Piadas - o retorno 

107 Piadas Quentes 

        Um levantamento feito em alguns cartórios de Porto Alegre demonstra o quanto é farto o material para pesquisa a respeito de nomes bizarros. O cartório da 4a. Zona possui uma lista enorme recolhida pelos próprios funcionários. Aqui, algumas destas relíquias:

Mimaré  Indio Brazileiro de Campos,  Ressurgente Monte Santos,  Terprando Wilson Rego,  Abxivispro Jacinto,
João de Deus Fundador do Colto,  Fedir Lenho,  Horinando Pedroso Ramos,  Miyatoyohiko Oku,
Boaventura Torrada,  Gravitolina Pereira, Telesforo Veras,  José Teodoro Pinto Tapado,  Hidráulico Oliveira,   Pelumendia Loureiro,  Acheropita Papazone,  Bailão Fernandes da Silva,  Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,  Antônio Querido Fracasso,  Danúbio Tarada Duarte,  Adoração Arabites (masculino),  Chananeco Vargas da Silva, Francisco Notório Milhão,  Leda Prazeres Amante,  Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas,
Aldegunda Carames More (masculino),  Orquerio Cassapietra,  Kunigunda Grohmann,
Radigunda Cercená Vicensi,  Confessoura Dornelles,  Devercilirio Silveira da Costa,  Hypotenusa Pereira, Clarisbadeu Braz da Silva, Presolpina Furtado, Asteróide Silvério,  Amado Amoroso,  Dosolina Piroca Tazinasso,  Amor de Deus Rosales Brasil (feminino), etc...

        Há também  uma  lista coletada de fontes mais diversas em todo o país desde catalogos de telefone até recenseamentos, e está publicada no livro 'Que nome darei ao meu filho?'

         Por Exemplo: o nome  de  'Légua e meia'  é o mais extravagante que já apareceu no Brasil.
De 'Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza' a 'Baruel de Itaparica Bore' Fomi de Tucunduvá,  a lista segue com Sansão Vagina, Adolpho Hitler de Oliveira, Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Amin Amou Amado, Bandeirante Brasileiro Paulistano, Brandamente Brasil, Caius Marcius Africanus,
Comigo é Nove da Garrucha  Trouxada, Deusarina Venus de Milo, Dezecencio Feverencio Delegas,
Dignatário da Ordem Imperial do Cruzeiro,  Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,  Esparadrapo Clemente de Sá, Francisco Zebedeu Sanguessuga,  Francisoreia  Doroteia Dorida, Himineu Casamenticio das Dores Conjugais, Jacinto  Leite Aquino Rego,  Janeiro Fevereiro de Março Abril,  Manolo Porras Y Porras,
Lança Perfume Rodometálico de Andrade, Lindulfo Celidônio Calafange de Tefé,
Manganês Manganesfero Nacional, Manuelina Terebemtina Capitulina de Jesus, Maria de Seu Pereira,
Oceano Atlântico Linhares,  Restos Mortais de Catarina, Rômulo Reme Remildo Rodo,
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria, Sherlock Holmes da Silva,  Terebentina Terepenis,
Um Dois Três de Oliveira Quatro (este sem duvida é o mais famoso dos bizarros), Voltaire Rebelado de França, etc...
 

  

                          A

ABISMADO: pessoa que caiu no abismo;
AMADOR: pessoa masoquista;
AMAZONAS: apreciador de zonas de baixo meretrício;
ARMADURA: pênis em estado de ereção;
ARMARINHO: vento proveniente do mar;
ARTESÃO: vento excitante;

                          B

BAIXA COMBUSTÃO: trata-se de mulher de pequena estatura mas portadora de seios avantajados;
BARGANHAR: receber um botequim de herança;
BARRACÃO: proíbe a entrada de caninos;
BISCOITO: relação sexual em dose dupla;

                          C

CÁGADO: sinônimo de bôrrado;
COAGIR: atuar em equipe;
COAXAR: encontrar em conjunto;
CAÓTICA: com os olhos: A gente percebe caótica;
COMUMENTE: pronunciar inverdades: "Comumente este cara!"
COMUNGUEI: tive relacionamento com um homossexual;
CONCEIÇÃO: elemento da soma. Ex.: 4 conceição 10;
CONVERSÃO: papo prolongado;
CRETINO: indivíduo nascido na ilha de Creta;

                          D

DEMOCRACIA: sistema de governo do inferno;
DEPAUPERADO: operado de fimose;
DESABROCHAR: uma dezena de homens com problemas de  impotência;
DESANUVIADO: a glória do gay;
DESBOTAR: 1. tirar de dentro; 2. dez casais fazendo sexo grupal; 3. quando a galinha bota dez ovos;
DESDENTADAS: o mesmo que dez mordidas;
DESPERTO: Contrário de distante;
DESVIADO: uma dezena de homossexuais;
DETERGENTE: ato de prender seres humanos;
DOCUMENTADO: pessoa habituada a passar menta no ânus;

                          E

EDIFÍCIO: antônimo de "é fácil";
EFICIÊNCIA: estudo das propriedades da letra "F";
ELEIÇÃO: conjugação do verbo ser no presente do indicativo, 3a. pessoa do plural: "Eleição gays";
ENCURRALAR: o mesmo que esfolar o ânus;
ENTREGUEI: estar cercado de homossexuais;
ESCANINHO: Pequeno cano que já era;
ESFERA: animal selvagem já domesticado;
ESPERTO: o mesmo que distante;
ESTOURO: boi que sofreu operação de mudança de sexo;
EXTERNO: pessoa que já foi carinhosa;

                          F

FLUXOGRAMA: direção em que cresce o capim;

                          G

GENEROSA: fator genético da rainha das flores;
GENEROSO: fator genético responsável pela bondade;
GERADOR: profissional que trabalha na limpeza do prédio do japonês: "Plecisa falá co gerador, nô?"
GINCANA: bebida contendo gim e cachaça;
GLANDE: sinônimo de enolme;
GLOSAR: atingir o olgasmo;

                          H

HALOGÊNIO: forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes;
HOMOSSEXUAL: sabão em pó para lavar as partes íntimas;

                          I

INTIMAÇÃO: carícia sexual;

                         M

MICROCOMPUTADOR: um anão com cólica renal aguda;
MINISTÉRIO: aparelho de som de dimensões muito reduzidas;
MISSÃO: serviço religioso com mais de três horas de duração;

                          N

NEGATIVA: negra muito trabalhadora;
NEGOCIANDO: crioulo entrando no cio;

                          O

OBSCURO: "OB" de cor preta;
OJERIZA: tipo de verdura. Na feira: -- Japonês, quero alface crespa. -- Oje riza né?
OURIVES: um monte de japonês feio;

                          P

PADRÃO: padre muito alto e gordo;
PADRINHO: ídem ao anterior, mas referindo-se a religiosos magrinhos e baixos;
PAULATINO: pênis de nativo das Américas menos a do norte;
PERIGOSA: personagem de José de Alencar no Guarani em estado de êxtase sexual com a Ceci;
PICARDIA: membro outrora ardido;
PRESSUPOR: colocar preço em alguma coisa;

                          S

SESMARIA: meia dúzia de mulheres com o mesmo nome;
SOLUÇÃO: soluço muito forte;
SUPERTIÇÃO: apesar de ser um barbarismo (o correto é superstição) denota um negro muito forte;

                          T

TABELA: sinônimo de "tá bonita";

                          U

UNÇÃO: erro de concordância verbal; o certo seria um é.

                          X

XIITA: Nome da macaca do Taarzan.
 

  

 

Pessimista ...... Reclama porque o copo está quase vazio;

Comunista ....... Gostaria de dividir a água mas não tem copos;

Capitalista ..... Tem os copos mas quer controlar o preço da água;

Fascista......... Quer envenenar a água;

Anarquista....... quer explodir o copo;

Paranóico ....... suspeita que a água está cheia de microorganismos letais;

Neurótico........ tem quase certeza disto;

Megalomaníaco ... acredita que foi ele quem criou a água;

Bon Vivant....... prefere Perrier;

Proletário....... vai de torneiral mesmo;

Egoísta.......... quer beber tudo sem deixar uma só gota;

Narcisista....... só quer olhar o seu reflexo na água;

Oportunista...... pensa em leiloar a água e vender o copo em prestações;

Economista....... calcula que segundo projeções, até o final do próximo ano o copo deverá estar 10% mais caro;

Sociólogo........ Acha que até lá terão roubado o copo;

Governo ......... Anuncia que meio copo de água é uma grande conquista desta administração;

Oposição......... Declara que a água está poluída e o copo rachado.

 

"Há duas semanas atrás", disse ele, "era meu 45 aniversário e eu não estava lá essas coisas naquela manhã.
Dirigi-me à copa para o café na expectativa de que minha mulher estaria alegre e diria: 'Feliz Aniversario,  Querido!' e teria um  presente para me oferecer. Porém ela sequer me disse 'Bom dia', quanto mais 'Feliz Aniversario'.  Bem, pensei,  esta é a mulher que você merece". As criancas certamente iriam lembrar. Porem, as criancas chegaram para o café e não disseram uma palavra.  Me dirigi para o escritório, eu estava bastante abatido e desanimado.

Assim que entrei no meu escritório,  Janete disse: "Bom dia, Chefe! Feliz  Aniversario!";  senti-me um pouco melhor, finalmente alguém  havia se lembrado. Trabalhei  até o meio-dia, quando minha secretária  bateu a porta de minha sala e disse: "Sabe chefe, está um dia tão lindo lá fora e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar  juntos,  só o senhor e eu".  "Ótimo",  disse eu, "esta foi a melhor coisa que ouvi hoje. Vamos embora".

Fomos  almoçar  não no lugar de costume, mas  num lugar bastante reservado, no campo. Tomamos dois martinis e nos divertimos muito. No caminho de volta para o escritório,  ela disse: "Chefe, está um dia tão lindo, que eu acho que não devemos voltar para o escritório hoje, o  senhor  não acha?"; e eu respondi:  "Bem, acho que não é realmente necessário".  Ela  então disse: "Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos mais um drinque".

Dirigimo-nos então para o apartamento dela. Saboreei mais um martini e fumei um cigarro. Entao ela disse: "Chefe, se não se importar, eu acho que vou até o meu quarto colocar uma roupa mais confortável". "Tudo bem", disse eu, "fique à vontade".

Ela  foi  para o quarto e decorridos  mais ou menos seis minutos, ela saiu do quarto carregando um enorme bolo de aniversario, seguida pela minha mulher e pelos meus filhos, todos cantando "Parabéns a você"; e lá estava eu, sentado na sala, sem nada além de minhas meias...

 

                Na sexta-feira, às 17 horas aproximadamente, o Cometa Halley estará
                visível nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76
                anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica,
                todos usando capacete de segurança, e explicarei a eles o fenômeno. Se
                chover, não poderemos ver nada. Neste caso, reúna os funcionários no
                refeitório e mostrarei a eles um filme sobre o cometa.

                De : Gerente de Divisão
                Para : Gerente de Fábrica
                Cópia : Gerente Geral

                Por ordem do Gerente Geral, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa de
                Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os
                funcionarios, todos usando capacete de segurança, e os encaminhe ao
                refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 76
                anos.

                De : Gerente de Fábrica
                Para : Chefe de Pessoal
                Cópia : Gerente Geral/Gerente de Divisão

                Por ordem do Gerente Geral, às 17 horas de sexta-feira, o fenomenal
                cometa de Halley vai aparecer no refeitório, usando capacete de
                segurança. Se chover, o Gerente Geral dará outra ordem, o que ocorre a
                cada 76 anos.

                De : Chefe de Pessoal
                Para : Supervisor
                Cópia : Gerente Geral/Gerente de Divisão/Gerente de Fábrica

                Na sexta-feira, às 17 horas, o Gerente Geral vai aparecer no
                refeitório com o cometa de Halley, o que ocorre a cada 76 anos. Se
                chover, o Gerente Geral levará o cometa para o pátio da fábrica, usando
                capacete de segurança.

                De : Supervisor
                Para : Funcionários
                Cópia : Gerente Geral/Gerente de Divisão/Gerente de Fábrica/Chefe de Pessoal

                Na sexta-feira, às 17 horas, quando chover, o fenomenal Bill Halley,
                usando capacete de segurança e acompanhado pelo Gerente Geral, vai
                passar pela fábrica com seus cometas.

 

De volta à Inglaterra, iniciaram os planos e preparativos para a viagem.  Enquanto discutiam a localização dos cômodos, o filho mais novo perguntou onde se situava o banheiro.  Como nenhum membro da família soube responder, a mãe escreveu ao proprietário, solicitando informações:

             "Caro Senhor,
              Em nome da família que aí esteve a semana passada e alugou sua
              casa, solicito informar qual a exata localizacao do WC."

O proprietário, pensando significar WC a abreviatura da Capela da Seita Inglesa White Chapel, respondeu:

              "Prezada Senhora,
              Recebi sua carta e tenho o prazer de informar que se encontra
              a dez quilômetros da casa o local a que a senhora se refere.
              Isso é bastante cômodo, principalmente se a família tem o
              habito de frequentá-lo periodicamente.
              Quando para lá se dirigirem, é importante levar comida para
              permanecer o dia todo. Alguns constumam ir a pé, outros de
              bicicleta ou moto.
              Há lugar para quatrocentas pessoas sentadas e mais cinquenta
              em pé. Existe ar condicionado, que sempre funciona. Os assentos
              são de veludo (é bom chegar cedo, a fim de conseguir um lugar
              para sentar). As crianças ficam ao lado dos pais e todos cantam
              hinos de agradecimento ao momento tão glorioso.  À entrada, é
              fornecida uma folha de papel para cada um, mas quem por acaso
              chegar atrasado poderá usar a folha do vizinho.  A folha deve
              ser devolvida na saída, pois será utilizada durante todo o mês.
              Tudo que for recolhido será entregue às criancas e pessoas
              pobres da região.  Existem fotógrafos que tiram flagrantes para
              os jornais da cidade, assim todos podem ver seus irmãos no
              cumprimento de um dever tão humano e sagrado."

 

A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas técnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".

O suporte técnico da AST tem uma chamada de uma mulher reclamando que o mouse dela é de dificil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó.

Um técnico de suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus diskettes mais antigos. Depois de vários testes infrutíferos nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos diskettes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas.

Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus diskettes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos diskettes.

Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar seu diskette com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.

Um usuário da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botao "Send Fax".

Outro usuário da Dell reclamou que seu teclado não mais estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.

O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.

Uma usuária desesperada chamou a Dell porque nao conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada aconteceu. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?".
 

 

  

O garçom vai e volta com outro prato de sopa e a conta.

Garçom: Eis a sopa e a conta.
Usuário: Epa! Mas esta e uma sopa de batata!
Garçom: Sim, a sopa de tomate ainda não esta pronta.
Usuário: Bem, vai essa mesmo: estou com muita fome.
O garçom se retira, e o usuário concentra-se na sua sopa. E logo descobre:
Usuario: Garçom! Volte aqui! Tem um mosquito em minha sopa! (...)

No fim, vem a conta:

Sopa do dia..........................................$ 5.00
Upgrade para a Nova Sopa do Dia........$ 2.50
Suporte técnico....................................$10.00

Observação: "Bug" na sopa incluído sem acréscimo (será corrigido na Sopa do Dia de amanhã).
 

 

Ninguém consegue ligar mais para a sua casa porque você está sempre conectado e só desliga o micro na hora de ir trabalhar ou estudar.

Pode dizer, de cabeca, o endereço completo de 10 sites de que mais gosta e escreve sua home page em html sem pedir ajuda.

Consegue acessar mais de vinte sites eróticos e de graça.

Faz conexões de 30 ou mais e dowloads de 20Mb de texto de newsgroups.

Ao folhear uma revista, procura o ícone de zoom para ver melhor as fotos.

Ao apreciar uma paisagem, comenta que as imagens poderiam ganhar uns 10% a mais de magenta e uma resolução melhor.

Dirigindo numa rua qualquer, começa a estranhar os endereços, pois eles não começam com HTTP://, gopher:// ou Ftp://

Alguém lhe pede para guardar alguma coisa e você, instintivamente, procura o comando file/save dentro da cabeça.

Acha mais fácil conectar-se ao seu provedor e acessar o endereço http://www.meteorologia.com/sua-cidade/agora.html do que simplesmente abrir a janela e olhar o tempo.

Começa a usar freqüentemente frases como: "com-fome.quero.comida@casa.agora.nhac".

Tem um ataque do coração ao descobrir que sua mulher se esqueceu de pagar a conta do telefone e que hoje e sábado.

Encomenda quase tudo que consome, pela Internet.

Descobre que está apaixonado por alguém que nunca viu, so conhece por E-MAIL.

Seu provedor de acesso sugere que você se inscreva no concorrente... porque vem excedendo regularmente a cota máxima de 300 horas mensais de conexão.

Instala o terceiro modem e uma linha dedicada em casa.

Acessa a página da Microsoft todos os domingos pela manhã para ler o sermao dominical do Grande Irmão Bill Gates.

Seu disco de 10 Gb está lotado de downloads que você ainda não abriu e não lembra mais para que servem.

Seu Pentium de 200 MHz e 128 Mb de RAM fica meio lento.

Acha que deve digitar http:// ou ftp:// para ir ao supermercado.

Consegue acessar a internet com seu notebook e o telefone celular, em pleno trânsito, para acessar os computadores do PENTÁGONO e programar um missil Tomahawk, direcionado para o motorista do carro que lhe deu uma fechada na última curva.

Tenta dar um Alt+F4 para fechar a janela do carro.

Viu "A Rede" 63 vezes.

Revistas como "Internet World" lhe parecem mais interessantes do que "Playboy".

Mantém mais de seis endereços eletronicos e 20 senhas.

Já construiu uma home page para seus filhos.... e seus gatos.

Voce não conhece ninguém que não tem E-MAIL.

Para você "sexo seguro" significa "sexo on-line".

Você convence sua mãe a ter um endereço eletrônico por que sai mais barato do que as ligações interurbanas.

Você nota que seus poucos amigos também só falam em Internet o dia todo, e dentro de lanchonete e no ônibus voces começam a chamar a atenção pela conversa estranha e sem sentido para os normais.

Ao ler uma revista, jornal ou este artigo você procura o mouse para dar um ZOOM.

Começa a carregar lanches estranhos para comer na frente de seu computador sem lembrar que tem uma lanchonete próxima a você onde se lancha mais confortavelmente.

Quando alguém conversa com você, normalmente você nao responde e parece estar em transe cibernético.

Você consegue ler uma lista como esta até o fim.
 

 

Era uma vez, um homem que tinha paixão desenfreada por uma feijoada. Não importava se fosse à carioca, à baiana, etc; ele realmente adorava isto, apesar de freqüentemente causar-lhe gases. Um dia ele conheceu uma bela jovem por quem caiu de amores, acabando por propor-lhe casamento. A moça cedo percebeu as preferências gastronômicas do rapaz e respondeu que não conseguiria viver em tal ambiente. O jovem, desesperado, fez o supremo sacrifício de sua vida: deixou de comer feijoada. Logo em seguida, casaram-se.

Alguns meses mais tarde, o feliz marido volta do trabalho para casa. Teve um problema mecânico no carro que o deixou a pé. Rapidamente telefonou para casa, avisando que chegaria um pouco mais tarde, visto que voltaria a pé. No caminho, ao passar de fronte a um restaurante, sentiu o saudoso aroma da feijoada fresca, que peneirou em sua alma. Lembrando que teria alguns quilômetros para caminhar até chegar em casa, pensou que todo e qualquer efeito que a feijoada causasse, cessaria antes de chegar ao lar. Sem vacilar entrou no restaurante, encomendou e comeu três feijoadas completas. Depois de matar a saudade, retornou ao rumo de casa e conforme suas precisões, os efeitos gasosos logo se manifestaram durante praticamente todo o longo trajeto, o que o deixou seguro que tudo havia terminado. A esposa parecia ligeiramente agitada. Quando o viu exclamou carinhosamente: "Querido, tenho uma maravilhosa surpresa para o jantar desta noite". Com o lenço vendou-lhe os olhos e levou-o até a cabeceira da mesa de jantar. Ajudou-o a sentar-se e quando estava prestes a desvendar-lhe os olhos, o telefone tocou.

