Аббревиатура ГИБДД: Главный Источник Бед - Дураки и Дороги.
А вечером внезапно загудели кости мозга.
А все-таки она вертится, вертихвостка!
Автомат Калашникова - это преобразователь стека в очередь.
Авто-мото-вело-фото-бабо-радиолюбитель.
А вы взялись бы за хорошие деньги оштукатурить комнату в доме под снос?
А Вы совсем не изменились, особенно по части возражений.
Азбука жизни:  А Я?
Азбучные истины не должны начинаться с «я».
А ларчик просто… ломом открывался.
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
А медицина для меня еще не повод огорчаться.
«Анкл Бенс» - все что можно сделать из старого негра.
«А не пойти ли мне на работу?» - подумал я и не пошел.
«А он жуёт свой орган без сахара…»
Архитектура - это искусство расходовать пространство.
А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
А теперь приглашаем к экрану самых маленьких. В эфире - передача для карликов.

Баба с воза - а сам не плошай.
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Баба с возу - и волки сыты!
Баба с возу - кобыла в курсе дела.
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать легко: у него две цены - на покупку и на продажу.
Беломорканал… Mercedes Benz… Казалось бы, никакой связи… Так и есть.
Белые тапочки - вечный писк моды.
Береги ее как зеницу. О как!
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Береги челюсть смолоду. (Плакат в кабинете стоматолога)
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Больному требуется уход врача… И чем дальше врач уйдет тем больному лучше…
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Э-ге-гей, залётные!!!»
Большой живот - это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.
Большому кораблю - большая торпеда.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Бригада строителей монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
Брюки протираются даже на троне.
Будешь тише - дольше будешь.
Быстро и недорого сбываем мечты.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает…
Быть директором хорошо, но ума не добавляет.

Вас ждал в кустах, а Вы пришли с роялем.
В бане: «Помойное отделение».
В больнице № 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
В деревне людоедов: «На первое-второе рaссчитaйсь!»
Вдова - это женщина у которой умер мозг.
Век вклада не видать.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Верх невезения: сидеть на иголках и кашлять.
Весна. Стаи вертолетов летят на юг.
Весна ударила, куда не ждали.
Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В зоопарке плакат: СТОЙ!!!! Бегемота пучит! Обход через левое крыло парка!
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
Видно птицу по помету.
(Вкладчикам:) Почувствуйте Себя Спонсором!!!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
В ногах правды нет, но правды нет и выше.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
«Вованчай». Крутизна заварки гарантирована!
Во глубине дешевых дам - я чувствую, что я не там.
«В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»
   - «От частой смены дырок любой гвоздь согнется».
Волосы выпали, нос отвалился…  Странно, где я так простудился?
Вольному - Вольво.
Волшебная мама Алладина - исполняет любые три желания.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Вот повешу на грудь табличку «ТУПОЙ» и пойду собирать деньги... Думаете не дадут?
Вот тебе пол царства и пол коня.
Вплавленный в сырок.
В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.
В постели: «Ты жива еще, моя старушка?»
В раю - климат хороший, но в аду - компания.
Время лечит, но доктор - быстрее.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
В рогах правды нет!
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то нездоровится.
Всё генитальное - в простынь!
Вселенная расширяется, а жилплощади все не хватает.
Все лучше воробьем по рукам - чем журавлем по морде.
Всё не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже.
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
Всё течет. Все из меня…
Все, что мне по карману, в нем же и умещается.
Все-таки какие-то мелкие у нас милиционеры, зато их много.
В твоем лице над человечеством природа посмеялась.
В чужую машину со своей кассетой не садятся.
Вы выглядите даже лучше, чем скульптура Церетели.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать…
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
- Вы слышали, что зарплата заморожена?
    - Да, а за два морожена, две зарплаты!

Гвозди бы делать из этих людей, стало б в хозяйстве больше гвоздей!
Где положишь, там и потеряешь.
Где «совок», там и «мусор».
Где тошно, там и рвет.
Генератор случайных мыслей.
ГИБДД - Государственная Инспекция Бесконечной Дорожной Дойки.
Главное в прокладке - приложить правильной стороной.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Главное - чтобы киндеp не оказался сюрпризом.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется. Очевидно, за счет жизни того, над кем.
Год - период, состоящий из 365 разочарований.
Голая на выдумки хитра.
Голубая мечта - найти друга.
Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Господа! Выдавив из себя раба, не забудьте слить воду.
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.
Главное - это не ударить в гроб лицом!
«Говорит автоответчик. Вы соединились со Скорой Помощью. После короткого гудка положите трубку».
«Гринпис» выступил против использования зубных щеток, так как они напоминают ему мех уничтоженных бизонов.
«Гринпис» потребовал, чтобы все люди мира ели «Гербалайф», чтобы трем китам, на которых стоит Земля, стало легче.

Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.
Давись, рыбка, большая и маленькая.
Девиз: бороться, искать, найти и отдаваться!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
Даже снежная баба растает, если ее долго гладить.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Да здравствуют наши врачи - санитары общества!
- Дай конфетку!
    - А мылбокс не склеится?!
Дайте мне уже какую-нибудь прокладку, чтобы я почувствовал себя уверенно в эти критические для страны дни!
Да не восхрапит студент на лекции, ибо восхрапев, разбудит он ближнего своего.
Да не смотри ты так на яйца, глазунья!
Даром - за амбаром, понял?
Девушка, не три так сильно зеркало! Оно не виновато…
Девчонки! Помните! Екатерина  говорила: «Не надо носить любовников на руках, они должны быть как одноразовый тампон!»
Действие законов физики в России: «Траектория полета пули от крутизны не зависит».
Делают мужику минет, а он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: «Чужие губы тебя ласкают…»
«Дельми» - накорми слона маргарином!
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Диспетчер, запомни! Не сядет самолет- сядешь ты!
Дисциплинированный служащий - тот, кто может показать, что он глупее начальника.
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Днем с-огнем… вечером - разогнем!
«Добро пожаловать в «органы», сынок!»
Долг нагишом платят.
Дома от вора и стены не помогут.
Дом - сооружение, призванное служить жилищем для человека, мыши, крысы, таракана, мухи, москита, блохи, бациллы, микроба.
Дон Жуан по-японски: Бляо-Дун.
Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети... Нет, ну буквально все подорожало!
Дорогие ткани притягивают соус для спагетти.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга. Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ.
Друзья познаются в еде.
«Дур дом» - почему все только для женщин?
Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
    - Ой, а как это?
    - Зависнем где-нибудь, мышка моя!
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
    - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали !?
Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Доказать жене, что она тоже может ошибаться, можно, лишь попросив заполнить карточку Спортлото.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если все время держать нос по ветру, можно заработать насморк.
Если голова болит, значит она есть.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Если меня будут беспокоить, скажи я занят или просто - Бога нет.
Если на сцене висит ружье, значит дают точно не «Отелло».
Если не вышел лицом, выходи спиной!
Если пейджер не подключен, то это не пейджер, а часы с будильником.
Если твоя язва не позволяет тебе выпить - лови момент, пока она не видит.
Если ты поймал слона за задние ноги, а он пытается убежать, то лучше всего его отпустить.
Если у вас есть идеи, купите селедку и морочьте ей голову.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Если это глупо, но работает, - значит это не глупо.
Естественный аборт денег.
«Есть еще шары в шароварах...»
Есть мужское в нем начало - нет мужского в нем конца.
Если Вам предстоит экзамен с раскрытым учебником, Вы его обязательно забудете.
Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте ее жене.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
Если в кране нет воды - значит это подъёмный кран.
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи «Ноги».
Если Вы не преуспели в первый раз - прыжки с парашютом не для Вас.
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?
Если ты пытаешься открыть дверь квартиры сигаретой, значит вы выкурили ключи от дома.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Женщина - утеха для души и произрaстающих из нее органов.
Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
Жизненное правило: следовать естественным склонностям с должной оглядкой на полицейского за углом.
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
Жизнь как птица — нагадит и улетит...

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод…
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Здесь где-то был кусок бумаги, положенный на всякий случай.
Здесь налицо все признаки культуры.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, ПИВО - мне!
Знак зодиака: Красный Кровяной Телец.
Зас’ыпать на экзамене - производная от засы’пать на лекции.
Зачем откладывать на завтра то, на что можно положить сегодня?
Закинул старик невод в синее море и стоит как дурак без невода.
Закон избирательного тяготения. Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Закон ненадежности. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Закон пола. С пола упасть нельзя.
Знал бы кому яму копаю - соломки б подстелил.
Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

