com força total!  Depois do grande sucesso (?) dos episódios 1 e 3 (ops! 1 e 2) com mais de  acessos diários, vem

Piadas - o retorno é uma publicação exclusiva  (tá bom, eu sei que esse simbolozinho não serve de nada), protegida pela  Lei de Murphy  e elaborada com os recursos tecnológicos mais avançados (M$) ... coitados de nós,  ganhador de nenhum

Antigamente, quando os projetos da NASA apresentavam problemas, os técnicos, engenheiros e
toda a equipe re-estudavam minuciosamente o projeto para descobrir um imperceptível engano na
concepção e só então corrigí-lo via um complexo programa transmitido via satélite para o local de destino.

Hoje tudo mudou!!!!  Uma sonda faz um pouso histórico em Marte e apresenta problemas!!!
O que fazer?  O que fazer?  Milhões foram investidos! Anos e anos de desenvolvimento e testes!!!
Nada pode falhar!!! Alguém diz: temos que re-estudar o projeto!!!
Todos correm para a sala de estudos com rolos e mais rolos de esquemas, desenhos e programas!
"Os técnicos e engenheiros da NASA encontrarão a solução!", diz otimista o chefe da equipe...

E então, um jovem bilionário chamado Bill Gates, sugere:
"Hey!!! I had that problem yesterday!! Have you tried turning off and re-starting the computer???".
A frase foi traduzida por Boris Casoy como "Microsoft encontra solucao para complexo problema
da NASA..."
A NASA então seguiu a ideia do jovem e brilhante Bill:  no WIN95 (instalado em todos os
computadores da NASA) clicou em DESLIGAR e depois RESTART THE COMPUTER...

Festa geral nas instalacoes da NASA,  O problema foi solucionado.  Marte foi
conquistada!  O lado negro da forca nos derrotou mais uma vez...
 
Vida Longa & Próspera!

P.S.1: A festa foi geral também na MICROSOFT.  Afinal de contas, Bill Gates
cobrou US$ 1.000.000, 00 pela consultoria...

P.S.2:  Seu Severino (que conserta TV) tinha sugerido dar uma porrada no
computador central que controlava a sonda. Essa seria a segunda opção da NASA...

P.S.3:  A terceira seria formatar o HD e re-instalar o WIN 95, torcendo para
que a sonda fosse PLUG and PLAY...

P.S.4:  Se fizessem isso, o WIN 95 não reconheceria a SONDA e os técnicos,
perplexos, descobririam que não tinham o disquete de Instalação da sonda...

  

    Disse Deus: "Faça-se o monitor".
    E o monitor foi feito. E da tarde e da manhã se fez o dia primeiro.
    E viu Deus que um VGA era bom; e dividiu o mono do policromático.

    Disse também Deus: "Façam-se os chips e separe os XT dos AT".
    E fez Deus o Pentium, que estava próximo do 8088. E da tarde e da
    manhã se fez o dia segundo.

    Disse também: "Os bits que estão ao lado do teclado, ajuntem-se num
    mesmo lugar, e o elemento ROM apareça. E viu Deus que isso era bom.

    Disse também Deus: Produza a ROM memória alta que caiba todo um
    programa. E assim se fez. E viu Deus que isto era bom. E da tarde e da
    manhã se fez o dia terceiro.

    Disse também Deus: Façam-se as impressoras, que imprimam tudo do
    monitor, e que sirva de transmissor a interface.
    Fez Deus, pois, duas impressoras; uma matricial, que servisse como
    peças de museu; outra a laser, que servisse como instrumento de trabalho
    para milionários. E viu Deus que isto era quase bom. E da tarde e da
    manhã se fez o dia quarto.

    Disse também Deus: Produzam as softhouses programas úteis ou aplicativos.
    Criou Deus pois, o Windows e  o MS-DOS que tem vida própria.
    E ele os abençoou, e lhes disse: "Produzis programas e multiplicai-os"
    E os programas se multiplicaram sobre a ROM. E da tarde e da manhã
    se fez o dia quinto.

    Disse também Deus: "Produza as softhouses programas alegres, cada um
    segundo o seu estilo."
    E assim se fizeram os games. E viu Deus que isso era muito bom.

    Disse também Deus: "Façamos os usuários à nossa imagem e semelhança,
    o qual presida aos bancos de dados, aos editores de textos e a todos os
    programas existentes na ROM"
    Deus deu ao usuário o nome de Willian Gates III e viu que estava só.

    Disse Deus: "Que do cérebro do usuário seja feito o disquete"
    E assim foi feito.
    Deus deu ao usuário o disquete e lhe disse: "Usai o backup para
    multiplicá-lo. E da tarde e da manhã se fez o dia sexto.

    Assim, pois, foi acabado o computador com todos os seus periféricos.
    E acabou Deus no dia sétimo a obra que tinha feito. E jogou Populous
    no dia sétimo, depois de ter acabado sua obra.
 
    2 - O PECADO
 
    É de saber que o "Sexta-feira 13" era o mais astuto de todos os
    programas da ROM, que surgiu não sei de onde.

    E ele disse ao disquete:
    "Porque vos mandou Deus que não usásseis os programas de todo o paraíso?"
 
    Respondeu-lhe o disquete: "Eu uso todos os programas de todo o
    paraíso. Mas dos programas piratas que estão no meio do paraíso, Deus
    nos mandou que não usássemos, sob pena de morrermos."

    Mas, o "Sexta-feira 13" disse ao disquete: "Bem podeis estar seguro
    que não haveis de morrer; pois com eles os programas saem de graça".
 
    O disquete, pois, vendo que os programas piratas eram de graça,
    usou-os e o usuário os colocou no winchester.
 
    No mesmo instante em que fora ligado o computador, ele deu a
    mensagem "Type Happy Birthday Joshi".
 
    E o Senhor Deus ligou seu computador e disse ao usuário: "Porque ele
    não funciona? "
 
    E o usuário disse: "Está com vírus"

    Então, disse-lhe Deus: "Donde poderia pegar vírus senão dos
    programas piratas de que Eu tinha ordenado que não usásseis? "
 
    3- CONDENAÇÃO
 
    O senhor Deus disse ao "Sexta-feira 13": "Por ter mentido e
    enganado, tu és maldito entre todos os programas na ROM; tu virarás
    vírus e serás destroçado por todos anti-vírus existentes."

    Disse também ao disquete: "Tu se tornarás frágil e inútil contra os
    winchesters e os teus de 3 1/2 polegadas".
 
    Ao usuário porém, disse: "Pois que tu puseste os programas piratas
    em teu computador; tu serás dependente de caros manuais de instruções e
    cada vez mais rápido os computadores aumentarão seu poder, encarecerão e
    os vírus se multiplicarão"

    E o Senhor Deus o pôs fora do paraíso para que fizesse seus próprios
    programas, como castigo, em BASIC.
 
    E depois que o deitou fora do paraíso, pôs diante desse lugar de
    perfeitos programas um querubim com um notebook versátil, para guardar a
    entrada do fim da reserva de mercado.
 

  

Caros Inimigos! Eis uma boa lista para vocês:

01. Antes de tudo tire uma foto do seu micro.
02. Seja sempre um Mexe-Mexe! Nada de cursos, revistas e livros especializados.
03. Coloque DDT no Drive do Disquete: pode haver insetos.
04. Para o Mouse deslizar melhor, preencha o buraco da bolinha com manteiga.
05. Pra que Back-Up? Só os incompetentes perdem informações no Winchester.
06. Não use ChkDisk nem Scandisk: eles costumam apresentar defeitos!
07. Limpe o vídeo com álcool e água sanitária.
08. Coma em frente ao micro.
09. Entre no Setup, fuxique e troque umas coisas.
10. Coloque uma senha: que tal Schwartznneagger?
11. Mantenha a impressora sempre ligada.
12. Crie um Ramdrive e instale o Windows98 nele.
13. Disquetes ficam melhor armazenados em armários de ferro ou aço.
14. É bom o micro pegar Sol: evita o "cold start".
15. Quando o cartucho da InkJet estiver no meio, complete com querosene.
16. Limpe as placas da CPU com esponja de aço para dar brilho!
17. Coloque o gabinete no chão: o cachorro da casa vai adorar!
18. Substitua o "Command.com" atual por um outro menor, do DOS 2.11.
19. Memória sobrando? Venda-a ou troque por disquetes de 1,44Kb.
20. Fique atento às novidades de informática lançadas pelos Monges do Tibet!
21. Ligue o auto-falante do gabinete na sua placa de som 64 bits.
22. Winchester cheio demais?   C:\> Deltree *.*
23. Dois ou mais CDs cabem numa única capa - basta ficarem de frente.
24. Economize IRQs: coloque o mesmo para o Mouse, para o Modem e a placa de Som!
25. Deixe o gabinete aberto para ventilar a mother-board.
26. Ganhe espaço: ponha o vídeo sobre a tampa da impressora.
27. Espirrou no teclado? Jogue um pouco de talco nele.
28. Você é veterano e tem prática?   C:\Windows> Del *.DLL /S
29. Coloque um som legal na entrada do Windows: arroto.wav, pum.wav e outros.
30. Um bom jogo para aquele seu guri capeta: MMM (Matar o Mouse com um Martelo).
31. Quando a fita da impressora matricial estiver fraca, coloque o papel dobrado.
32. Texto com erro de português? Despeça o digitador lusitano.
33. Para ser um Bom Técnico trabalhe com uma Técnica Boa.
34. Para limpar fiapos do teclado, passe um alfinete entre as teclas.
35. Copie todo o Excel para disquetes de 1,44Kb.
36. Multimídia? Então aproveite para gravar todos os seus CDs no Winchester.
37. No inverno cubra o seu micro com um cobertor!
38. Na sala do computador, use carpete ou tapete.
39. Transforme seu Desktop num Laptop: basta operar com a CPU sobre os joelhos.
40. Quando cair a energia, deixe todos os botões ligados até voltar.
41. Monitor é assim mesmo: quanto mais claro, mais caro.
42. Desconfie dos softwares (mIRC e ICQ) que sua mulher gosta tanto.
43. Exija que o técnico leve seu micro para consertar em outro local.
44. Mergulhe as tomadas em ácido sulfúrico.
45. Mantenha as chaves do teclado penduradas no gabinete.
46. Instale todas as TTF's que encontrar por aí, não esqueça as do CorewDraw! 8.
47. Anti-vírus? Só ocupa memória e degrada o processador.
48. Não se preocupe com trovoadas: o raio até facilita que os bits deslizem mais rápidos pelo modem.
49. Coloque uns 10 cinzeiros em sua volta: esvazie-os semestralmente.
50. Agora olhe a foto do início para lembrar de como era bom antes disso tudo!

Perfeito, inimigos!? ...e que um caminhão passe sobre o seu computador para fazer publicidade!

  

Atenção todos os usuários: há um novo vírus à solta, pior do que qualquer coisa que
já vi!  Ele entra pelos cabos elétricos, através do retransmissor de força
de 6OHz, e trabalha mudando a pinagem das saídas seriais e invertendo a
direção em que rodam os discos.  Ataca sistemas DOS, Unix, TOPS-20,
Apple-II, VMS, MVS, Multics, Mac, RSXI I, ITS, TRS-80 e VHS.

1) Não use a linha de força.
2) Também não use baterias, porque há rumores de que o vírus invadiu
     fábricas de baterias, e estaria contaminando os pólos positivos.
3) Não faça upload ou download de arquivos.
4) Não salve arquivos em disquetes ou HDs.
5) Não leia mensagens.
6) Não use saídas seriais, modems ou telefones.
7) Não use teclados, monitores ou impressoras.
8) Não use switches, CPUS, memórias, microprocessadores ou mainframes.
9) Não use lâmpadas elétricas, refrigeração ou aquecimento elétrico ou a
    gás, água corrente, escrita, fogo, roupas ou a roda.

Se todos nós seguirmos à risca esses nove pontos, o vírus será
erradicado, e os preciosos fluídos eletrônicos de nossos computadores se
manterão inalterados.
 

Ele é tão real, perigoso e possível quanto o temível GoodTimes,
portanto, se você já se impressiona com o GoodTimes, passe esta
mensagem adiante, antes que seja tarde demais!

Depois não diga que eu não o avisei!

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Um vírus de e-mail mais terrível ainda!
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Se você receber um e-mail com o assunto (subject) BADTIMES, apague-o
imediatamente SEM lê-lo! Este é o mais perigoso vírus de e-mail jamais visto.

Ele vai reescrever todo o seu disco rígido, e apagar o conteúdo de
qualquer CD que você insira no seu CDROM. Não satisfeito, ele vai
bagunçar quaisquer discos que estejam próximos ao seu computador.

Ele vai recalibrar a temperatura de seu refrigerador para que todo o
seu sorvete derreta. Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões
magnéticos, girar o controle de tracking do seu vídeo cassete e usar
freqüências harmônicas sub-espaciais para arranhar qualquer CD que
você tentar tocar!

BadTimes manda um e-mail para sua(eu) antiga(o) namorada(o) contando o
seu novo número de telefone. Ele mistura aditivo de radiador em seu aquário.

Ele bebe toda a sua cerveja e deixa suas meias na mesa de café
quando alguma companhia sua esta chegando. Ele põe um bichano morto
no bolso de dentro de seu melhor terno, e esconde as chaves de seu
carro quando você está atrasado para o trabalho.

BadTimes vai fazer com que você se apaixone por um pingüim. Ele vai
fazer com que você tenha pesadelos com anões de circo.

Ele derrama açúcar em seu tanque de gasolina e depila as suas
sobrançelhas inteiras, ao mesmo tempo em que agenda um encontro com
sua(eu) atual namorada(o) esposa ou marido, bem por detrás de suas
costas, e manda a fatura do motel para o seu cartão Visa!

BadTimes vai seduzir a sua avó. Pouco importa se ela já está
morta ou não, o poder do BadTimes é tão grande que ele alcança até
mesmo além das sepulturas, teimosamente atingindo aquelas coisas que
mais prezamos.

Ele move o seu carro aleatoriamente nos grandes estacionamentos para
que você não possa achá-lo.

Ele chuta o seu cachorro. Ele deixa mensagens libidinosas na
secretária eletrônica de seu chefe. Com a SUA voz! Ele é traiçoeiro e sutil.

Ele é perigoso, horroroso e terrível de se contemplar. E também,
interessantemente, sua sombra apresenta-se na cor roxa!!!

Badtimes vai contaminar você com a doença que atinge árvores
holandesas. Ele vai deixar a tampa da sua privada levantada. Ele vai
fazer uma remessa de Meta-Anfetamina em sua banheira e então deixar
bacon fritando no fogão, enquanto ele sai para caçar estudantes do
colégio vizinho com seu novo cortador de grama.

Estes são apenas alguns dos sinais. Seja muito cuidadoso!

  

Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE  é uma evolução. Engano
dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente TODOS OS DIAS e agora,
quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema
cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída
é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo
menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso.

Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por
esse upgrade:

1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;

2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns
    casos, ao tamanho de 0 bytes;

3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria
    execução do UPGRADE;

4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versão
    Namorado, tais como Dançar.exe, Bombons.com, Flores.bat, não rodam mais.
    Não adianta insistir porque pode ocorrer travamento geral do sistema;

Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente
criados:

1. Barriga.ini , o primeiro de todos. Talvez pela influencia da BAT Cerveja que,
    por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco Chulé.gdb,
    que contém as tabelas Ronco_de_noite e Gases_noturnos;

2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera.
    Não tente evitá-los, conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina
    sobre o sistema Marido;

3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários TMPs, nomeados por
    Meias_jogadas, Toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá.
    E, embora você compreenda todos os TMPs, o sistema Marido jamais
    compreenderá suas TPMs;

Algumas mulheres mais experientes já  identificaram as principais causas
de todo esse fracasso do sistema:

1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra máquina;

2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token
    e não passam para as outras estações;

Mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram uma procedure
para amenizar todas as conseqüências do mal funcionamento do sistema. Para
isso basta rodar o infalível software RICARDÃO.EXE, que todas as suas
deficiências serão eliminadas, e você poderá  viver tranqüilamente com o
seu Marido até que a evolução da informática consiga um meio de reverter o
processo Marido para Namorado (VERSÃO INICIAL).

  

     Prezado Senhor,

          O ARH tem o que você necessita.

     Mas  antes  de  tudo,  o  que  é  "ARH" ?   Nós  respondemos.
     Associação de Recuperação de Homossexuais, entidade sem fins lucrativos,
     de  âmbito  internacional,  com  sede  na  cidade de São Francisco, EUA e
     filiais no Brasil, em Campinas e Pelotas.

     E por que escrevemos para sua pessoa ?
 
     É simples.  Mantemos  uma  equipe  ativa e atenta, observando
     homossexuais no mundo inteiro e um dos nossos  membros  observou
     SEU modo SUAVE  E  DENGOSO de andar e sua DELICADA maneira de atender
     o telefone,  e  principalmente,  o  fato de trocar qualquer garota pelo seu computador
     no sábado à noite.
 
     Baseados  em  informações  confidenciais  de  nossos  agentes e declarações de
     seus amigos ÍNTIMOS,  visualizamos  em  você o homossexual  do  tipo
     "BLOP" (Bicha Louca Padrão), recuperável, o que nos  dá  segurança  em  afirmar
     que  conseguiremos  sua  completa recuperação,  se  bem  que isto envolverá um
     sacrifício muito grande de ambas as partes.
 
     Para  dar  mostras  de nossa seriedade, informamos que já estão sob  nossos
     cuidados,  em  terapia intensiva, pessoas como: Clodovil (BLOV  -  Bicha  Louca  e Venenosa),
     Orestes Quércia (BLOEPAR - Bicha Loucas  Enrustida Porém Ativa e Rica),
     entre outras, os quais estão conseguindo considerável progresso.
 
     Contamos com sua força de vontade e compreensão.
 
     Rogamos  para  que  não  rasgue  essa  carta,   atitude, aliás característica do
     "BLOD" (Bicha Louca Desvairada).

     A seguir, enumeramos alguns conselhos importantes:

     1) Urine sempre de pé, sentado é sinal de recaída.
 
     2) Abstenha-se de dormir com pessoas do sexo masculino.

     3) Evite fazer uso de roupas íntimas femininas.

     4) Procure  mudar  seu  modo  de ANDAR, CRUZAR  AS  PERNAS,
         seus TREJEITOS  e  sua  maneira  de  FALAR,  isso  é importante
         para sua recuperação.

     5) Procure  olhar  para  as  mulheres,  isso  é bom   para sua recuperação.
 
     Aguarde novas correspondências nossas e torne-se um HOMEM.

     Obs.:  Em  breve  receberá a carteirinha "BLER" (Bicha Louca em Recuperação),
                categoria  JÚNIOR,  igual à do Michael Jackson, com direito a usar
                qualquer JÚNIOR durante sua recuperação.

                                         Jacinto Pinto Aquino Rêgo
                                         Presidente da Associação

  

Segunda

8:05am
Usuário chama dizendo que perdeu a password.
Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado
FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou.
Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?
 
8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de
dados de relatórios de despesas.
Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112:
"Engraçado... Comigo funcionou...".
Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do
No-Break e conectava o servidor deles de volta.
Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... Mais um usuário feliz...
 
8:14 am
O Usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0.
Disse a eles que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.
 
11:00 am
Relativamente calmas, as últimas horas.
Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada.
Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana.
Pus ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado.
Que é que ela está pensando?
Os torneios de "Quake II" e "Myst" são neste fim-de-semana!
 
12:00 pm
Almoço.
 
15:30 pm
Retorno do almoço.
 
15:55 pm
Acordei da soneca.
Sonhos ruins me dão tremores.
Empurrei os servidores sem razão.
Voltei pra soneca.
 
16:23 pm
Outro usuário liga.
Quer saber como mudar fontes em um formulário.
Perguntei que chip eles estão usando.
Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.
 
16:55 pm
Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o
próximo turno tivesse algo a fazer...
 
Terça

8:30 am
Terminei a leitura do log de suporte da noite anterior. Pareceram ocupados.
Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos..
 
9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no
PhoneNotes SmartIcon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei enquanto
pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.
 
9:35 pm
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados.
Disse ele que precisava do formulário J-19R=3D9C9\\DARR\K1.
Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário.
Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULARIOS ESPECIAIS.
Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados.
Transferi a ligação para o almoxarifado.
 
10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID.
Eu disse que precisaria da matrícula, nome de departamento, nome do gerente e
estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças
e não achei nada.
Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite.
Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários",
ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.
 
10:07 am
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo
ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando
agora. Deixei ele olhando a console enquanto saí para fumar.
 
13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam
tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria.
Começo a gostar desse cara.
 
13:05 pm
Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha
tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da
importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu
grite "Meu Deus -- Fogo!!"
 
14:00 pm
A secretaria jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que
cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu
das costas da máquina. Sugeri que ela pusesse durex em todas as entradas de
ar que ela achasse no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto
ela colava os durex...
 
14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.
 
Quarta

8:30 am
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver
com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, vocês deviam estar
checando o "bitset" e não "chipset". Usuário bobo pede desculpa e desliga.
 
9:10am
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um
encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de
suporte sobre terríveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o
gerente estava indo a uma reunião. Às vezes a vida nos dá material...
 
10:00 am
Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no
escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode
sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida
com implementos agrícolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se
ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e
distribui aleatoriamente todas as referências.
A reunião foi adiada...
 
10:30 am
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostrá-lo
o sistema corporativo de PBX algum dia...
 
11:00 am
Almoço.
 
16:55 pm
Retorno do almoço.
 
 
17:00 pm
Troca de turno. Vou pra casa.
 
Quinta

8:00 am
Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele.
Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica.
Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava
igual, tanto em monocromo quanto em cores.
 
8:45 am
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele.
Setei o tamanho mínimo de password para 64. Saí pra fumar.
 
9:30 am
Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?
 
11:00 am
Ganhei do Luiz no domino. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga
("tenha sempre backups").
Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar.
Desconecto o cabo Ethernet da antena do rádio (melhor recepção) e ligo de volta no hub.
Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!
 
11:55 am
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01
"Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A' estão
obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno"
Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas".
"Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto Jonas
pisa no taco solto ao sair.
 
13:00 pm
Oooooh! Pizza me dá um sono...
 
16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.
 
17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor várias vezes (Teste do botão
ON-OFF...). Até amanha...
 
Sexta Feira

8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de força do servidor.
Disse a eles que estava funcionando direito quando saí.
 
9:00 am
Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as
chamadas eu mesmo.
 
9:02 am
Chamada de usuário.
Diz que a base em Sergipe não consegue replicar.
Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário.
Mandei eles ligarem para Telecomunicações.
 
9:30 am
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que estão em Manaus
e não conseguem replicar com Sergipe.
Falei que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles resetassem o timer no servidor.
 
10:17 am
Usuário do Espírito Santo liga.
Diz que não consegue mandar mail pra Manaus.
Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.
 
11:00 am
E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o timer dos servidores.
Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre.
 
11:20 am
Terminei a macro @FazerCafé. Recoloquei o telefone no gancho.
 
11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia é hoje.
 
11:25 am
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair.
"Tão difícil achar boa ajuda...", respondi.
O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e
pergunta se eu me impor em substituí-lo na reunião semanal dos
administradores. "No problems",  eu respondo.
 
11:30 am
Chamo Luís e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado
para um encontro essa tarde.
"Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.
 
12:00 am
almoço:
 
13:00 pm
Começo backups completos no servidor unix. Redireciono o device para NULL
para o backup ser mais rápido.
 
13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!
 
14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte.
Cancelo o compromisso de 2:45pm.
Ele deve ficar em casa descansando.
 
14:39 pm
Outro usuário ligando.
Diz que quer aprender a criar um documento de conexão.
Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL
Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o microsuporte.
 
15:00 pm
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona.
Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da formula e
prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.
 
16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco.
Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.
 
16:30 pm
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento.
Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Del e
depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.
 
16:45 pm
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos.
Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.
 
16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece...
Nada... (muito sério).
 
17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho
Desejo um bom fim-de-semana.

  

        São Paulo ZINCO de outubro de 1996.
 

        Querida VALÊNCIA,

        Senti que ESTRÔNCIO perdidamente apaixonado por ti. Ao deitar,
quando desCÁLCIO meus sapatos e MÉRCURIO no SILÍCIO da noite é que vejo
como me sinto SÓDIO. Então desesperadamente, OURO para que um dia sejamos
felizes.
        E penso que tudo começou com um simples ARSÊNIO de mão. SaBISMUTO
que te amo, e embora não digas, sei que PLATINAda sou, pois gostas do HÉLIO
e do HIDROGÊNIO. De ANTIMÔNIO posso te assegurar que não me sinto nenhum
ÉRBIO e que e que traBÁRIO para viver. OXIGÊNIO cruel possuis, VALÊNCIA!
Tenho até medo de cometer algo erRÁDIO. Por que me fazes sofrer tanto,
sabendo que és a luz que me ALUMÍNIO? Soube que a MAGNÉSIA te contou que
emBROMO com este namOURO. Por favor, não acredite NÍQUELa disser, pois sabes
que nunca agi de modo ESTANHO contigo. Aliás, se não tiveres achado outro, deves procurar
um advogado e assim me METAIS da cadeia.
         Saiba de uma vez por todas que sempre te amei e que não me SAIS do
pensamento. AbrÁCIDOS comoVIDROS deste que muito te ama.

         LaURÂNIO.
 

dBASE: Programadores dBASE caçam elefantes apenas à noite, quando
ninguém pode perceber que ainda usam tacapes, paus e pedras.

C: Recusam-se a comprar  os  rifles, preferindo adquirir canos de
aço  e  todo  o  material  necessário  para  construir  o  "rifle
perfeito" a partir do zero - enquanto todos os  outros  já  estão
matando elefantes há muito tempo.

TURBO-PASCAL: Torcem o nariz para os programadores C,  mas  fazem
igualzinho a eles.  Como não usam "goto", têm dificuldades extras
de locomoção (o que consideram uma vantagem).   Os  elefantes  se
livram deles mudando de plataforma.

FOXPRO:  Pegam  os  rifles  que os programadores C jogaram fora e
gastam mais  tempo  aprendendo  novas  técnicas  de  tiro  do que
realmente caçando elefantes.

CLIPPER: Não caçam  elefantes  realmente.   Eles  apenas  compram
bibliotecas  de material de caça, uma após a outra, e gastam anos
e anos tentando integrá-las e resolver os  conflitos  que  surgem
dessa integração.

PARADOX:  Viajam para a África com cópias de scripts de filmes de
Hollywood sobre caçadas de  elefantes,  achando que esse material
realmente irá ajudá-los a pegar um elefante.

ACCESS: Programadores Access não têm experiência prévia em caça a
elefantes.  No entanto, estão sempre impecavelmente vestidos, com
excelente visual.  Conseguem enquadrar um elefante perfeitamente,
mas sentem falta de um gatilho.  Não importa: isso já é 99,9%  da
solução...

VISUAL BASIC: Só caçam elefantes se tiverem o VBX adequado.

RBASE:  Programadores  RBASE  são mais raros do que os elefantes.
De fato, quando um elefante vê um programador RBASE, considera-se
em seu dia de sorte.

VISUAL: Programadores visuais apontam para as balas, apontam para
os rifles e então apontam para  o  elefante.   Isto  simplesmente
aborrece  os  elefantes.   O  elefante então destrói o mouse, e o
programador não pode fazer  nada  a  não  ser olhar o elefante ir
embora, rindo da cara dele.

ADA, APL, and FORTRAN: São tão  fictícios  quanto  Papai  Noel  e
Branca de Neve.

COBOL:  Programadores  COBOL  têm  uma  profunda  empatia  com os
elefantes e jamais caçariam outra espécie em extinção.

ASSEMBLY: Criam suas  próprias  manadas  de elefantes, pequenas e
mais velozes.
 

  

 * Técnicos

E.U.A.                        RÚSSIA                PORTUGAL                JAPÃO
 
Pen Taylor                 Shupashanov         Armando Pinto             Noku Dabisha
Paul Molly                 Bundoskov            Oscar Alho                   Naxota
Doul Demais             Bucciowald             Pingo Osmento            Mijo Nakara
Pay Day                     Picarakov              Sacadura de Bode        Tokoku Duro
John Mac Pica          Sifuderov               Pinto no Rego               Rabaro Nossako
Cornell Manson        Karalhovisk          Cosme Rabo                 Ku Shai Shang
John Kaceth              Bronhoveld            Joaquim Picadura        Mijaro Nakama
Sir Irika                     Bostalev                Decio Cupramim          Kumedu Dipika
Mac Aralho               Nachincha             Oscar Acco                   Sogozu Nabunda
Barry Picamolle        Surubalev              Timelo Rego                 Sometu Norrego
Mc Abasso                Xavavscki             Timboco Fumo              Takaru Noku
* Bob Cuspy             * Baitolov              * J. Dando                     * Okuta Bixado

 
ARGENTINA           CORÉIA                   CHILE                          GRÉCIA

Rego Ardiente          Wai Ti Amerda         Peida Fuerte                  Tapanokoko
Sienta Napica           Mão Natchaka         Confuego Nargola         Ketiospariu
Cunavaras                Pei Dei Dinoju           La Chota                       Penteliospaus
Manoel Cullion        Chen Piru Chupa       Babacon                        Papaxexeca
Castrado                  Checheca Nuxico       Cunarrucia                    Xupanasteta
El Punheton              Mi Fu Deram            Narracha                       Katakavacus
Mamadona               Te Zao Nu Pao          Diego Norreia               Metipicaulus
Las Pirocas              Chi Chi Dixeka          Laporra                         Papanoculos
N'Chota                    Mio Tezao Tung        Juan Cuardido              Testikolus
De Labronha            Me Tie Gozhei          Antonio Tezon               Papoupentelious
Nasnadegas             Kong Norrea             Metdon                          Paunarrachaus
* Cussohas              * Chin Pang Zhe        * Fiedo Rhiento             * Furunkulous

 
ITÁLIA                        ALEMANHA            FRANÇA                 EQUADOR

Pingo Diporra              Hans Cascalssas       Babacou                   Las Pregas
Caralhomolle               Van Coumello            Caralhaux                Ramon Comeatras
Putani Di Zone            Kullhan Grandi          Nocou                       Varalonga
Sporrelli                       Fritz Ovos                  Tim Rambeaux        Cocoxon
Metti Lapiconne         Sper Tozoid                Merded                    Passa Lalingua
Cabassione                 Helmett Holla             Sen Sun Thien         El Fudidon
Picasso di Gato          Alfo Dido                     Fedor Dimerda        Pieneslongo
Lisando Crecci           Franz Chucruts            Le Chochotel          El Dedon
Punhettone                 Hans Cascoxa             Le Bucete                Rolladura
Cagone                       Helmett Grello            De La Punhete        Rabomolle
* Cagadore                * Kull largho                * Le Gran Pika        * Las Copau
 

        Era uma vez um pardalzinho que odiava ter de voar para o sul por
 causa do inverno. Ficava tão apavorado com a idéia de deixar o seu lar,
 que decidiu adiar até o último momento possível.

        Depois de se despedir, carinhosamente de todos os amigos pardais
 que partiam, o pardalzinho indeciso voltou ao ninho e permaneceu na região
 por mais quatro semanas.

        Finalmente, o tempo se tornou tão desesperadamente frio, que ele
 concluiu não poder adiar a viagem por mais tempo.

        Quando o pardalzinho partiu e iniciou seu vôo para  o sul, começou
 a chover. Rapidamente, suas asinhas começaram a  acumular gelo e  a
 pesarem muito.

        Quase morto de frio e exaustão, foi perdendo  altura  e caiu  por
 terra, justamente no pátio de uma estribaria. Quando estava exalando  o
 que imaginava ser seu último suspiro, um  cavalo  saiu da  estribaria e
 virando o traseiro em sua direção, recobriu o pardalzinho de merda.

        A principio, o pardal não podia pensar  noutra coisa, a  não ser
 que aquele era um modo horrível de morrer, todo cagado.

        Porém, quando a merda começou a penetrar em suas penas, o estru-
 me passou a aquecê-lo e a vida começou a voltar a seu corpo.

        Ele descobriu também, que tinha espaço suficiente para  respirar
 e subitamente sentiu-se tão feliz, que começou a cantar.

        Naquele mesmo instante, um grande gato, entrou no  pátio  da
 estribaria, e ouvindo o gorjeio do passarinho, começou a revolver o monte
 de merda, para descobrir de onde vinha o canto.

        O gato, finalmente descobriu a ave e devorou-a.

        Este CONTO, encerra quatro Ensinamentos Morais:

 1- Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo.
 2- Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo.
 3- Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo na MERDA,
     conserve o bico fechado.
 4- Quem está na merda não canta.

  

A seguinte lista, e uma compilação das mais famosas calinadas (frases de "efeito") de jogadores e personagens
ligadas ao futebol. O que está entre parênteses depois do nome é a situação do jogador na
altura da calinada.
Os maiores contribuintes para esta lista são, como seria de esperar, o jogador do F.C.P João
Pinto e o comentador da R.T.P. Gabriel Alves.

1) João Pinto (Defesa lateral e capitão do F.C.P.):

Estava lesionado (ou castigado) e não podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausência não ia
influenciar o rendimento da equipa:
*Comigo, ou sem-migo, o Porto vai ser campeão!*

Foi receber um prêmio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:
*O meu coração só tem uma cor: azul-e-branco.*

Repórter: - *João Pinto, prognósticos para este encontro?*
*Prognósticos só no fim do jogo.*

Repórter: - *João Pinto, felicidades para o jogo.*
*Obrigado, igualmente.*

No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou:
Repórter: - *João Pinto, felizes com mais esta vitória?*
*Sim, estamos felizes porque estamos contentes.*

Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golaço num remate de primeira.
Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentário:
*Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!*

Num domingo, depois de um jogo com o Boavista:
*[O Rui Filipe] ...era um jogador com "H" muito grande, e um homem com dois "HH" muito grandes.*

Num Estágio da seleção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres
dos jogadores. Chegou a vez do J. Pinto e quando lhe perguntaram o que costumava fazer nos
tempos livres do estágio, respondeu:
João Pinto: - *Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler...*
Repórter:   - *Então e o que costuma ler? Jornais?*
João Pinto: - *Sim*
Repórter:   - *E livros, não lê?*
João Pinto: - *Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que ate tenho em cima da mesinha de cabeceira.*
Repórter:   - *Qual o titulo do livro?*
J.P.(embaraçado): - *Hum... Errr... Não me lembro...*

*O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: Deu um passo em
frente.*

2) Helder (Defesa central do S.L.B.):

Helder foi convocado para a seleção e perguntaram-lhe sobre a importância do jogo:
*Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses, e em geral para mim.*

3) Veloso (Defesa lateral e capitão do S.L.B.):

Isto passou-se, quando os jogadores do Benfica entraram em "blackout" informativo. Veloso, como
capitão, teve a honra de ler o comunicado (e, pelos vistos, nem isso sabe fazer):
*Os jogadores do Benfica permanecerão em "blackout" enquanto toda a verdade não for RESPOSTA.*

4) Paulo Futre (Avançado do Regiana (Itália)):

Semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid (Espanha), e já a jogar no campeonato
italiano:
*A minha vida transformou-se completamente. Deu uma volta de 360 graus.*

5) Pinto da Costa (Presidente do F.C.P.):

No Portugal x Suíça, jogado no estádio das Antas, para a fase de apuramento para o Mundial dos
E.U.A. (94), o omnipresente João Pinto enviou a bola a trave da própria baliza ao tentar fazer
um corte.  Comentário do Presidente Portista:
*Chutou a barra? Ah, foi para não ceder canto...*

6) Jorge Cadete (Ponta-de-lança do S.C.P.):

No jogo Portugal x Escócia em que vencemos brilhantemente por 5 - 0, o Cadete foi substituído a
poucos minutos do fim, devido a uma lesão. Quando saiu das quatro linhas, foi prontamente
entrevistado por um repórter da TV, *Então Cadete, esta magoado?*:
*Não, não. Estou muito feliz.*

7) Jogador anônimo (Vitoria de Setúbal):

Entrevista na rádio, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados:
*Não somos só nos que estamos a jogar mal. Querem fazer de nos bodes RESPIRATÓRIOS!*

8) Gabriel Alves (R.T.P.):

Jogo de hóquei. Um jogador recebeu a bola  e passou-a a outro jogador:
*...Fulano passou de uma função receptora para uma função emissora...*

Jogo do Sporting:
*Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas!*

Gabriel Alves a descrever um estádio de futebol:
*É um estádio bonito, moderno, AREJADO...*

No fim dum jogo da seleção nacional:
*A seleção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrário.*

Ouve-se no estádio uma parte do público a gritar: *O Pinto da Costa, vai pro ca...*:
*O público entusiasmado, a apoiar as duas equipas!...*

Durante a Final da Taça UEFA, Bayern x Bordeaux:
*Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em figuras geométricas...
O futebol é uma arte PLÁSTICA.*

Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):
*Humidade relativa muito superior a 100%.*

Campeonato do mundo dos EUA (94), no jogo Suécia x Romênia, comentário a uma jogada
de ataque dos romenos:
*George Hagi, estratega da equipa... <pausa enorme>... Raducioiu <lido assim mesmo>... <nova
pausa>... Já perdeu tempo de remate... <pequena pausa> golo!*

Jogo da Supertaça 95 (Sporting x Porto) em Paris:
*Superávit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto.*

Europeu 96 em Inglaterra, Alemanha x Republica Checa (que acabariam ambos por chegar a final):
*No campeonato germânico,  jogam muitos jogadores alemães.*

Comentadores desconhecidos (R.T.P.):
Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir um comentador desportivo da
RTP anunciar que o jogo COSTA DO BRASIL x MARFIM, iria ser transmitido nessa noite (ou tarde).

Durante um jogo do Benfica:
*Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... <pausa> mas não, é Veloso!*

Num jogo do Benfica, o Artur Jorge ia fazer uma substituição na equipa, sendo mais provável a
hipótese do Hélder entrar em campo:
*...Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções.*

Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer *Pro ca...!*:
*Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, a mandá-los para a frente!*

Após vários erros consecutivos do árbitro:
*...e o Árbitro foi agora atingido por um objeto estranho, provavelmente atirado por um
TELESPECTADOR...*

Diamantino ainda no Benfica para um repórter. Ao intervalo ganhava por  1x0
* Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1x0 . Na segunda parte iremos
trabalhar para marcar o segundo 0*

Gabriel Alves *Lá vai o rapidíssimo Lentini*

Gabriel Alves *Um passe para uma zona de ninguém onde realmente não estava ninguém*

Durante um Jogo de futebol, um comentador da rádio disse o seguinte:
"Fulaninho segue com a bola bem controlada, e.... Aí esta!!
Um espetacular e INESPERADO remate a baliza contrária, um tanto ao quanto DENUNCIADO..."

Um comentador resumindo um jogo do FC Porto (quando o jogador Vinha alinhava pelo Porto):
".....Na 2a Parte, UMA Vinha que não PROMETIA, foi substituída pelo Folha..."

Um comentador da RTP (a propósito de J.Costa, suplente num Jogo do FCP):
"....E Jorge Costa já fez tantos exercícios de aquecimento, que esta a ferver!!"

  

Depois disso já andaram completando...
COBOL - Completely Obsolete Bad Old Language
 

  

Tribunal Judicial da Comarca de Cascais

Exmos. Senhores,

Em resposta ao pedido de informação adicional informo:

No quesito nº 3, da participação de sinistro, mencionei "Tentando fazer o
trabalho sozinho" como causa do meu acidente. Disseram na vossa carta que
deveria dar uma explicação mais pormenorizada pelo que espero que os
detalhes dados abaixo sejam suficientes.

Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, estava a trabalhar sozinho
no telhado dum edifício novo de 6 (seis) andares. Quando acabei o meu
trabalho verifiquei que tinham sobrado 250 quilos de tijolos. Em vez de os
levar à mão para baixo decidi colocá-los dentro dum barril com a ajuda de
uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício no
6º andar.

Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril
para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda
e segurei-a com força de modo a que os 250 quilos de tijolos, descessem
devagar (de notar que no quesito nº 1 indiquei que o meu peso era de 80
quilos).

Devido à minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi a
minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário
dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Na proximidade do 3º
andar, embati no barril que vinha a descer. Isto explica a fratura de
crânio e clavícula partida.

Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor não tendo parado até
os nós dos dedos das mãos estarem enrolados na roldana. Felizmente que já
tinha recuperado a minha presença de espírito e consegui apesar das odres
agarrar a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo o barril com os tijolos caiu
no chão e o fundo partiu-se, sem os tijolos o barril pesava aproximadamente
25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no quesito nº 1). Como
podem imaginar comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3º andar encontro o
barril que vinha a subir. Isto justifica a natureza dos tornozelos partidos
e das lacerações das pernas bem como da parte inferior do corpo. O encontro
com o barril diminui a minha descida o suficiente, que minimizou os meus
sofrimentos quando cai em cima dos tijolos  felizmente só fraturei 3
vértebras.

Lamento no entanto informar que enquanto me encontrava caído em cima dos
tijolos com dores incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de
mim, perdi novamente a presença de espírito e larguei a corda. O barril
pesava mais que a corda e então desceu e caiu em cima de mim partindo-me as
duas pernas.

Espero ter dado a informação solicitada de modo como ocorreu o acidente.
 

  

Vejam só o que os vestibulandos de 94 foram capazes de escrever
na prova de redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma ?"
A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias.

- A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece
de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de
comunicação.

- A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,
informação e deformação.

- A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...

- A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo
intertida como também as vista...

- A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e
com isso fabrica muitas cabeças...

- Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com
que o telespectador solte o seu lado obscuro...

- A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.

- A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção.

- A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

- ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz
de informar e deformar os homens...

- A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.

- Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não
tem nada a ver com isso...

- A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...

- A TV acomoda aos teles inspectadores...

- A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...

- A televisão pode ser definida como uma faca de trêz gumes. Ela tanto
pode formar, como informar, como deformar...

Fonte: ASSEMPA
 

- E por enquanto a decisão está indecisa.

- Hitler, apesar de tudo, era um grande extrativista.

- É preciso deter o avanço bélico e fronteiriço dos EUA.

- Todos os seres humanos (menos algumas exceções) habitam esse pequeno
e frágil globo chamado planeta terra.

- Ao longo dos tempos, como todos esperávamos, a história mundial vem se modificando.

- As pessoas morrem agonizadamente.

- Milhares de pessoas pegaram epidemia de cólera.

- Tecnologia significa dinheiro, e como só um terço do mundo possui esse recurso...

- No passado, não existia absolutamente nada para se comunicar, se
informar e com o passar do tempo as coisas foram mudando radicalmente.

- Quem sabe se na pré-história os indivíduos pretencentes à raça humana
já tinham idéia de se comunicar com os outros mesmo à longas distâncias?
Ou quem sabe se eles eram até mais evoluídos do que nós? Uma coisa é
certa: eles existiram.

  

                 "SE ALGUMA COISA PODE DAR ERRADO, DARÁ"

1 - NADA É TÃO FÁCIL QUANTO PARECE ;

2 - TUDO LEVA MAIS TEMPO DO QUE SE PENSA ;

3 - SE HÁ POSSIBILIDADE DE VÁRIAS COISAS DAREM ERRADO, DARÁ ERRADO A
     QUE CAUSAR MAIOR PREJUÍZO ;

4 - SE VOCÊ PERCEBER QUE HÁ QUATRO MANEIRAS DE UMA COISA DAR ERRADA, E
     DRIBLAR AS QUATRO, UMA QUINTA MANEIRA SURGIRÁ DO NADA ;

5 - DEIXADAS À SUA SORTE, A TENDÊNCIA DAS COISAS É IR DE MAL A PIOR ;

6 - TODA VEZ QUE VOCÊ DECIDE FAZER ALGO, TEM SEMPRE OUTRA COISA PARA
     SER FEITA ANTES ;

7 - TODA SOLUÇÃO CRIA NOVOS PROBLEMAS ;

8 - E IMPOSSÍVEL FAZER QUALQUER COISA A PROVA DE ERROS - OS IDIOTAS
     SÃO MUITO INVENTIVOS ;

9 - A NATUREZA ESTÁ SEMPRE À FAVOR DA FALHA ;

10- A NATUREZA É FOGO.
 

     E AQUI VÃO ALGUMAS REGRAS, BASEADAS NA LEI DE MURPHY, APLICÁVEIS
     AO NOSSO DIA A DIA.

 - SE O CONSERTO FICOU PERFEITO, É PORQUE VOCÊ USOU A FERRAMENTA ERRADA ;

 - NENHUM TÉCNICO A QUEM VOCÊ PEDIR AUXILIO, VERÁ O ERRO ;

 - QUALQUER DESSES IDIOTAS QUE COSTUMAM DAR CONSELHOS IDIOTAS, VERÁ O
    ERRO IMEDIATAMENTE ;

 - UM QUILO DE APLICAÇÃO VALE UMA TONELADA DE MEDITAÇÃO, OU SEJA, UM
   QUILO DE PRÁTICA, VALE UMA TONELADA DE TEORIAS ;

 - TODO ARAME CORTADO NO TAMANHO INDICADO SERÁ CURTO DEMAIS ;

 - SE UMA MANUTENÇÃO EXIGE "N" PEÇAS, HAVERÁ SEMPRE "N-1" PEÇAS EM
   ESTOQUE ;

 - UM TRANSISTOR PROTEGIDO POR UM FUSÍVEL, PROTEJERÁ O FUSÍVEL
   QUEIMANDO ANTES ;

 - O DEFEITO SÓ APARECE DEPOIS QUE O EQUIPAMENTO PASSOU PELA INSPEÇÃO FINAL ;

 - DEPOIS QUE O ÚLTIMO DOS PARAFUSOS FOI RETIRADO DA TAMPA DE ACESSO
   DE UM EQUIPAMENTO, VERIFICA-SE QUE FOI REMOVIDA A TAMPA ERRADA ;

 - DEPOIS QUE O ÚLTIMO DOS PARAFUSOS DA TAMPA DE UM EQUIPAMENTO FOI
   APERTADO, VERIFICA-SE QUE ALGUMA PEÇA FICOU PARA FORA ;

 - DEPOIS QUE UM EQUIPAMENTO É MONTADO E FUNCIONA PERFEITAMENTE,
   ENCONTRAM-SE VÁRIAS PEÇAS FUNDAMENTAIS EMBAIXO DA BANCADA ;

 - POR MAIS QUE UM LABORATÓRIO REPRODUZA AS CONDIÇÕES DE FUNCIONAMENTO
   DE UM EQUIPAMENTO, OS RESULTADOS OBTIDOS NEM SE APROXIMAM DAS
   CONDIÇÕES REAIS ;

 - SE UM PROTÓTIPO FUNCIONA COM PERFEIÇÃO, TODAS AS UNIDADES PRODUZIDAS
   DEPOIS FUNCIONARÃO MUITO MAL ;

 - PEÇAS QUE NÃO TEM JEITO DE SEREM MONTADAS AO CONTRÁRIO, VÃO SER ;

 - PEÇAS INTERCAMBIÁVEIS, NÃO O SERÃO ;

 - MANUAIS DE INSTALAÇÃO E OPERAÇÃO ABSOLUTAMENTE IMPRESCINDÍVEIS, QUE
   ACOMPANHAM O EQUIPAMENTO, FATALMENTE SERÃO EXTRAVIADOS ;

 - AS PEÇAS QUE SEMPRE EXIGEM MANUTENÇÃO ESTARÃO COLOCADAS NOS LUGARES
   MAIS INACESSÍVEIS ;

 - MICROS IDÊNTICOS QUE FUNCIONAM DE MANEIRA IDÊNTICA NOS TESTES, NÃO
   FUNCIONARÃO IDENTICAMENTE NA PRÁTICA ;

 - QUALQUER EQUIPAMENTO COBERTO POR UMA GARANTIA, DEIXARÁ DE FUNCIONAR
   LOGO APÓS A GARANTIA EXPIRAR ;

 - VOCÊ SEMPRE ENCONTRARÁ O DEFEITO NO ÚLTIMO LUGAR EM QUE PROCURAR ;

 - NÃO É POSSÍVEL SANAR UM DEFEITO ANTES DAS 17:30 DA SEXTA-FEIRA ;

 - O DEFEITO SERÁ FACILMENTE SANADO ÀS 9:01 DA SEGUNDA-FEIRA ;

 - A ÚNICA PEÇA NECESSÁRIA PARA CONCLUIR A MANUTENÇÃO É JUSTAMENTE A QUE
   FALTA NO ESTOQUE ;

 - A INFORMAÇÃO MAIS NECESSÁRIA É SEMPRE A MENOS DISPONÍVEL ;

 - QUANDO VOCÊ TIVER ESGOTADO TODAS AS SUAS POSSIBILIDADES E CONFESSADO
   SEU FRACASSO, HAVERÁ UMA SOLUÇÃO, SIMPLES E ÓBVIA, CLARAMENTE VISÍVEL
   A TODO MUNDO.
 

                   CONHEÇA A FILOSOFIA DE MURPHY

 - SORRIA...AMANHÃ SERÁ PIOR ;

 - SE VOCÊ ESTÁ SE SENTINDO BEM, NÃO SE PREOCUPE, ISSO PASSA ;

 - QUANDO TUDO VAI INDO BEM, ALGO VAI DAR ERRADO ;

 - QUANDO UM ERRO É DESCOBERTO E CORRIGIDO, DEPOIS SE DESCOBRE QUE NÃO
    ESTAVA ERRADO.

 LEI DE KLABIN
 - A PROBABILIDADE DE ALGO ACONTECER ESTA NA RAZÃO INVERSA DO QUANTO É
   DESEJADA.

 TEOREMA BOTAFOGUENSE
 1 - VOCÊ NÃO PODE GANHAR ;
 2 - VOCÊ NÃO PODE EMPATAR ;
 3 - VOCÊ NÃO PODE NEM LARGAR O JOGO.

 COMENTÁRIOS DE GUDIN
 1 - AS COISAS VÃO PIORAR ANTES DE MELHORAR ;
 2 - QUEM DISSE QUE AS COISAS VÃO MELHORAR.

 LEI DE LACERDA
 1 - TUDO QUE COMEÇA BEM, ACABA MAL ;
 2 - TUDO QUE COMEÇA MAL, ACABA PIOR.
 

                      LEIS DE INFORMÁTICA

 - SÓ QUANDO UM PROGRAMA ESTÁ SENDO APLICADO HÁ MAIS DE SEIS MESES É QUE
   O ERRO MAIS PREJUDICIAL É DESCOBERTO ;

 - SE UM PROGRAMA FOI FEITO PARA REJEITAR QUALQUER DADO ERRADO, SEMPRE
   HAVERÁ UM DEBILÓIDE ENGENHOSO PARA INVENTAR UM MÉTODO DE FAZÊ-LO
   ENGOLIR DADOS ERRADOS ;

 - OS COMPUTADODES NÃO MERECEM CONFIANÇA ;

 - OS HUMANOS MERECEM MENOS AINDA ;

 - INVENTE UM PROGRAMA QUE ATÉ UM IDIOTA É CAPAZ DE MANEJAR, É SÓ UM
   IDIOTA O MANEJARÁ.
 

                        LEIS DA OFICINA

 - A FERRAMENTA OU PEÇA QUANDO CAI DENTRO DA MÁQUINA, VAI SEMPRE PARA O
   CANTO MAIS INACESSÍVEL ;

 - QUANDO VOCÊ GUARDA UMA FERRAMENTA DA QUAL NÃO VAI MAIS PRECISAR, VOCÊ
   PRECISA DELA LOGO LOGO ;

 - SE NÃO ENTRAR FORÇA. SE QUEBRAR, PRECISAVA MESMO DE SUBSTITUIÇÃO ;

 - TUDO FUNCIONA MELHOR LIGADO NA TOMADA ;

 - QUANDO TUDO MAIS FALHAR, LEIA O MANUAL DE INSTRUÇÕES.
 

                         LEI DOS CARGOS

 - TODO CARGO TENDE A SER OCUPADO POR UM FUNCIONÁRIO NÃO QUALIFICADO
   PARA DESEMPENHAR SUAS FUNÇÕES.
 

                         LEI DO ÓBVIO ULULANTE

 - SE UMA CORDA TEM UMA PONTA, PROCURE QUE TEM OUTRA.