Ela fez o marido prometer que não tiraria o lenço até a volta e foi atender o telefone. Aproveitando a ausência da mulher e sentindo os efeitos da feijoada, inclinou ligeramente o corpo para a direita, levantando a perna esquerda e deixou escapar vagarosamente o maldito gás que além de vir barulhento, era fedido. Pegou o guardanapo que estava sobre o colo e abanou o ar ao seu redor numa tentativa de dissipar o cheiro. As coisas pareciam ter voltado ao normal quando subtamente sentiu que mais um estava por vir. Deixou prazeirosamente escapar o vento, e desta vez surpreendeu-se com a vigorosidade do gás, que realmente era digno de um grande prêmio. Prestando atenção ao telefone foi se desfazendo do restante de sua gasosa filosofia até que as saudações e despedidas no telefone terminaram.

Recolocou o guardanapo sobre o colo, deixou as mãos descansando e, com um sorriso de satisfação esperou pela esposa. Desculpando-se pela demora, ela perguntou se havia mantido a promessa de não retirar a venda. Ele confirmou solenememte. Nesse ponto ela moveu a venda dos olhos do espantado marido que constatou a surpresa: onze convidados estavam sentados à mesa para a festa de aniversário de sua mulher.
 

 

Elemento: Mulher
Símbolo: MU
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas é sabido que varia de 45 Kg a 72 Kg
Ocorrência: Quantidades excedentes em toda a área urbana.

Propriedades Físicas:

Superfície geralmente coberta por película colorida.
Ferve por nada, congela sem razão.
Derrete se submetida a tratamento adequado.
Amarga se usada incorretamente.

Propriedades Químicas:

Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas;
Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares , viagens);
Pode explodir espontaneamente;
Extremamente barulhenta quando encontrada em grupos;
Insolúvel em líquido, mas com atividade enormemente aumentada por saturação;
Cede a pressão se aplicada em pontos corretos.

Utilidades:

Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas.
É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
Pode ser uma grande ajuda para relaxamento.
 

 

Xiii!!! A lâmpada queimou...

E de quantos brasileiros?
Nenhum. Tá bom assim mesmo. Vai adiantar nada!

Quantos constituintes?
Trinta. Um para fazer a requerimento, outro para encaminhar a questão, outro para obstruir, outro para criar um grupo de pressão, dois para exigirem reserva de mercado para a lâmpada, dois para exigirem que se troque a lâmpada em nome de Deus e 22 lobistas, cada um com uma lâmpada diferente na mão.

Quantos ecologistas?
Dois. Um para tirar a lâmpada do bocal e outro para acender o vaga-lume.

Quantos paulistas?
Cinco. Um para subir na escada e quatro para dizerem "Bom trabalho!".

Quantos mineiros?
Dois. Um para tirar a lâmpada e outro para ficar balançando, balançando a lâmpada para ver se consegue juntar as duas pontinhas da resistência de novo, até desistir e dizer: "É. Tá queimada. Vai tê que trocá".

Quantos jornalistas?
Três. Um para subir na escada e dois para criticar.

Quantas bichas?
Seis. Uma para ter um faniquito na hora do escuro, uma para fazer o grande esforco e quatro para fazerem a maior algazarrinha quando a luz acender de novo.

Quantos zen-budistas?
Vários. Um para distorcer, outro para torcer, outro para distorcer, outro para torcer, outro para distorcer, outro para torcer...

Quantos macrobióticos?
Dez. Um para distorcer a lâmpada, outro para torcer a lâmpada e oito para vivenciarem a experiência.

Quantos maranhenses?
Um só, mas de cinco em cinco anos.

Quantos cearenses?
Um para tirar a lâmpada do bocal e outro para dizer "Pois tá!".

Quantos piauienses?
Dois. Uma para dizer "Pois tá!" e outro pra enfiar a lâmpada no bocal.

Quantos baianos?
Quatro. Um para dizer "Olha que ficou escuro!", outro para dizer "Será que a lampada queimou?", outro para dizer "Tem importancia, não. Tu dorme aqui em casa". E para trocar a lâmpada propriamente dita? "Precisa não, vai amanhecer mesmo!".

Quantas dondocas?
Duas. Uma para preparar os drinques e outra para chamar aquele lindo daquele chofer.

Quantos estudantes?
Três. Um para subir na escada e dois para aproveitarem o escurinho.

Quantos colombianos?
Cento e um. Um para ficar enrolando la em cima da escada enquanto os outros cem passam a muamba.

Quantos paraguaios?
A mesma quantidade, só que o que passa é uisque, microcomputador, winchester, videocassete...

Quantos gregos?
Dois. Um para subir na escada e outro no timão, para girar o iate.

Quantos gaúchos?
Dois. Um para subir até a lâmpada e outro para segurar o cavalo. Ou o espeto.

Quantos paranaenses?
Três. Um italiano, um holandês e mais um polaco para levar o choque.

Quantos paraenses?
Quinze. Um para trazer o jambu, outro para fazer o tucupi, outro para matar o pato, onze para comerem o almoço e o décimo quinto para ligar para a Fafá de Belém e perguntar se ela conhece alguém que entende de eletricidade.

Quantos catarinenses?
Dois. Um para dizer "O lâmpada keimou" e outro para dizer "Mais luz!".

Quantos mato-grossenses?
Três. Um para mandar buscar a lâmpada em São Paulo, outro para pilotar o avião e o eletricista propriamente dito.

Quantos goianos?
Dois. Um para tirar a lâmpada do bocal e outro para acender ela no bolso.

Quantos cineastas?
Oito. Um para levantar a produção, outro para conseguir o empréstimo, outro para comprar a lâmpada nova, outro para controlar o eletricista - ou melhor, o iluminador -, outro para escrever um artigo inteligente em resposta às críticas.

Quantos metalúrgicos?
Depende do que a comissão de greve decidir.

Quantos contestadores?
Dois. Um para gritar contra o escuro e outro para xingar a Eletrobrás.

Quantos conformistas?
Três. Um para enroscar a lâmpada no bocal e dois para achar que estava melhor no escuro.

Quantos ministros?
Para trocar a lâmpada bastam dois: o ministro e o oficial de gabinete. Já para trocar o ministro...

E quantos mal-educados?
Dois. Um para arrancar a lâmpada velha do bocal e outro para enfiar ela em quem reclamar...
 

 

O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir suas funções. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões de frases para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante e intransferível.

Sarcástico: "Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações".

Dispersivo: "Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar `Tem Culpa Eu?'"

Iconoclasta: "Levanta-te e anda, descrente!"

Modernoso: "Na verdade, mô, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."

Cínico: Rárárá, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"

Compreensivo: "Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção..."

Esportista: "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!"

Grosso: "Desculpa, é que ele tem nojo dessa coisa úmida e gosmenta".

Surreal: "Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho".

Nacionalista: (cantando) "Deitado eternamente em berço esplêndido..."

Inconformado: "Isto nunca me aconteceu antes. Só depois...

Politizado: "Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique Cardoso..."

Freudiano: "É que ele tem traumas de adolescência: vivia apanhando e eram sempre cinco contra um!"

Autocofiante: "Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!
 

 

Descuidada do regime, dona Laura surpreende-se, um dia, entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se mas não consegue livrá-la. - Nao fique aí parado: peça ajuda ao zelador - diz ela. Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem vindo, decide tapar o sexo da dona Laura com o primeiro objeto que vê pela frente: o capacete de seu filho motoqueiro. O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá seu parecer: - Seu Horácio, acho que a dona Laura a gente consegue salvar. Agora, o motoqueiro ali no meio das pernas dela, esse já era...

Entreouvido no balcão de uma cafeteria: - Esses adoçantes artificiais engordam pacas: pode reparar como todo mundo que usa isso é meio gordo...

O homem entra na farmácia e pede um preservativo.
- Com a procura por causa da AIDS, só temos embalagem com três unidades - explica o balconista.
Tranqüilamente o freguês paga sua compra, desembrulha o pequeno pacote, tira um preservativo da caixinha e devolve os outros dois ao balconista. - Vou levar um só: estou tentando parar...

- Doutor, estou apaixonada por meu cavalo - diz ao psiquiatra a jovem amazona.
- Problema nenhum - Tranqüiliza o médico. - É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle...
- O senhor não entendeu, doutor, eu me sinto atraída fisicamente por ele.
- Hum, vejamos - raciocina o médico. - E se você o trocasse por uma égua? - Quê?!! O senhor está pensando que eu sou uma desviada sexual?

O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritorio fazendo serão com você.

Na piscina do Country Club duas grã-finas rivais trocam farpas:
- A Lloyds aceitou segurar meus seios por 500 mil dólares - diz a primeira.
- Verdade? E o que você fez com o dinheiro?

Aquela fila de rapazes, todos nus, sendo examinados pelo capitão-médico. De repente, o médico vê um, todo preto, com a coisinha branca. E diz pra ele: - Fenômeno, rapaz. Fenômeno. Nunca na minha vida vi um caso igual. Um negro com isso aí branco. - Sou negro, não, doutor. Sou é carvoeiro. E estou em lua de mel...
 

O cara ganhou um casal de passarinhos.
- Ei, cara, qual é o macho e qual é a fêmea?
- Ihh, eu não sei não. Você faz o seguinte, passa lá na loja onde eu comprei os dois e pergunta para o dono. Ele é um craque e vai te explicar tudo direitinho.
Pois o cara passou por lá:
- Por favor, o senhor pode me dizer como é que eu faço para distinguir um passarinho fêmea de um passarinho macho?
- Muito simples, muito simples, meu amigo - falou o dono da loja, que se chamava Manoel. - O senhor vai ao quintal da sua casa...sua casa tem quintal, pois não?
- Claro, E aí?
- Aí, o senhor cava no quintal e pega umas minhocas.
- Perfeito. E daí?
- Daí o senhor leva as minhocas pros dois passarinhos comer. O passarinho fêmea só come minhoca fêmea e o passarinho macho só come minhoca macho...

Lá no fundo do sertão, o casalzinho namorava sentadinho no banco, na porta do barraco. No céu uma linda lua, os dois, sem assunto, sentados ali, um ao lado do outro, caladinhos. De repente, o Zé vira para a Maria e fala: - No que que ocê tá pensando, Maria?
- No mesmo que ocê, Zé.
E o Zé, com um sorriso maroto:
- Ocê é indecente, hein?!?!

A filha do Abrão deu um mau passo e ficou esperando. O problema é que o pai da criança era um goy (não confundir com gay). Abrão foi procurar o rapaz: - Como é?
- Não há problema, seu Abrão. Eu pago as despesas do parto, dou o enxoval e ainda dou quinhentos mil para o bebê.
- Senhor ser muito bom, muito bom. Pena não ser patrício pra casar com Sara. Mas, e se bebê for menina? Menina ser mais dispendiosa, senhor sabe. - Não tem problema. Se nascer menina, em vez de quinhentos, dou um milhão.
- Que bom coraçon. Senhor ser muito bom. Mas, escuta... E se Sara perder o bebê? - Ah, aí, eu não dou nada. Por favor, mas não dou nada.
- Nem uma chancezinha mais para Sara, senhor não dá?

"O Windows revolucionou o conceito de SOFTWARE, mas também foi de grande influência no HARDWARE. Tanto é assim que o botão de 'Reset', que era atrás do equipamento, passou para a frente."

Haviam três pessoas num fusquinha: Um médico, um advogado e um analista de sistemas.
Num dado momento o fusquinha parou e não havia nada que o fizesse voltar a funcionar. Então o médico com toda sua experiência, perguntou os sintomas que o carro vinha apresentando, se o dono fazia manutenção constante, etc.  O advogado logo começou a proferir os direitos do dono em ter adquido um carro em más condições e que ele deveria devolver o carro porque a lei garantia todos os direitos... etc, etc.
O analista já entediado por ver que a situação continuava na mesma disse muito logicamente:
"Vamos sair do fusquinha e entrar de novo" :)