9 из 10 зубных врачей
рекомендуют оральный секс…
Безвыходных положений
не бывает. (Кама Сутра)
Без рубашки ближе
к телу.
Без труда - не вытащишь…
Брак, если уж говорить
правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)
Брак - не завоевание
женщиной мужчины, а витиеватое признание мужчины своих мазохистических
наклонностей.
Брачное объявление:
«Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной,
как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь
с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
Быстрее… глубже…
нежнее…
В гаремах нет плохих
танцоров.
В гареме плохих
танцоров не бывает!
Венец - деве конец.
В женщине, как в
сказке, должен быть хороший конец!
Взялся за гуж -
узнай: а где муж…?
В одном, по крайней
мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
В постели можно
делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.
В споре с женщиной
сильнейший аргумент - молчание.
Встреча с любимой(мым):
Проходи… ложись… здравствуй…
Вы, кажется, искали
что-то, потом нашли, но это был не я.
- Вы любите свою
жену ?
- Конечно ! Чем она хуже других ?
Глупые женятся,
а умные выходят замуж.
Горизонтальное положение
облагораживает женщину.
- Девушка, а что
будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Девушке на лавке
обещайте все: Звезды с неба, Жемчуг со дна моря, Цветы с вершины мира…
но никогда не обещайте oтвести ее в ЗАГС - мелочи очень западают в душу!
Для женщины мужчина
как снежный буран! Не знаешь когда появится, сколько сантиметров получишь
и как долго будет продолжаться.
Долго не кончать
– достоинство мужа, а не оратора!
Домашнее хозяйство
подобно кроссворду: жена - по вертикали, муж- по горизонтали.
Донжуану достаточно
взглянуть на коленную чашечку, чтобы представить себе весь сервиз.
Дорога ложка к обеду,
а ножки после ужина.
Единство и борьба
противоположностей: Мужик хочет быстро, тихо и спать… Женщина хочет долго,
громко и полночи разговаривать…
Если бы у меня была
волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз.
Если Вы вдруг решили
отомстить женщине, то знайте, что мстить будете себе.
Если Вы - женоненавистник,
то Вы ненавидите себя за свою слабость и беспомощность.
Если вы заметили,
что ваш любимый заметно охладел к вам, а потом и застукали его занимающимся
онанизмом - вспомните, что у вас тоже есть рука: помашите ему ей.
Если Вы полагаете,
что Ваша логика - грозное оружие при столкновении с женщиной, то это напротив
Ваше уязвимое место.
Если Вы полагаете,
что Ваша женщина не сидит у Вас на шее, то у Вас просто оригинальное представление
об анатомии.
Если Вы сомневаетесь,
стоит ли причинять боль женщине, то не причиняйте, ибо Вам будет гораздо
больнее.
Если жена привычно
капает Вам на мозги, то расслабьтесь - на этот раз ничего страшного не
произошло.
Если женщина не
права, то нужно извиниться и замолчать.
Если женщина просит
- терпи, но дай.
Если женщина просит,
то разочаровывать ее надо так, чтобы она этого не заметила...
Если женщина холодна
как рыба, мужчина должен быть терпелив, как рыбак.
Если женщина ценит
Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит,
то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Если заметили у
тебя расстегнутую ширинку, гордо отвечай: Профессиональная привычка!
Если мужчина женится
только потому, что пора, значит, уже поздно.
Если не профессионал
, то не СУЙся , если профессионал , то не ВЫСОВЫВАЙся.
Если супруги молчат,
значит, им есть, что сказать друг другу.
Если уговаривать
женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.
Если я предложу
ей переночевать у меня, она это неправильно поймет… И будет права.
Жениться ни когда
не поздно и всегда рано!
Женишься ты ли нет
- все равно раскаешься. (Сократ)
Женщина скрывает
от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Женщина - тот же
тамагочи: всё время пищит, и чего-нибудь хочет!
Женщины выпивают
из нас все соки, а потом смеются, когда мы раздеваемся!
Жизнь в браке -
это медленная смерть на диване.
Забота мужчины о
женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
Заводить собственных
друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)
Занимайтесь сексом
ровно столько, чтобы не заниматься онанизмом.
Зубов бояться -
в рот не давать.
Идеал жены: красивая,
сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Изменяя, женщина
ищет лучшее, а мужчина - новое.
Из правил хорошего
тона: «Когда делают минет - не щелкают зубами».
Из утешений родителям:
Не ошибается тот, кто никого не делает.
Иногда дама не может
найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится
она.
И первая брачная
ночь может оказаться Варфоломеевской.
- И чем ты докажешь
свою любовь?
- Дорогая, прими за аксиому.
Каждой женщине нужно
научиться использовать этот рычаг давления на мужчину.
Каждый мужчина имеет
право налево.
Как правило, из
брачующихся только одна сторона имеет реалистичное представление о будущем
браке. Как вы думаете, какая?
Как правило проблема
не в том, чтобы жена Вас любила, а в том , чтобы она любила Вас одного.
Как хороши, как
свежи были позы...
Какая разница между
старой автомобильной покрышкой и 365 использованными презервативами? -
Никакой, it was а Good Year.
«КамаСутра»- это
не просто набор смешных картинок : это ещё и выбор жизненной позиции.
Когда Вы курите
после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
Когда девушка выходит
замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Когда женщина просит
совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Кривые ноги хорошо
облегают плечи.
Кто не рискует,
тот не пьет трихопол.
Лежать в постели
с женщиной пьяным – все равно, что сидеть в ресторане с женщиной голым.
Ложись, девка, большая
и маленькая!
Лучше быть первой
Майей, чем восьмой Мартой!
Лучше взять в жёны
девушку чукотской народности: они послушны и неприхотливы. И тёща будет
жить на Чукотском полуострове.
Лучше держать мужчину
за член, чем просто так.
Лучше красиво повеситься,
чем плохо жениться!
Лучший способ запомнить
день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Любви все плоскости
покорны.
Люблю разносторонних
женщин - хоть какое-то разнообразие в половой жизни...
Любимая! Таких как
ты не было, нет и не надо!
Любишь кататься,
люби и самочек возить!
Любовь зла: заснул
- уползла!
Любовь как костер,
палку не кинешь - погаснет.
Любовь нечаянно
нагрянет, когда жену совсем не ждешь!
Любовь - это болезнь,
которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.
Любой каприз жены
можно вынести, важно знать куда.
Машу пальцем не
испортишь.
Местами стать бы
Гулливером…
Милый! Команды «ПОДЪЁМ»
не было!
Многие дамы потому
непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Может любви и нет,
а есть влечение к голой женщине?
Муж пришел… А мы
в прямом эфире.
Мужчина без жены,
как рыба без велосипеда.
Мужчины, женитесь!
Женщины, мужайтесь!
Муж, у которого
жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
Мужчина в постели
раскрученному телефону-автомату подобен: все мысли - в один конец, а отключится
- не дозвонишься…
Мужчина в целом
фигура завершенная… Круг… Ибо мужское начало – конец…
Мужчина гоняется
за женщиной, пока она его не поймает...
Мужчина: зануда
- тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина: зануда
- та, которая все-таки объяснит.
Мужчина - как унитаз:
либо занят, либо полон дерьма…
Мужчина, который
никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет
– это ее муж. (Раневская)
Мужчинам живется
намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых раньше
умирают.
Мужчина - это человек,
которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
На голом теле -
здоровый дух.
На женщин везет
тому, кому есть на чем их везти.
Напитку Б-52 он
предпочитал размер 75-Б.
Настоящая женщина
не резиновая, если ты её накачал это ещё не значит , что всё получится…
Настоящий мужчина
– это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не
знает, сколько ей лет.
Настоящий мужчина
- это тот, кто всегда умеет настоять на своем… Настоящая женщина - это
женщина, которая может любого мужчину заставить настоять на своем.
На худой конец изоленту
наматывают.
Начало положено,
конец поставлен!
На чужой роток не
расстегай порток!
На чужую кровать
рот не раскрывать.
На чужую кучу, нечего
глаза пучить.
Не болтайте ерундой!
Не выдавай желаемую
за действительную!
Не играйте в чехарду
с носорогом.
Не каждый мужчина
может постигнуть ВСЮ ГЛУБИНУ ЖЕНЩИНЫ…
Не отвлекаются,
любя…
Не откладывай на
завтра ту, что можешь уже сегодня!
Нет более искренней
любви, чем любовь к еде.
Нет ничего тайного,
что не встало бы явно.
Не торопитесь! Жениться
- как умереть - никогда не поздно.
Не трудись языком
- трудись телом!
Ничто так не украшает
женщину, как временное отсутствие мужа.
Ночь без мужчины
- повод для кручины.
Один мужчина дома
лучше двоих на улице.
Один ребенок - недостаточно,
два - слишком много.
Один хороший поворот
приносит большую часть одеяла. Ведь кто-то все равно получит большую часть
одеяла.
Однажды в студеную
зимнюю пору смотрю - поднимается медленно…
Она была Девушкой
моей Мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Он импотент… и огурец,
подлец, порезал…
Он у меня не стоял…
Он даже не лежал… Он ВАЛЯЛСЯ.
Опрос для мужчин:
Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике
больше времени, чем на вашем члене.
Оптимист - это мужчина,
сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.
От любви до ненависти
один раз.
Отношение любви
и секса: говорила калина: "Я, мол, с медом хороша", а мед отвечал: "Да
я и без тебя не плох".
Ох, рано встает…
Ох, рано…
Перхоть у мужчин
- рога в стертом виде.
Пессимист - это
человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в
декольте.
Подарите женщине
миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Поддайся соблазну.
А то он может не повториться.
«Поделись любимою
своей, и она к тебе не раз еще вернётся ...»
По ногам текло,
а в рот не попало.
Попадья с голубыми
глазами сделает Вам «аминь»! Тел. 222-33-22
Потому что на восемь
девчонок, по статистике семь не хотят!
Посеяли в субботнюю
ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
Поцелуй без любви
- просто обмен слюнями.
Почему говорят,
что нельзя дважды войти в одну и ту же? Я пробовал - получается!
Почему если в рот,
то БЕРЕТ, а если не в рот, то ДАЕТ?
Почему-то из 2-х
влюбленных, один обязательно стеpва?
Почему я не женюсь?
Да потому что мне одной язвы хватает!
Правило звонка.
Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Предлагаю руку и
сердце в обмен на грудь и бедра.
Прежде, чем влюбиться
в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие
через ее головку сзади.
Путь к сердцу мужчины
стоит…
Редкая стерва. Хотя,
возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…
Секс подобен снегу.
Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
Сексуальная распущенность
это когда один в рот а два в уме.
Секс – это наследственное.
Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Скажи мне кто твоя
жена, и я ей от души посочувствую.
Сказать мужчине,
что у него на пузе рубашка лопается, все равно, что сказать женщине, что
у нее на попе обвисли колготки.
Слово из трех букв,
которого боится любой мужчина? (Еще)
«Со мною вот что
происходит: В меня мой старый друг не входит».
Спорить с женой
следует только в ее отсутствие.
Средняя женщина
предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.
Стреляного воробья
на бикини не проведешь.
Сумма длины ног
и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин…
Супружеская жизнь
- это каждый день война и каждую ночь перемирие.
Супружеский долг.
Исполняется впервые.
Счастливые трусов
не надевают.
Счастье было и так
возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Та высокая, стройная,
элегантная и изящная женщина, на которой я когда-нибудь женюсь, и будет
той нежной, верной, искренней и доверчивой дурой, которая выйдет за меня
замуж.
Тело близилось к
концу.
Только молодожены
и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
Тот, кто девушку
ужинает, тот ее и танцует.
У её ног так много
поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
У жениха хватает
терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую
брачную ночь.
У индейцев все девки
красные.
У меня была девушка,
пока она не повесила на окна шторы.
У меня никогда так
хорошо не стоял, как нынче висит.
У семи нянек дитя
не мальчик.
Устал… Уже войти
не выйдет.
Фата — белый флаг
мужчин.
Холостяк - это тот,
кто одновременно хочет жениться и радуется, что этого не сделал.
Хорошо, когда хорошо
кончается.
Хочешь большой и
светлой любви? Извини, осталась только маленькая и грязная.
Цель оправдывает
противозачаточные средства.
Часто наблюдал,
что женщин интересует вопрос: Как совокупляются ежики?
Чем бы дитя не тешилось,
лишь бы не руками!
Чем бы дитя не тешилось,
лишь бы своих не наделало.
Чем бы с женой ни
тешился - всё в рот тянет…
Чем выше разрез
на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется
бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелей мужчина.
Чем дальше влез
- тем глубже влез.
Чем меньше девушек
мы любим, тем больше времени на сон.
Чем мягче плоть,
тем тверже разум!
Чем сильней говорит
сердце, тем слабей варит котелок.
Член, как термометр
- если не поднимается – значит тепла не хватает.
Член не нос - назад
не шмыгнешь.
Что естественно,
то не без оргазма.
- Что означают кольца
на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.
Это начинается всегда
в самый неподходящий день месяца.
Я Вас любил, деревья
гнулись.
Я вас любил. Еще,
быть может?
Я в вас любил! Чего
же больно?
Я думаю, что секс
лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Я лез такой загадочный,
а слез такой задумчивый.
Я не в себе, когда
я не в тебе.
Я не понимаю, какой
интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять
тройной интеграл?