Хотелось мне быть похожим на моего друга Сашку, который был на год младше меня, но при этом изумительно шустрым, бойким и обалденно красивым мальчишкой. