite de nupcias e
nada de sair. O noivo, tarado, mais grosso do que papel de enrolar prego, comecou a bater na porta. La'
de dentro a noiva gritou:
- Calma, Manelzao, desse jeito voce me deixa ainda mais nervosa.
- Nervosa voce vai ficar quando ver com que e' que eu estou batendo...

O Joaozinho veio correndo ao encontro de sua mae e foi logo falando todo
brincalhao:

- Mamae, eu vi o Zezinho na cama  em cima da empregada!

- Foi mesmo, filho? Vou castiga'-lo por isso. Respondeu a mae de Joaozinho,
  que de pronto emendou:  - Primeiro de abril! Era o papai...

A empregada matutinha estava lavando roupa no tanque e de vez em quando dava uns
pinotes e sacudia as pernas como que para desenganchar alguma coisa. Era lavando roupa e pulando e
sacudindo as pernas. Num dado momento, a patroa,  vendo-a daquela maneira, quis saber:
- O, menina, por que e' que estas pulando e sacudindo as pernas dessa maneira. E' mania?
- Sabe que e', patroa, e' que ontem eu fui namorar e meu namorado meteu o negocio dele
deste tamanho em mim e tirou bem pequenininho. Quero ver se o pedaco que ficou dentro cai!

A mocinha no confessioario:
- Seu... Seu padre, eu... eu ontem namorando peguei no pau do meu namorado...
- Nao tem problema, minha filha. Na entrada da igreja tem uma bacia de agua benta. Lave
suas maozinhas la' e voce estara' perdoada desse pecado.
E la' estava a moca lavando as maos na agua benta quando, de repente, vai entrando uma
amiga sua para se confessar que ao ve-la quis saber:
- Oi, colega, que estas fazendo ai'?
- Nem te conto, mulher. E' que ontem eu peguei no pau do meu namorado e, como
penitencia, o padre mandou eu lavar minhas maos com agua benta.
- O, mulhezinha, pois veja se nao baldeia muito a agua que ele vai mandar eu gargarejar.

- O, Maria, queres macarrao?
- Quero sim, Manoel!
- O, Maria, queres tomate?
- Quero sim, Manoel!
- O, Maria, queres maionese?
- Sim, Manoel!
- Maria, queres quetechupe?
- Nao, Manoel, quero que me foda!
 

 

16.   DO VIADO QUE ACHAVA QUE IA CHOVER:

- Ei, meu jovem, parece-me que vai chover.
- Que nada, meu, vai chover e' pica!.
- Entao vou ja' botar meu cu na bica.
 

17   MAIS UMA DE LEVE:
A lombriga viu um prato de macarronada e exclamou:
- Oba, suruba! - E pulou dentro.

- Joaozinho, vem ca' botar um supositorio na vo'.
E a velha ficou de quatro na cara do Joaozinho.
- Vo', onde eu boto? No pregueado ou na barboleta?!

A professora:
- Joaozinho, o nome de uma fruta?
- Lamparina, fessora.
- Onde ja' se viu isso, Joaozinho. Lamparina fruta?!
- E' sim, fessora. Ontem eu ouvi quando o papai falou pra' mamae: "apaga a lamparina que eu
quero chupar."

20.   DO JOAOZINHO NA ESCOLA - 2

A professora:
- Mariazinha, qual e' a maior dor do mundo?
- E' a dor do parto, professora.
O Joaozinho:
- Discordo, fessora. E' que a Mariazinha nunca enganchou os ovos dela numa cangalha!
 

 

21.   DO JOAOZINHO NA ESCOLA - 3

A professora:
- Mariazinha, qual e' a coisa mais pesada que voce conhece?
- E' o chumbo, professora.
- E voce, Pedrinho?
- E' o caminhao do Z'e da Bodega, professora.
- E voce, Joaozinho, qual e' a coisa mais pesada que voce conhece?
- E' o pau do meu avo, fessora, que nem Deus alevanta!

22.   DO JOAOZINHO NA ESCOLA - 4

A professora:
- Pedrinho, do que e' que voce gosta mais?
- De jogar de bola, professora.
- Muito bem. E voce, Mariazinha?
- De passear com a mamae, professora.
- Parabens. Agora voce, Joaozinho. Do que e' que voce gosta mais?
- De tu, fessora!
-O, Joaozinho, obrigada. Vou lhe presentear por isso. O que voce quer ganhar?
- Uma tota-tola!
 

23.   DO JOAOZINHO DISCUTINDO COM O PEDRINHO:

O Pedrinho:
- O meu avo e' maior que o teu. Quando ele levanta o braco pega nas nuvens, viu?
O Joaozinho:
- E quando ele pega nas nuvens ele sente uma coisa mole?
- Sente.
- Pois e' os  ovos do meu avo.

24.   DO AMERICANO COM O TUCANO:

O americano p'ra recepcionista do zoologico:
- Onde fica animal do "picao"?
A moca, sem entender o sotaque do americano, o leva ate' o cercado do jumento. O
americano tenta se explicar:
- No! No! Animal do "picao" que tem pena.
- Bom, seu moco, esse aqui tem um picao mas nao tem pena nao. Mete a chibata!!!

25.   DO PASSAGEIRO AZUCRINANDO O TROCADOR:

Entra um passageiro no onibus, senta-se proximo ao trocador e comeca:
- Se meu pai fosse um carneiro, minha mae era uma ovelha e eu um cordeiro; se meu pai
fosse um boi, minha mae era uma vaca e eu um bezerro; se meu pai fosse um cavalo, minha mae era
uma egua e eu um potro...
La' pelas tantas, o trocador ja' puto, pergunta:
- E se teu pai fosse um corno?
- Minha mae era uma puta e eu um trocador.
 

 

O cara engoliu um olho de boneca e correu p'ro proctologista. La' chegando, o medico
mandou que ele ficasse nu de quatro. Ao examina-lo, o medico comecou a rir olhando p'ro cu do
cliente que impacientou-se:
- Como e', Doutor, eu estou  aqui me vendo de dor e o senhor rindo ai'!
- Meu rapaz, e' que faz dez anos que eu olho p'ra cu, mas e' a primeira vez que um cu olha
p'ra mim.
 

27.   DO CORNO QUE NEM VENDO SE CONVENCE:

O amigo para o corno:
- Cara, acabei de ver tua mulher na cama com outro.
- Que nada, meu, vai ver era outra.
- Nao, cara. Eu olhei pela fechadura, era ela mesmo. Tua mulher ta' trepando com outro cara.
- Ta' nada, rapaz.
- Ta' sim, cara. Vamos la', tu vais ver.
- Nao ta', nao , cara.
- Cara, vamos la'. Eu tenho certeza que a tua mulher ta' fudendo la'.
Ate' que enfim o manso resolveu ir conferir. Olhou pela fechadura. Se voltou. E saiu
andando normalmente. O outro se enervou:
- Viu ai', cara. Tua mulher ta' fudendo.
- Ta' fudendo, mas nao TAAAA' FUDEEEENDO essa coisa toda!

Como tinha chovido muito em Nova York, o ministro arregacou as pernas da calca para nao
molhar. Ao chegar na mesa de negociacao, o representante do F.M.I. pediu:
- Baixe as calcas, ministro.
- Espera ai', nao e' assim nao! Vamos conversar primeiro!

29.   DO DEPUTADO QUE IA SE SEPARAR:

O deputado para outro:
- Acho que vou me separar.
O outro:
- E faz muito bem. Aquilo e' uma sem-vergonha. Uma rapariga! Fode com todo mundo...
- Nao, deputado,  vou me separar e' do partido.
 

No restaurante:
- Garcom, acabei de encontrar um pentelho no meu macarrao. Que nojeira!
E saiu aborrecido, sem pagar a conta.
Depois do expediente, o garcom o encontra fazendo sexo oral:
- Nojeira, hem? E agora, nao vai reclamar dos pentelhos, nao?
- Nao. Mas se eu encontrar um macarrao aqui vai ter.
 

  

31.   DA CRUCIFICACAO:

Depois de pregar as maos, ninguem tava conseguindo pregar os pes do condenado a morrer
na cruz. Toda vez que se ia botar os pregos nos pes o danado abria as pernas.
Ate' que chegou um baixinho, desses bem invocado, e disse:
- Me da' a marreta que eu prego os pes desse cabra.
E o condenado la' com as pernas abertas.
O baixinho  empunhou a marreta, olhou p'ros ovos do crucificado, fez mencao de bater e
gritou:
- Olha os ovos!
Quando o condenado juntou as pernas para proteger o saco, o baixinho enfiou-lhe o prego
nos pes.

32.   DO SERMAO DA MONTANHA:

O Senhor:
- Jose', lava meu pe'. Joao, lava minha mao. Nicolau, lava... Nicolau! Nicolau, volta aqui,
covarde!

- Ah, Rogeria, como eu queria ganhar um cesto de rola dura!
- Pois eu queria era um cesto de rola mole.
- Mas por que, bichinha?
- Porque depois de duras dava dois cestos!
 

O Joaozinho ia passando com uma galinha debaixo do braco e alguem zomba:
- Vai comer galinha hoje, hem, Joaozinho?
- Ja' comi. Estou e' levando de volta p'ro galinheiro.

35.   DO PADRE RUIM DE CONTA:

No confessionario,  um pecador:
- Seu padre, hoje eu bati quatro punhetas.
- Meu filho, reze duas ave-marias e esaßs perdoado.
Outro pecador:
- Padre, acabei de tocar duas punhetas.
- Meu filho, reze uma ave-maria e estas perdoado.
Um outro pecador:
- Padre, bati seis punhetas essa semana.
-Filho, reze tres ave-marias e estas perdoado.
Mais um pecador:
- Seu padre, bati sete punhetas p'ra minha prima.
- Meu filho, reze... Foram quantas mesmo, meu filho?
- Sete, padre.
- Entao, filho, va' ali atras do altar, bata mais uma e reze quatro ave-marias que estas perdoado.
 

 

- Mae, pode-se engomar uma bunda?
- Nao, filhinho, por que?
- E' que eu ouvi o papai dizendo p'ra empregada: "vira a bunda que eu quero passar o ferro".

O galo quis saber do macaco:
- Macaco, qual e' o bicho que da' mais trabalho p'ra trepar?
- E' a girafa.
- Por que?
- Porque e' um tal de sobe p'ra beijar e um desce p'ra foder que nao acaba mais.

O cara trepando com a perneta quando, ao passar as maos pelas pernas dela, sente que esta'
faltando uma. O tarado, tateando debaixo do lencol a procura da perna, sussurra no ouvido da comadre:
- Minha filha, cade a outra perninha?
- Ta' em cima do guarda-roupa.
- Mas tambem, nao precisava se arreganhar tanto!

O cara ia passando na calcada quando viu um bebado deitado. Como nao tinha descolado
nenhum "patoa" naquela noite, resolveu enrabar o pobre do bebado, e, agradecido, lhe deixou uma
gorjeta no bolso. O bebado, ao acordar, meteu a mao no bolso e deu com o dinheiro. "Deve ter so-
brado de ontem" Pensou. Nao contou pipoca e foi direto para o bar mais proximo e
pediu:
- Garcom, uma Brahma bem geladinha!
E comecou outro porre que terminou a noite novamente com ele na calcada. O mesmo cara
lhe avistou novamente e resolveu lhe enrabar mais uma vez sem esquecer de lhe deixar mais uma
gorjetinha no bolso. Amanhece o dia e a mesma historia: o bebado da' com o dinheiro no seu bolso e vai
direto p'ro bar:
- Garcom, uma brahma bem geladinha!
Outro porre, outra vez na calcada. Outra vez enrabado. Outra vez amanhece com dinheiro no
bolso, e etc. etc. Quando foi no sexto dia consecutivo - apos ter achado o dinheiro, bebido uma brahma,
dormido na calcada, ter sido enrabado e ter acordado com dinheiro no bolso - o bebado se dirigiu ao bar
e pediu:
- Garcom, uma cerveja bem geladinha!
- Brahma ou Antarctica?
- Me da' uma Antarctica mesmo. O diabo da brahma ta' me dando uma dor no cu!

O cabra p'ra mulher:
- Hoje nos vamos "dar uma" diferente. Vai ser `a moda tarzan.
E mandou a mulher ficar em ponto de bala, toda arreganhada na cama. Depois subiu na
janela, fez da cortina um cipo', urrou feito tarzan e saltou em direcao `a cama.
- Plaft!!!
Lá  se foi o cabra  se espatifando no chao, apos ter batido com os ovos na quina da cama. E
ficou estirado gemendo de dor segurando o saco. A mulher vendo aquele berreiro todo, reclama:
- Que diabo de foda e' essa que so' tu e' que goza, home?!
 

 

Um casal de matutos namorando:
- Ei, tu vei pelo ataio, foi?
- Foi.
- Tu viu aquela ruma de merda perto da porteira?
- Vi.
- Foi eu que caguei!

O padre desconfiando que o sacristao estava metendo a mao no apurado das missas, convence-o
a se confessar. Uma vez no confessionario, o padre comeca:
- Sacristao, quem e' que ta' roubando o dinheiro da igreja?
E o sacristao:
- O que, padre?
- Quem e' que ta' roubando o dinheiro da igreja?
- Padre, eu nao estou ouvindo nada.
E o padre foi se enervando, e cada vez falando mais alto, ate' que esbravejou:
- SACRISTAO, QUEM TA' ROUBANDO O DINHEIRO DA IGREJA?
- Padre, daqui ninguem houve nada. Quer ver? Venha aqui p'ra' fora que eu falo dai' de dentro
do confessionario.
E trocaram de lugar. A sentar-se dentro da cabine, o sacristao pergunta:
- Padre, quem e' que ta' comendo a mulher do sacristao?
- O QUE, SACRISTAO? EU NAO ESTOU OUVINDO NADA!

A filha p'ra mae:
- O, mae, que e' que eu faco. Estou tao nervosa p'ra lua-de-mel. Estou com medo de ficar so com
um homem.
- Minha filha, faca faca o seguinte. Leve a doida da Mariazinha com voce e bote ela debaixo da cama.
Se houver algum problema, mande ela me avisar.
- A Mariazinha sua empregada?! Mas mae, aquela doida?
Finalmente a mae consegue convencer a filha de levar a Mariazinha.
Chegou a hora da lua-de-mel. O vuco-vuco na cama era grande. E la' estava a Mariazinha
embaixo. E quando na escuridao o cabra tentou espetar o prea', cade acertar. Batia aqui, escorregava ali,
espirrava acola'... Ja' puto, sussurrou no ouvido da noiva:
- Minha filha, nao estou conseguindo acertar... ta' muito escuro. Vou meter na doida!
A doida saiu debaixo da cama e se mandou gritando:
- Vai meter no cao!

- Pai, eu quero pegar AIDS, eu tenho que pegar AIDS.
- Que e' isso, filho...?
- Pai, eu quero pegar AIDS, eu quero.
O pai quis saber a razao e o filho explicou:
- Pai, e' que se eu pegar AIDS, eu vou passar p'ra empregada, a empregada vai passa para o
senhor, o senhor vai passa passar para a mamae, a mamae vai passar para o Ze' da Bodega... E eu quero
que aquele filho da puta se foda todim!
 

O Joaozinho apontando para o sexo do pai:
- Pai, o que e' isso?
- E' o peru do papai, filhinho.
- E', pai, deixa eu brincar com ele, deixa, deixa, eu quero brincar com ele.
E la' se vai o Joaozinho brincando com o peru do pai:
- Glu, glu, glu, glu, glu...Glu, glu, glu, glu, glu...
Quando, de repente:
- PLAFT! - O Joazinho passa o chute nos ovos do pai, que se vendo de dor pergunta:
- Que foi isso, filhinho?
- Teu peru, pai... Ele me cuspiu!
 

 

O padre estava celebrando a missa p'ras velhinhas e quando sem se perceber pegou lista da
feira que o sacristao havia deixado em cima do altar, e rezou:
- Deus lhes de^ 5 quilos de feijao.
E as velhinhas ja' caducando:
- E contigo tambem!!!
- Deus lhes de^ 6 quilos de acucar.
- E contigo tambem!!!
- Deus lhes de^ 4 quilos de arroz.
- E contigo tambem!!!
- Deus lhes de^ 3 metros de linguica.
E as velhinhas:
- Tende piedade de nos!!!

A dona ia se casar e queria se passar por virgem. Arranjou um pedaco de couro e meteu no
priquito. Quando na lua-de-mel, o noivo meteu a rola e ao tirar la' se vem meio palmo de couro:
- Diabo e' isso, morzao?
- E'... E' meu cabaco, Morzim.
- E esse FRIFORT aqui escrito?!

O menino, desses bem enjoado, chorando direto no pe' do ouvido do pai:
- Papai, eu quero comer bosta, eu quero, eu quero comer bosta, paaai.
Depois de tanta insistencia o pai, ja' muito puto, resolve arranjar um prato de merda p'ro
menino:
- Pai, mas eu so' como se tu comer primeiro. Come, pai, come, come... Eu quero comer boooosta!
O escroto do menino continuava a chorar ate' que o pai, mais puto ainda, resolveu comer p'ra
ver se acalmava o menino.P'ra desespero do pai, o porra do menino continuou berrando:
- Paaai, nao quero mais, nao. Tu comeu o melhor pedaco!

- Mulher, tu ja' mijou?
- Por que, home?
- Porque eu vou meter a chibata nesse priquito e nao sei que hora vou tirar nao!

Jesus para o Bom Ladrao:
- Tu es bom, iras para o ceu. Mas primeiro arranca o prego da minha mao direita.
E o bom ladrao soltou a mao direita de Jesus. Vendo aquilo, o Mal Ladrao, para ir p'ro ceu
tambem, quis tirar o prego da mao esquerda:
- Tira nao, filho da puta, senao eu caio!
 

 

O Fon-Fon se dirigindo a dona da mercearia:
- Eu vim reclamar da "foda" limonada. Tava "fem" gas.
A dona nao gostou do palavrao e foi chamar o marido p'ra tomar satisfacao:
- Que negocio e' esse de reclamar da foda com minha mulher, meu chapa?
E o fanho, todo nervoso:
- Nao, "fenhor". Foi ela que "empetrepou" mal!

O marido chega em casa `as 4 da manha, sobe a escada pe' ante pe', abre a porta do quarto e
encontra a mulher acordada que quis saber:
- Onde voce esteve ate' agora?
- O marido, tentando evitar a pergunta, abriu o armario e encontra um homem estranho
completamente nu. Quase sem fala, pergunta:
- Ei, o que esse homem esta' fazendo nu dentro do armario?!
- Nao adianta mudar de assunto! - retrucou a mulher sem pestanejar.

Um ladrao explica p'ra outro um novo plano p'ra assaltar.
- Pois e', meu, ai' quando o cara entra no banheiro a gente segura no pau dele, encosta a faca
e ameaca cortar se nao atender ao assalto.
O outro ladrao gostou da ideia e resolveram se separar para agir. Um foi para as bandas de um
bairro nobre e outro la' p'ras bandas da periferia.
Passaram-se alguns dias e os dois se encontraram na praça. Um deles, o que foi
roubar no bairro nobre, estava todo de carro importado, cordao de ouro, relogio Rolex, quis
saber:
- E ai', meu chapa, eu  me dei bem na parada. E tu, como e' que foi?
O que foi roubar na pereferia responde desconsolado:
- Cara, eu estou e' com um balaio de pomba la' em casa sem saber o que fazer com elas!

54.   DO CARA QUE NAO QUIS COMER URUBU:

O pai chateado com a cor do filho recem-nascido:
- Mulher, que negocio e'esse? Nos dois somos louros e esse menino nasce preto desse jeito.
- Lembra daquele dia, queridinho, que eu pedi p'ra voce comer carne de urubu e voce nao
comeu? Pois foi castigo.
O cara, preocupado, contou a historia p'ro pai dele.
- Pois e', pai, ela disse que o menino nasceu preto porque eu nao comi carne de urubu.
E o pai desconfiado:
- E', ne', filho? Ja' aconteceu isso comigo. Quando voce ia nascer, sua mae pediu p'ra mim
comer carne de boi e, como eu nao comi, nasceu um chifrudo que nem voce.

A mulher do cara que queria se suicidar pulando da torre de televisao foi chamada para
tentar convence-lo a nao praticar aquele tresloucado gesto. Ao olhar p'ra cima e ver o marido prestes a
pular, grita:
- Desce dai', abestado, eu ti botei foi uma par de chifre, nao foi um par de asas, nao!
 

  

---

O brasileiro:
- Portugues, qual e' o peixe que voces mais gostam em Portugal?
- Bacalhau!
- Pois prepara o cu que la' vai pau!
O portuges emputeceu. Um belo dia ao se encontrar novamente com o brasileiro resolveu se
vingar:
- Brasileiro, qual e' o peixe que voces gostam mais aqui no Brasil?
- Pirarucu.
- Pois prepara o pau que la' vai cu!

57.   DO PORTUGUES VINGADOR - 2

O brasileiro:
- Portugues, qual e' o santo de devocao de voces em Portugal?
- Santo Antonio.
- Caguei muito na cabeca dele!
O portugues prometeu se vingar. Um certo dia, ia passando e encontra o brasileiro
consertando o carro, todo sujo de oleo, puto da vida, e resolve perguntar:
- Brasileiro, qual o santo de devocao de voces aqui no Brasil?
- Meu pau!
- Caguei muito na cabeca dele.

O portugues ao ver o brasileiro como empresario bem sucedido:
- Nao consigo entender como tu, depois de tao pouco tempo no Brasil, ficaste milionario,
pois. Conta-me como fizeste para tal.
O brasileiro explica:
- E', meu amigo, no Brasil e' muito facil ganhar dinheiro. Voce ver:eu sai' daqui liso p'ra
cacete, cheguei no Brasil e logo consegui comprar uma carroca. Dai', foi so uma questÒo de tempo.
O portugues se admirou:
- Queres dizer que comecaste com uma carroca?! E resolveu passar uma temporada no Brasil
para ficar rico tambem.
Passaram-se alguns meses e la' estava o portugues de ferias em Portugal. Ao ve-lo, o
brasileiro quis saber:
E ai', meu amigo, estas se dando bem no Brasil?
- Bom, a carroca eu ja' comprei. So' nao aprendi ainda foi cagar andando!

A filha preocupada que o noivo descobrisse que ela nao era virgem foi aconselhar-se com a
mae:
- O que e' que eu faco, mae?
- Filha, coloque um limao na sua xoxota que ele vai pensar que e' seu cabaco.
A filha quis saber:
- Mamae, mas sera' que ele vai conseguir furar?
- Vai, minha filha. Seu pai furou foi um coco!

O locutor oficial:
- Vai comecar o grande torneio internacional p'ra' ver quem consegue comer mais cu.
Primeiro candidato e' o portuguÛs.
E narra:
- La' vai o portugues e come um, e... so' um. O portugues so' conseguiu da' uma.
E continua:
- Agora o frances. La' vai o frances e come um, come dois, come tres... Tres, minha gente. O
frances conseguiu comer tres cus.
E o narrador continua:
- Agora e' a vez do favorito: o americano. Minha gente, o homem e' muito forte. La' vai o
americano e come um, come dois, tres...cinco... sete...dez...quinze... dezesseis... dezessete e... e e' so'.
Dezesste! O americano deu dezessete. E' o favorito.
Chega a vez do brasileiro. O locutor nao bota muita fe' no candidato:
- Agora o candidato do Brasil. E' muito magro, miudinho, acho que nao vai comer nenhum,
minha gente. Vai comecar o brasileiro: Come um, come dois, come tres... cinco... sete... dez... quinze...
vinte...la' se vai o homem, minha gente... vinte e cinco... passou p'ra arquibancada... ta' comendo todo
mundo... Aaaiiii!!!
 

  

---

"ENSINA-SE A ADIVINHAR", estava escrito na porta. E o cara entrou:
E' aqui que se aprende a adivinhar? Pois quero aprender o mais rapido possivel.
E o professor comecou:
- Tire a camisa. Agora a calca.
E o cara ia se despindo e, sem entender nada, pergunta:
- Pra' aprender adivinhar e' preciso tirar a roupa?
- E' um novo metodo, meu amigo. Continuemos: agora tire a cueca. Muito bom. Agora voce
vai pra'quela cama e fica de quatro.
O cara cismou:
- Eh, ta' parecendo que voce quer e' comer o meu cu!
E o professor:
- Viu? Ja' comecou a adivinhar!

Onibus lotado e ta' la' um bebado desses gordo, bigodudo, mal-encarado, cochilando
pendurado no corrimao do teto, e, que, de vez em quando, escorava numa pasageira sentada no  banco.
A certa altura, a passageira, uma senhora bem recatada, olha p'ro bebado e cita em tom
professoral:
- "Dorme o sono da embriaguez!": Camoes.
O bebado semi-abre os olhos e resmunga:
- "Va' p'ra puta que te pariu!": Mane' do Bigodao.

O Joaozinho apontando para o sexo da mae:
- Mamae, o que e' isso?
-Nao e' nada de mais, nao, meu filho - desconversa a mae. - E'... E' um corte que levei.
- Mas bem em cima do priquito?!

A dona que nao queria passar por descabacada, perguntou a mae de que maneira ela poderia
enganar o noivo. A mae ensina:
- Minha filha, voce compra na loja de fogos de artificio um desses estalinhos-de-salÒo e
coloca na vagina. Quando o seu noivo lhe penetrar e o estalinho papocar ele vai pensar que e' o seu
himem se rompendo.
A moca foi na loja de fogos mas, pra impressionar ainda mais o noivo, em vez de estalinho-
de-salao comprou uma bomba rasga-lata. Quando na lua-de-mel o noivo meteu a vara:
- BUMMMMMM!!!
E o noivo atordoado:
- Minha filha, o que foi isso?
- Foi o meu cabaco que voou longe, querido.
- E ele ainda volta?
- Por que?
- Porque meus ovos foram juntos com ele!

As tres filhas se casaram e foram contar p'ra mae da lua-de-mel. A mais nova comecou:
- Mae, a do meu noivo era fina e grande.
- Minha filha, esta e' a chamada pica -lanca: nao arrocha mas alcanca!
A filha do meio:
- Mae, a do meu noivo era pequena e grossa.
- Filhinha, esta e' a conhecida pica-rocha: nao alcanca mas arrocha!
E la' vem a filha mais velha, toda desmantelada:
- Ma... mae, a do meu noivo era grande e grossa.
- Ah, essa e' a famosa pica-surucucu: alcanca, arrocha, e ainda rasga as beiradas do cu!
 

 

O cara viajava de noite, e como chovia torrencialmente, resolve pernoitar numa
hospedariazinha na beira da estrada. Chegando la', o recepcionista lhe avisa que ta' sem vaga, mas que ia
lhe quebrar o galho. E indica um cantinho, ao lado de um velhinho que dormia no chao, onde ele
poderia ficar. Como nao tinha outro jeito, o cara resolve aceitar e deita-se cuidadosamente ao lado do
velhinho.
Quando foi la' pelas tantas, eis que o velhinho se acorda gritando:
- Eu quero uma mulher! eu quero uma mulher! Va' buscar uma mulher p'ra mim!
E o rapaz, meio atordoado, so' ouvindo.E o velhinho gritando:
- Eu quero uma mulher! Va' logo buscar uma mulher p'ra mim!
O cara emputece e diz:
- Olha, meu amigo, eu so' nao vou buscar agora uma mulher p'ro senhor por quatro motivos:
Primeiro, porque a essas horas da madrugada?! Segundo, porque ta' chuvendo muito; terceiro, porque a
cidadezinha mais proxima fica a uns cem quilometros daqui, e quarto, porque o pau duro que voce ta'
segurando e' o meu. Va' dormir, va'!
 

67.   UMA DE LEVE:

A mulher morava pertinho da linha ferrea e toda vez que o trem passava o guarda-roupa dela
estremecia. Como o marido tava viajando, ela resolve pedir um vizinho para averiguar o motivo. O
vizinho lhe explica que para saber do motivo do tremor tem que ficar dentro do guarda-roupa na hora
que o trem tiver passando.
E la' estava o vizinho dentro do guarda-roupa, quando de repente chega de viagem o marido
da mulher. O homem quando entra no quarto e abre o guarda-roupa se assusta:
- O que e' que voce ta' fazendo dentro do meu guarda-roupa?
E o rapaz, todo sem jeito:
- Se eu disser que estou esperando o trem voce acredita?

O marido chega de repente em casa. A mulher sem tempo de procurar lugar melhor, resolve
esconder o ricardao dentro do armario. Como o movel e' pequeno, os ovos do cabra fica do lado de fora.
Quando o marido entra em casa e ve aquilo pergunta p'ra mulher:
- Que negocio e' esse no armario?
- E'... e' um sininho de natal.
E o marido pos-se a balancar os ovos do cara, e nada do "sino" tocar. Comeca a dar porrada
e nada. Ai' fica puto:
- Essa porra nao toca, nao?
E o ricardao, ja' sem se aguentar, grita de dentro do guarda-roupa:
- Blim-Blom, filho da puta!

O casal de lua-de-mel chega no hotel procurando vaga e o recepcionista explica:
- O unico lugar que temos desocupado e' a cama de cima do beliche do quarto 5. Voces, se
quiserem, podem pedir permissao ao rapaz que dorme em baixo e, se ele deixar, podem pernoitar la'.
Como os pombinhos tavam mesmo apressados, resolvem falar com o rapaz do beliche. O
cara tenta explicar que aquilo de passar a lua-de-mel na parte de cima do beliche enquanto ele dormia
embaixo nao ia dar certo, mas depois de muita insistencia do casal resolve aceitar.
E la' estao os dois na cama de cima do beliche no maior vuco-vuco e o cara dormindo
embaixo. Para que o hospede debaixo nada percebesse, o casal combina:
- Minha filha, quando eu tiver pra gozar eu digo batata, e quando voce tiver p'ra gozar voce
diz cenoura. Assim o rapaz embaixo nao nota nada.
La' pelas tantas, comeca:
- Batata...
- Cenoura...
- Batata, batata...
- Cenoura, cenoura...
- Batata, batata, batata...
- Cenoura, cenoura, cenoura...
E o cabrinha da cama debaixo acorda e resmunga:
- Ei, porra, vamo acabar com essa salada ai' em cima que a maionese ta' caindo aqui em baixo!

70.   DO "QUERO CHORAR E NAO TENHO LAGRIMAS":

A dona tava no maior bacanal com um cara quando o marido chega de viagem muito doido.
Na pressa, resolve esconder o ricardao dentro da radiola antiga do marido,mas como a radiola nao era
grande o bastante, os ovos do cabra ficou do lado de fora.
Quando o marido entra em casa, cheio do mel, diz p'ra mulher que ta' a fim de beber ouvindo
musica. Vai ate' a velha radiola e comeca a torcer o saco do cara, pensando ser o botao.
- Essa porra nao toca mais, nao?!
E torcendo os ovos do cara. E a radiola nada de tocar. Puto, comeca a chutar a radiola, e
torce os ovos do cara p'rum lado e p'ra outro, e bate, e puxa.
Ja' sem aguentar, o ricardao, de dentro da radiola, comeca a cantar:
- Quero chorar, nao tenho lagrimas...
 

 

Dois bebados iam passando quando avistam uma ruma de bosta.
- Olha a bosta ai', meu.
- Nao e' bosta, nao, meu chapa.
Um deles encostando o dedo:
- E' merda sim, cara.
O outro passando no braco e cheirando:
- Sera' que e' mesmo, hem?
O primeiro cheirando o dedo:
- E'merda sim, meu chapa.
O segundo, encostando a lingua no braco cagado:
- Tem razao, colega, e' merda mesmo!
Os dois:
- Ainda bem que nao pisamos em cima!

O cabra mostra o pau p'ra namorada. Ela se admirada:
- Ave! Parece uma chamine'.
- De grande, meu amor?
- Nao. De suja!

- Mamae, o que e' sexo oral?
- Oral, meu bem, o nome ta' dizendo. Vem de boca. E' uma frase de amor, uma jura de amor,
um sorriso, um beijo...
- E eu pensei que fosse esse negocio de chupar pica, chupar priquito!!!

A garota morrendo de gozo:
- Ai, meu filho, tire o anel que ta' arranhando.
- Nao e' o anel, nao, querida, e' a pulseira do relogio!

O viado no acougue:
- Eu queria um quilo de salame.
O acougueiro pesou e comecou a fatiar o salame em rodelas. O viado indignado protestou:
- Ei, bofe, ta' pensando que o meu cu e' cofrinho?!
 

 

O fazendeiro fanfarrao entra no restaurante e grita:
- Garcom, quero comer.
- Posso saber o que, senhor?
- Qualquer coisa. Com a fome que eu estou aqui como ate' um trem.
Um viado que estava ao lado ouvindo a conversa comeca a apitar:
- Piuiiii! Piuiiii!

Numa cidadezinha do faroeste ia chegando o famoso Pica de Aco. Foi aquela correria. Corria
homem p'rum lado, mulher p'ra outro, menino gritava... e' que o Pica de Aco nao dispensava ninguÚm.
No saloon, o barman quando anuncia a chegada do homem, e' aquela algazarra: Ú gente fugindo pela
porta, outros pulando a janela, todo mundo querendo escapar do Pica de aco. So' um cabrinha que tava
mijando no banheiro ficou indiferente `a noticia da chegada do Pica de Aco. O barman depois de alerta-lo
pessoalmente do perigo que ele corria em permanecer ali, fugiu tambem. E o cabrinha ficou la' mijando
despreocupadamente.
De repente, o Pica de Aco adentra no saloon e se dirige ao banheiro.Ao ver o cabrinha la'
mijando de calca arreada, se aproxima por tras e ao mesmo tempo que lhe mete a rola, grita:
- Pica de aco!
O cabrinha sem se perturbar diz:
- Fudeu-se, caboclo. Aqui e' o Cu de Alicate! E trancou.

Jantar de noivado. Presente o sogro, a sogra, a parentada toda e o cara de repente se sente
mal com a comilanca. Comeca a peidar no maior disfarce. O podridao no meio do mundo, todo mundo
fungando, e o cabrinha la' aos peidos. A sogra, depois de cada vento so' fazia dizer olhando p'ro cachorro:
- Joly!
O noivo pensou: bom, ja' que tao pensando que e' o cachorro nÒo tem mais o que temer. Ai'
que a peidadeira foi grande. E a sogra:
- Joly!
E mais um peido no ar. E a sogra:
- Joly!
La' pelas tantas, todo mundo ja' ficando amarelo,   o noivo deixa escapar mais um peido. A
sogra, chutando o cachorro, grita:
- Joly, sai dai' senao o homem te caga!

O cara queria pular o muro do quintal do vizinho p'ra lhe roubar frutas do pomar. O amigo
sabendo alertou:
- Cara, cuidado que tem um papagaio la' escroto p'ra caralho.
- Que nada. Eu la' tenho medo de papagaio. E pulou p'ra dentro do quintal.
O papagaio quando viu, gritou:
- Rex, Rex... pisca, Rex!

O  noivo ia p'ro Crato para se casar quando de repente o carro da' o prego. Como nao tinha
tempo para o conserto o jeito foi tentar uma carona.
E para o primeiro caminhao que passa:
- Ei, amigo, eu estou de casamento marcado p'ra daqui algumas horas no Crato, da' p'ra voce me
da' uma carona?
-  So' se voce me der o cu! Foi a resposta do motorista. E o noivo tentou argumentar:
- Que e' isso, rapaz. Eu estou de casamento marcado, minha noiva ta' me esperando, aÒo fica
bem.
Diante da recusa, o caminhoneiro foi embora.
O noivo para outro caminhao, pede carona, explica tudo outra vez e a resposta Ú a mesma:
- So' levo de se me der o cu!
Como tinha que ir de qualquer jeito sob pena de nao chegar a tempo para o casamento, o
carinha topou.
E la' se vai ele de carona quando de repente o caminhoneiro para o caminhao e diz:
- E' aqui, meu chapa.
- Que e' isso, meu amigo. Mais na frente. Eu estou atrasado...
Nao teve jeito, foi ali mesmo.
Depois de ser enrabado, la' vai o noivo de carona novamente. Alguns quilometros depois, o
caminhoneiro resolve da' outra. O carinha protesta:
- Nao, meu amigo. O combinado foi so' uma vez. Assim e' covardia.
- Entao desce. Ou da' ou desce!
Nao tinha outra alternativa: deu!
Mais alguns quilometros, e a mesma historia:
- Ou da' ou desce!
Deu de novo. E assim foi seguindo viagem.
Ao chegar perto do Crato, la' estava o noivo todo lascado na boleia do caminhao. Um amigo
seu ia passando e vendo-o daquele jeito, quis saber:
- Ei, rapaz, p'ra onde e' que tu estas indo?
- Meu amigo, se o cu velho aguentar eu vou ate' o Crato!
 

 

O ricardao na maior transa com a dona quando , de repente, chega o marido . O cara nao
pensa duas vezes e para se disfarcar,veste o tapete de urso que estava no chao da sala e fica imovel no canto.
O marido, bebado, entra em casa e diz:
- Mulher, hoje eu quero e' cu de urso! E foi ate'canto da sala e pimba! no ricardao. Depois foi ate' a
radiola, botou um disco, tomou uma e rola no urso de novo. Depois vai ate' a cozinha, prepara um
tiragosto e pica no carneiro de novo. La' pelas tantas, quando o marido ja' ia pimbar de novo, o ricardao,
ja' todo lascado, tira a fantasia e sai correndo aos gritos:
- Vai gostar de cu de urso assim na puta que o pariu!

Uma coroa dessas bem enchuta ia passando pela Praca do Ferreira quando avista um
cabrinha desses bem feio, esqueletico, careca, baixinho... resumindo: o cara era mais feio do que bater
em mae. Ela para o carrao importado e se dirige ao dito cujo:
- Ei voce, vem comigo!
O cabrinha nem acreditou:
- Eu?
- Sim, voce mesmo. Venha comigo. Vamos ate' a minha cobertura na beira-mar.
O carinha esfregou as maos e pensou:"Hoje e' meu dia de sorte! Que mulherzona!" E aceitou
o convite.
Chegando no apartamento da mulher, ela levou-o ate' seu quarto e disse:
- Tire a roupa e fique ai' na minha cama que eu volto ja'.
O cabrinha feio foi `as alturas. Era hoje que ele tirava o atraso. E la' estava ele nu deitado
na cama, todo sastifeito, quando de repente a porta do quarto se abre, a mulher entra puxando
um menino pelo braco e diz, apontando para a cama:
- Ta' vendo ai', meu filho? E' assim que voce vai ficar se continuar sem querer comer!

O cara chegou em casa, entrou no quarto, e pegou o amigo nu de pau duro deitado na sua
cama:
- Mas o que e' isso, meu amigo?! Nu na minha cama!
- Sabe que e', meu compadre. E' que eu tava em casa sozinho, sem nada p'ra fazer... sabe como
e', ne'? Ai' resolvi da' o cu p'ro compadre...

O cara desembarcou na rodoviária de São Paulo sem nenhum puto no bolso, morrendo de
fome e sem saber o que fazer. Olhou em volta e viu uma senhora sentada dando de mamar a uma
crianca. Não pensou duas vezes, e se dirigiu a ela:
- Ó, minha senhora, estou morrendo de fome e quero lhe fazer um pedido. Eu sei que a
senhora vai estranhar, mas não tem outro jeito. Deixe eu mamar na senhora, por favor.
A senhora achou um absurdo:
- Você é louco. Como é que eu vou dar mamar a um cabrão como você? Me respeite!
- Não é o que a senhora tá pensando não. Eu tô é com fome. Eu quero é comer. Por favor!
Conversa vai e conversa vem, a senhora acabou por concordar. E lá estava o cara mamando
na dona. Lá pelas tantas, a senhora já toda excitada, passa a mão no rosto do cara e pergunta toda
melosa p'ra ele:
- Ó, meu filho, que é que você quer mais?
- Se a senhora tiver uma bolachinha aí, eu aceito.

No acampamento portugues:
- Sargento, vem se aproximando uma tropa.
- Sao amigos ou inimigos, cabo Manoel?
- Acho que sao amigos, sargento, pois ta' vindo todo mundo junto!
 

 

O ceguinho ganha de esmola um pedaco de queijo e entrega p'ro seu guia guardar. Apos
alguma caminhada, sentindo cheiro de queijo, resmunga:
- O, Severino, tu estas comendo meu queijo, menino?
- Estou nao, tio.
O ceguinho fica meio desconfiado mas continua a esmolar. E novamente sentindo cheiro de
queijo e ouvindo o mastigado do menino, pergunta:
- Menino safado, eu estou sentindo cheiro de queijo. Tu tas comendo meu queijo?
- Estou nao, tio. E' que o queijo e' muito cheiroso.
- Pois me deixa cheirar tua boca, moleque.
O Severino baixa as calcas e bota o cu p'ro ceguinho cheirar. O ceguinho cheira e comenta
adimirado:
- Pois acho que o menino ta' comendo e' bosta!

Uma senhora ia no onibus e colocou um pacote no banco vizinho ao seu. Quando um
passageiro desavisado fez mencao de se sentar em cima do pacote, a senhora avisa:
- Cuidado com os ovos!
O passageiro cuidadosamente pega o pacote para entrega-la e observa:
- Pesados esses ovos, hem?
- Nao sao ovos, senhor. Sao pregos.

Uma freira ia meio apertada no onibus quando sente que vai ter que peidar. Envergonhada
por estar em lugar publico, tem uma ideia: pega uma folha de jornal para rasga-la no momento que
fosse "ventar", abafando assim o barulho do peido.
Dito e feito. Foi peidando e... RASSSSGUE! rasgou o jornal. Um bebado ao seu lado vendo
aquela arrumacao, resmunga:
- Vai se limpar ai' mesmo, irma?

Um cara suspeito de ter gonorreia tinha que fazer exame de urina para assumir um emprego,
e, para nao ser descoberto, teve uma ideia: colocou no vidrinho um pouco da sua urina, um pouco da
urina de sua mulher, um pouco da urina de sua filha moca e, para mascarar ainda mais o resultado do
exame, pingou umas gotas de oleo do motor do seu carro. Com essa mistura, deu-se por satisfeito: o
doutor jamais descobriria sua gonorreia. Levou o vidrinho para o laboratorio e no dia seguinte foi buscar
o resultado do exame.
- E ai', doutor, como e' que foi?
- Meu amigo, a coisa ta' meio feia. Voce esta' com gonorreia, sua mulher esta' com AIDS, sua
filha esta' gravida, e troque logo de carro que o motor dele esta' p'ra bater.

Um cara chega no restaurante e pede:
- Garcom, me traga um file'.
Como nao tinha file', foi servido contra-file'. O fregeÛs prontamente recusou:
- Nao e' file'. Sou profundo conhecedor de carnes e isto e' contra-filÚ. Eu pedi file'!
O garcom contou a historia p'ro cozinheiro que, emputecido, preparou uma alcatra que
estava de molho no mamÒo ha' dias mas nem assim funcionou.
- Isto e' alcatra. Eu quero file'! - Recusou o fregues novamente.
O cozinheiro quis pagar p'ra ver. Pegou um pedaco de carne de vagina de vaca, preparou-a
bem macia e mandou servir ao cara. Este comeu deliciosamente a carne sem reclamar. O cozinheiro
entao resolveu ir `a forra e se dirigiu `a mesa do fregues:
- O senhor disse que conhecia carne. Pois saiba que o que comeu nao e' file'.
- Eu sei. Nao reclamei porque priquito eu como e' de qualquer jeito!
 

  

O japones tinha a rola muito pequena e quis saber de um negrÒo como e' que ela poderia ficar
grande como a dele. O negrao ensinou:
- Olha, japa, voce pega um tijolo e pendura na cabeca do pau por alguns dias.
Dito e feito. Apos alguns dias, ao avistar-se com o japones, o negao pergunta:
- E ai', ja' ta' quase do tamanho da minha?
- Nao. Mas ja' ta' quase da mesma cor...

Tinha uma velhinha fazendo palavra cruzada quando um negro se aproximou dela e comecou
a dar palpite. A velhinha foi se enervando. E o negro dando palpite. E a velhinha se enfezando.
La' pelas tantas, a velhinha ja' muito puta, resmunga olhando pro negro:
- Alem de preto, fedorento...
E o negro, sem pestanejar:
- Se for com duas letras e' CU!

A professora:
- Pedrinho, va' no quadro-negro, faca um desenho que se relacione com o hino nacional e cite
um trecho correspondente.
O Pedrinho desenhou o sol e citou:
- "O sol da liberdade em berco explendido!"
- E agora voce, Mariazinha.
A Mariazinha foi ao quadro, desenhou a bandeira nacional e citou:
- "O labaro que ostentas estrelado!"
- Chegou sua vez, Joaozinho.
Joaozinho foi ao quadro-negro e desenhou uma baita duma pomba de jumento.
- Mas, Joaozinho, que coisa feia. Nao tem nada a ver!
- Tem sim, fessora: "Gigante pela propria natureza!"
 

94.   DO JOAOZINHO NA ESCOLA - 6

A professora:
- Agora, quero que todos desenhem uma aranha.
Mariazinha baixou a cabeca para pensar e Joaozinho vendo aquilo protestou aos gritos:
- Professora, a Mariazinha ta' colando!

 Ao falar em rola na frente de sua mae, Joaozinho e' repreendido:
- Filhinho, nao e' assim que se fala. O nome e' torneirinha.
- Ah, mamae, entao a do papai ta' entupida.
- Por que, filhinho?
- Eu vi a empregada chupando...
 

 

96.   DO BEBADO NO CIRCO:

O dono do circo estava dando um premio para quem fizesse tres coisas: fazer um elefante se
sentar, pentear um leao e comer uma velhinha. Um bebado topou a parada.
Primeiro ele chegou perto do elefante e deu-lhe um chute nos ovos fazendo-o sentar-se de
dor. Depois, entrou na jaula do leao. Ai' foi aquela putaria. Era urro, era grito, era grunhido pra tudo que
e' lado. A maior confusao dentro da jaula. Quando, de repente, o bebado aparece na porta da jaula, com
as roupas todas rasgadas e o corpo todo arranhado, com um pente na mao, gritando:
- Pronto, so' falta agora pentear a velhinha!

Um genio aparece p'rum cara e lhe da' o direito de pedir um desejo que logo sera' atendido. O
cara nao pensou duas vezes:
- Seu genio, como eu tenho o pau pequeno, eu quero que voce faca ele encostar no chao.
O genio cortou-lhe as pernas.

Vinham no aviao o piloto e um viado quando, de repente, o aparelho entra em pane. O viado,
assustado, pergunta:
- E agora, piloto?
- A gente vai se foder!
- E ainda da' tempo?!

O cabra se embriaga, dorme no chao da praca e tem o relogio roubado. No dia seguinte, ao
andar pela rua, avista um cara usando o seu relogio e, se aproximando dele, diz:
- Ei, cara, esse relogio e' meu!
- Que seu que nada. Esse relogio eu tomei d'um bebado que eu comi ontem la' na praca.
- Tem razao. Mas que parece, parece!

O novo gerente do banco da cidadezinha do interior foi se informar com um cliente:
- Companheiro, sabe como e' que e'... Eu sou novo na cidade e estou a fim de tirar o atraso.
Como e' que a gente faz?
- E' facil, meu amigo. E' so' pegar a jumentinha ali na beira do rio.
O gerente nao topou. Passaram-se duas semanas e foi se informar com outra pessoa.
- Meu amigo, ja' estou aqui na cidade ha' varios dias e ainda nao espetei o preß. E ai', o que e'
que eu devo fazer?
- Simples, rapaz. E' so' pegar a jumentinha ali na beira do rio.
Nao topou.
E continuou pedindo opinião `a populacao de como poderia "dar uma" e a resposta era
sempre a mesma: "E' so' pegar a jumentinha ali na beira do rio".
Quando completou dois meses sem molhar o biscoito, e, ao receber a mesma resposta,
resolveu topar a parada.
Ao chegar na beira do rio, deparou-se com uma fila quilometrica. O dono do animal ao ve-
lo, dirigiu-se a ele:
- Ola', doutor. Gerente de banco aqui nao pega fila.
E levou o cara ate' a cabeca da fila. Chegando la', o gerente atracou-se com a jumentinha e
passou o ferro. A gargalhada foi geral. Como a fila toda ria sem parar, o gerente quis saber do dono do
animal:
- Por que e' que ta' todo mundo rindo?
- Meu amigo,e' que a jumentinha e'so' pra atravessar o rio sem se molhar, pois o cabare' fica do outro lado.
 

 

Descuidada do regime, Dona Laura surpreende-se, um dia, entalada no vaso sanitário. Horacio, o
marido, esforca-se mas nao consegue livra-la.
- Nao fique ai' parado! Peca ajuda ao zelador! Diz ela.
Horacio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem, decide tapar o sexo da esposa com o
primeiro objeto que ver pela frente: o capacete do filho motoqueiro.
Ao chegar, o zelador analisa a situacao e diz taxativo:
- E' o seguinte, seu Horacio. A dona Laura a gente consegue salvar. Agora o motoqueiro ai' no meio
das pernas dela ja' era...

Bodas de Prata, e la' foram os dois fazer o mesmo roteiro da lua de mel. Escolheram a mesma
cidade, o mesmo motel, o mesmo quarto.
Ela levou a mesma camisola. E foram para o quarto, e ela se perfumou toda e botou a camisola, e
ele foi para o banheiro. De repente, la' do banheiro, ela ouve uma gargalhada enorme do marido. Ele
volta do banheiro e ela fala:
- Meu bem, que lindo. Tudo igualzinho! Me lembro como se fosse hoje. Naquela noite voce
tambem foi ao banheiro e, la', soltou uma gargalhada igual. So' que ate' hoje nÒo tive coragem de
perguntar do que foi que voce riu. Ja' que hoje, repetindo tudo, voce soltou a mesma gargalhada, me
explica: voce riu de que?
- Meu bem, e' que naquela noite, ha' 25 anos, eu cheguei no banheiro para mijar e molhei o teto do
banheiro. Hoje, fui mijar, molhei os pes...

Na escola a professora pergunta aos alunos:
- Pedrinho, quem foi que fez o mundo?
- Foi Deus, professora.
- Muito bem. Voce Carlinhos. Quem fez o ceu e as estrelas?
- Foi Deus, professora.
- Que gracinha.Agora voce, Mariazinha. Quem foi que fez as flores e os coelhinhos?
- Foi Deus, professora.
- Perfeito. Agora responda, Joaozinho. Quem foi que fez voce?
- Olha, professora, minha mae ja' me disse uma vez, mas eu esqueci o nome do cara.

O casal em lua-de-mel desceu para o restaurante do hotel depois de cinco dias. A jovem esposa, de
olhinhos fundos, sentou-se `a mesa, virou-se pro maridinho e disse:
- Queridinho, voce sabe do que e' que eu gosto, nao?
- Sei, queridinha, mas de vez em quando a gente tem que se alimentar, ne'?
 

 

Quando o corpo humano foi criado, todos os orgaos se reuniram para ver quem seria o mais
importante, isto e', quem seria o chefe de todos eles.
Os olhos, foram os primeiros a reivindicarem o cargo de chefia para eles. E argumentaram:
- Nos e' que enxergamos tudo. Sem nos, o corpo sairia andando `as cegas, correndo serios
riscos de vida. Por isso, seremos nos o chefe.
Os ouvidos protestaram:
- O que seria do corpo se nao fossemos nos? Nos e' que escutamos as informacoes sem as
quais seria impossivel viver. Nos seremos o chefe.
As pernas entraram na discussao:
- Nos seremos o chefe. Sem nos o corpo nao ira' a lugar nenhum.
E no calor da discussao, uma voz grave ecoa:
- EU SEREI O CHEFE!
O silencio foi geral. Era o cerebro, que continuou:
- Eu serei o chefe, pois de nada adianta todos voces se eu nao existir. O funcionamento de
cada um de voces depende de mim. Alem disso, sou eu o unico que pensa.
Quando todos ja' estavam se convencendo de que o cerebro seria o orgao que mais
caracteristicas tinha para chefia-los, ouve-se uma vozinha timida, quase inaudivel: era o velho Cu.
- Protesto, eu serei o chefe!
A gargalhada foi geral. O cu bem que tentou argumentar, mas no meio de tantas vais e
xingamentos, era impossivel ser ouvido. E a reuniao chegou ao fim com o cerebro sendo aclamado
CHEFE.
O cu, por sua vez, ficou muito aborrecido com os outros orgaos por ter sido tratado com tanta indife-
renca. Nem mesmo teve chance de argumentar a seu favor. E resolveu, entao, trancar-se.
As horas se passaram, e o cu, chateado que estava, continuou trancado.
Nao demorou muito, e um desconforto geral tomou conta de todo o corpo. Os olhos
comecaram a lacrimejar; os ouvidos, tudo que ouvia lhes enervava;e as pernas tremiam tanto que nem
conseguiam mais manter o corpo em pe'. O cerebro, este, coitado, ja' nao pensava em outra coisa que nao
fosse cagar.
A situacao chegou a tal ponto que foi marcada uma reuniao de emergencia para resolver
aquela intoleravel revolta do cu. Ao final, ficou resolvido que, a partir daquele momento, o cu seria o
chefe, e, so' assim, a tranquilidade voltou ao corpo, com todos os orgaos funcionando harmoniosamente.
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MORAL DA ESTORIA: Para ser chefe nao e' preciso ter cerebro, basta ter cu.
 

107.  DO JUMENTO:

Na feira, um cara vendendo um jumento:
- Olha o jumento! E' so' trezentos o jumento! O animal e' bom, bonito e barato. E' so' trezen-
tos, o jumento. Olha o jumento, cidadao... Trezentos reais o jumento.
Um pretenso fregues arrisca uma contra-proposta:
- Dou duzentos no pau.
- Meu amigo, nao vendo no retalho. So' vendo o jumento inteiro... - Responde o feirante sem
pestanejar.