Je sais c'est facile de faire des blagues sur les Francais, mais c'est tellement vrai
Vous savez comment on fait pour sauver un francais de la noyade?
- Non, Ben tant mieux!
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
- C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.
Comment fait un français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête...en plein dans son complexe de supériorité !
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
- Parce que les français se prennent tous pour des lumières !
Incendie à la maternité internationale.
On sauve trois nouveau-nés pas encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé
pour venir reconnaître leur enfant.
Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois.
Par tirage au sort, le Belge passe le premier.
Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le Médecin: "Vous êtes sûr ?"
Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils."
Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."
Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"
Comment on fait sortir un français de sa baignoire??
- Suffit de mettre de l'eau dedans.
Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hotel de Belgique.
Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain.
Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle:
- C'est dégueu! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase!. Ils ne l'avaient même pas vidé!..
Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait.
- Ca alors! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé d'dans!
- Ou est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?
- Sous le savon d'un français.
Un Français s'est fait mordre par un serpent...
C'est le serpent qui est mort.
C'est un français qui était allé à Las Vegas:
il s'est ruiné dans un distributeur de boissons.
Pourquoi ça sent mauvais en France ?
Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!
Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes?
- C'est pour aller avec leurs dents.
Un français rencontre ses amis au café et leur annonce:
" Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. "
Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.
Les français c'est comme les crocodiles,
ils ont de petites pattes et une grande gueule.
Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre?
- Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.
Quelle est la différence entre la France et le Mexique?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier!
Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100
- Un village
Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances !
Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles?
- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de se rendre.
Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
Quel est le comble du pléonasme.
- Un Français moyen.
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantomes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.
A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!
Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée
d'une enseigne
"LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE."
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée...
" Le Hollandais, la portion, 100 francs "
" l'Italien, la portion, 100 francs "
" l'Allemand, la portion, 100 francs "
" le Belge, la portion, 100 francs,etc..... "
et pour terminer,
" le Français, la portion, 500 francs!!! "
A ce moment apparait le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande:
" Pourriez-vous m'expliquer? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs, et le Français, vous le comptez 500 francs.
Pourquoi une telle différence?".
Le chef-coq lève les yeux au ciel et dit:
"Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer!".
Comment faire fortune ?
Acheter un français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir.
Vous en avez encore,, envoyez les moi: TValette@hotmail.com