Et voici en exclusivite quelques blagues que je recois regulierement dans ma petite boite aux lettres
Fu, Bu and Chu immigrated to the USA from China.
They decided to become American citizens, and "Americanize" their names.
Bu called himself "Buck"
Chu called himself "Chuck"
Fu decided to return to China.
Une petite pas trop ose de Marie. Etonnant!!!!
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...
Merci Cédric
La direction générale de Coca-Cola demande une entrevue avec le Pape.
Lors de cette rencontre, la multinationale américaine propose au Saint-Père de remplacer systématiquement la formule "Seigneur donnez-nous notre pain quotidien" par "Seigneur, donnez-nous notre Coca-Cola quotidien". En échange, la direction de Coca-Cola propose de verser 500 millions de dollars par an au Vatican.
Le Pape refuse en expliquant :
- Non, c'est impossible, on ne peut pas faire cela...
Deux semaines plus tard, la direction de Coca-Cola, qui n'a pas avalé son échec, demande un second rendez-vous avec le Pape. Au cours de cette 2nde entrevue, la multinationale propose cette fois-ci deux milliards de dollars par an pour remplacer la formule "Seigneur,donnez-nous notre pain quotidien" par "Seigneur,donnez-nous notre Coca-Cola quotidien".
Un peu embarassé, le Pape se frotte alors le menton avant de se retourner pensif vers le Secrétaire du Vatican et lui demander :
- Dites Secrétaire, le contrat avec les boulangers, quand vient-il à échéance ?
Encore merci Cédric
C'est un vieil homme de 70 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" repond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 21 ans, je l'ai mise enceinte et elle attend un enfant. Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ?"
Le docteur le regarda avec etonnement un moment et lui repondit :
"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il etait presse, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il apercu un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie, l'epaula et appuya sur la poignee. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non" repondit le vieillard interloque.
"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgeat le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
Merci a toi oh Grand Rex
Un jour, bébé chameau demande à Maman chamelle :
-Dit maman, pourquoi on a de larges pattes ?
-C'est simple, mon petit ! Comme nous marchons toujours dans le désert, les larges pattes nous empêche de nous enfoncer dans le sable.
Un peu plus tard, Bébé chameau récidive :
-Maman, et pourquoi on a de longs cils ?
-Comme je te le disais, lorsque nous traversons le désert, il arrive souvent que le sable soit emporté par le vent. Nos cils permettent de protéger nos yeux.
Toujours avide de questions, bébé chameau demande alors :
-Et nos bosses sur le dos, à quoi elles servent ?
-Et bien, j'arrête pas de te le dire, comme nous vivons dans le désert, il n'y a pas beaucoup d'eau. Nos bosses permettent de stocker l'eau essentielle pour notre survie.
-Donc, maman, si je comprend bien, grâce à nos larges pattes, nos longs cils et nos bosses, nous pouvons survivre sans difficulté dans le milieu hostile qu'est le désert ?
-Tu as tout compris mon petit !
Bébé chameau réfléchit pendant un bref instant puis, repose encore une question :
-Il y a tout de même quelque chose que je ne comprend pas?
-Quoi donc, mon petit ?
-Qu'est ce qu'on fou dans cette cage à Anvers alors ?
C'est vrai qu'elle est mignonne. Merci Pisca
HOW TO IMPRESS A WOMAN: Compliment her, cuddle her, kiss her, caress her, love her, stroke her, tease her, comfort her, protect her, hug her, hold her, spend money on her, wine
& dine her, buy things for her, listen to her, care for her,
stand by her, support her, go to the ends of the earth for her....
HOW TO IMPRESS A MAN: Show up naked. Bring beer.
C'est tellement vrai, mais je suis l'exception n'est-ce pas Caro
LA HIERARCHIE :
La hierarchie d'une entreprise,
c'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches differentes
a des niveaux differents.
Certains des singes montent,
d'autre descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et
voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut
et ne voient rien d'autre que des trous du cul.
Celle-ci, c'est celle que je prefere.......
Un gars va dans un bar commande une bière.Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre.Il la boit et
regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez
dans votre poche ? Le mec lui répond: "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a
la maison."
Une dans le meme genre, de la part d'Aurelien
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses
soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
Celle-ci est une gentille d'Aurelien.
*Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !
*Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
*Combien faut-il de personnes pour faire une Lada ?
- 2. Une pour plier et l'autre pour coller.
Pour les propriaitaire d'une Lada, Toutes mes condoleances.
Pour les autres, si vous en voulez encore aller voir ma "page speciale Lada"
Des tests scientifiques ont révélé hier que la bière contient des
traces d'hormones féminines.
Pour prouver leur théorie, les hommes de science ont fait boire à 100
hommes 20 chopes de bière et ont observé que 100% d'entre eux ont pris
du poids, se sont mis à parler sans arrêt pour ne rien dire, sont devenus
émotifs, ne savaient plus conduire, étaient incapables de penser et
refusaient de s'excuser quand ils avaient tort.
L'expérience étant concluante,on ne prévoit pas d'autre
Enfin une petite blague de la part de mon petit frere prefere (je n'en ai qu'un).
Ca va encore, je m'attendais a plus ose de ta part....... ;o)
C'est le jeune Mohamed qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employes sont racistes!
- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez la?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous!
- Si je vous dis qu'ils sont tous racistes!!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leur ai tous pose la meme question, et ils ont tous fait la meme reponse! Ils sont tous racistes et xenophobes j'vous dis!!
- Mais c'est quoi cette question????
- Je leur ai demande ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
- Ben, vous voyez, vous aussi!
Enfin une de Fred que je peux publier, car les autres.........
Z'en avez encore.... envoyer les moi TValette@hotmail.com