И Ваша анатомия меня не испугает.
«И все-таки, они крутятся....» - Налоговая инспекция России.
«И дёрнул же меня чёрт родиться в этой глупой башке!» - сказала Мысль. И застрелилась…
Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить… Лежу… курю…
И дым копченостей нам сладок и приятен.
И женщина, как буря, улеглась.
Из бандитской философии: встречают по одёжке, провожают как Му-Му.
Из гороскопа: Близнецам придется ненадолго расстаться…
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Из матана: «Если мысли сходятся, то они ограничены».
Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
Из физики: «Работа по замкнутому контуру равна нулю...  Так кольцевая должна работать нахаляву!»
«И как это он через ЭТО дышит?!» - подумал слон, глядя на голого дрессировщика.
«Икс, игрек и зед транспонированное».
Иногда «блестящий ум» может лишь отражать…
Иногда Вы чувствуете себя собакой, иногда – столбиком!
Институт. Полгруппы задание сделает на компьютере, остальные на ксероксе.
Интеллигентный человек, сказав «а», удержится от того, чтобы сказать «б...».
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Иных уж нет, а некоторых как будто и вовсе не было.
И процесс пищеварения может быть творческим.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Испортили весь праздник этикетом.
И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда наденешь, а российские, когда снимешь.
И шестисотый мерседес на перекрестке мне явился. (Запорожец)
«Ищу кобеля для вязки крючком».
Идем по улице после дождя, лужа на пути, переступаю, подаю ей руку:
    - Шагай смелее!
    - Ага, у тебя ноги вон какие длинные, а я еще девочка!
Из вареного яйца вылупился жареный цыпленок.
Изобретено новое чудодейственное средство: микстура от облысения. Достаточно одной капли микстуры, и одним лысым станет меньше.
Из высказываний унитаза: «Ниагарский водопад? О, это конечно красиво, но сколько воды пропадает без дела!»
Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»
Имел такое сильное косоглазие, что мог без труда подмигивать сам себе.
Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждой твари - по харе!
Каждому овощу - свой фрукт.
Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.
Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.
Казанова - мастер на все ноги.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Как бы не был полон трамвай (троллейбус, WWW-сервер), еще несколько человек всегда залезут.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Как быть, когда очень хочется? - Надо очень хотеть, чтобы не было.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Как загадочна российская улыбка...
Какой быстрый ездок не любит русской.
Какой же чердак не любит быстрой езды.
Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит.
Как хорошо звучит «Кровь с молоком» и как жутко «Молоко с кровью».
- Капитан, якорь всплыл.!
    - Даа, скверная примета.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
Капля никотина убивает лошадь, хомяка она разрывает на части!
«Клиническая практика показала, что употребление Orbit каждый раз после еды, надоедает».
Клятва гаишника: Век с радаром не стоять.
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Колобок сделал себе харакири и называет себя гамбургером.
Конечно кризис… А не надо было выносить Сороса из избы!
Kонопля - это дерево; только ему вырасти не дают.
Копчик - маленький американский полицейский.
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук.
Кофе бывает пяти сортов: кофе, Ява, Ямайка, яд и растворитель углерода.
Криминальные новости: «По городу разгуливает особо опасный маньяк. Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Воен.комат».
Крыша едет - дальше будет.
Крыша есть - ума не надо.
Кто играет на рояле, тот его и носит.
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Куплю аквариум с плавающей точкой.
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
Как бы ни был велик банан, кожура от банана всегда больше.
Как определить, что мужчина врёт? По шевелящимся губам!
Капля водки с утра оживит и лошадь!
Кентавр - человек с лошадиным здоровьем.
Когда жаришь яичницу, помни: горячая сковородка выглядит точно также, как и холодная!
Ко дню рождения одного из членов экипажа Светлана Савицкая испекла большой тюбик с праздничным пирогом.
Концерт окончен, скрипки в печку.
Косоглазие - один из способов самосозерцания без медитации.
Крик в очереди: «Эй, в середине, уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!»
Кто зевает днем, не зевает ночью.
Курение - это медленная смерть… А мы и не торопимся!

Легко быть красивой, трудно внушить это другим.
Легко работать как лошадь, трудно как японец.
Лежит боец, не справился с атакой.
Лети с приветом, вернись умным.
Лишь Вера нам дает Надежду, Что Любовь найдем на Свете.
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше живот от пива, чем горб от работы!
Лучше летом около костра, чем зимой около речки.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше переспать, чем недоесть!
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше синица, чем цыпки на руках.
Лучше сто раз, чем за сто - раз.
Люба - дорого, очень дорого.
Лежать в постели с женщиной пьяным – все равно, что сидеть в ресторане с женщиной голым.
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка!
Лучшее определение бесконечности - это человеческая глупость. Причем, верхняя грань бесконечности равна нижней грани глупости.
Лучше пусть торчком торчит, чем виськом висит!
Любой каприз жены можно вынести, важно знать куда.

Мавр сделал свое дело. Мавр может гулять смело.
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора…
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
Матушка-лень зовет!
Машина времени не роскошь, а средство передвижения!
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Ментов бояться – «Мерс» не водить.
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Метод стриптиза в экономике: Чтобы рубль поднялся, необходимо раздеть народ.
Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.
Милый! Не выводи себя из меня!
Мир есть кольцо Мебиуса, одна сторона которого бог, а другая - сатана.
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
Мозг - замечательный орган, он пробуждается в тот момент когда вы встаете, и не засыпает до тех пор пока вы не пришли в офис.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно. (Фольклор КаннИбалов)
Мойте руки перед и зад.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Мужик не собака - на кости не бросается.
Мужчина, увидев ребенка, дай ему конфетку. А вдруг он твой?
Му-Му стоит с табличкой возле «Титаника»: «Собачку не возьмёте ?»
Мы живем в психозойскую эру.
Мы не желаем есть поганки, которые мнят себя трюфелями!
Мавзолей закрыт на переучет.
Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Маяковский вытащил из широких штанин «дубликат бесценного груза», откуда следует, что сам бесценный груз остался на месте.
Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться - травматологическая клиника, палата 6.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.
 

На бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.
На бампере: Сломался гудок. Сигналю пальцами.
На безбабье и рыбу раком.
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
На безрыбьи и кастрюля - соловей.
На безрыбье и сам раком станешь.
На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
На волю! В Памперсы!
На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно.
На воротах: Осторожно, злая собака!
     Приписка: Без зубов.
     Приписка: Зато засасывает насмерть.
Надоело быть счастливым - хочу часы.
Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет».
Надпись в туалете: «У нас не СОРЯТ, у нас ГАДЯТ!»
Надпись у бухгалтерии института: «Бедность не порок, нищета тоже не предел».
Надпись на двери стоматологии: «Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!»
Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе!!!»
Надпись на придорожном камне: «Налево пойдешь - УБЬЮ!» Подпись: «Жена».
На жёнах гениев природа отдыхает.
Назвался груздем - лечись дальше.
На кося-к, выкури!
Наличие двух ванных комнат губит возможность сотрудничества.
«Нам разум дал стальные руки-крюки!»
На ошибках мучаются.
Напиток «Пёсья Кола».
На птичьем рынке женщина возле клетки с попугаем:
     - Дурачок а ты правда говорить умеешь?
     - Да, дурочка. А ты летать?
На птичьих правах далеко не влетишь.
На птичьих правах - лети, куда хочешь!
Народу собралось… Яблоку плюнуть негде!
На халяву и зверь бежит.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Начинаешь с вдохновением, а кончаешь трудолюбием!
На чужую кровать рот не разивать.
Небьющаяся игрушка полезна для ломки других игрушек.
Не все дается нам так дешево, как хочется.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то круглое, что дурак.
Не все то лебедь, что над водой торчит…
Не все то падает, что изредка летает.
Не все то чешется, что норовят потеребить.
Не все то, что можно построить, следует включать.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Не знаю, что она за фрукт, но выглядит как персик.
Не зная коду - не суйся к входу.
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
Не йоги горшки обжигают.
НЕ МОГУ БОЛЬШЕ СТОЯТЬ НА СВОЕМ: ОЧЕНЬ БОЛЬНО!
Не наступи! В пылинке бьется жизнь!
Не облагаемый доходом налог…
Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
Не плюй в колодец - там же никого нет…
Не плюй в колодец - сам туда попадешь.
Не плюй в Холодец - пригодится Водки напиться.
Не порти продукты! - Не закрывай за собой дверь холодильника!
Не прелюбодействуй мне на нервы.
Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов.
Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.
Неразумно смеяться над живым драконом.
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Не руби сук, на которых сидишь!
Не свисти - девок не будет!
Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку…
Не стой под струей!
Не суй взнос не в свое дело!
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
Не уверен - обгони и убедись!!!
Не умеешь настоять на своем? - Насиживай!
Не учи отца и баста.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Ниже пейджера не бить!
Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
Никогда не откладывай на завтра то, что ты можешь сделать сегодня вместе с кем-нибудь.
Ни одна женщина не сможет пасть так низко, как рубль!!!!
Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.
Ни одно другое хобби не поглощает так время, деньги, силы и здоровье, как женщина.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
Ничто так не разъединяет людей, как общий друг.
Новые Русские похожи на собак. Воот такая будка, и вооот такая цепь.
Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?
Ну, теперь-то я своего не опущу!
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
На дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава,  как курнет братва, вся братва - в дрова, хороша трава!
На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.
Название журнала для мужчин с традиционной сексуальной ориентацией: «ВПЕРЕД!»
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ вход.
Насильно трезв не будешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Начали за здравие, а кончили не вместе…
Наше время истекает. Кровью…
Наши очаровательные шалуньи-пианистки тронут ваши самые интимные струны…
На экраны вышел новый художественный фильм «Электроник или детство терминатора».
Не верьте женским слезам, крокодилы тоже плачут.
Не все коту WHISKAS.
Не зри с утра в корень свой вставший, ибо он не любви страждущий, а поссать вопиющий.
Не страшно стать дедушкой - страшно спать с бабушкой!
Не стыдитесь Россияне флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного!
Нет более искренней любви, чем любовь к еде.
Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.
Не трудись языком - трудись телом!
Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.
Новые русские в пасху красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются.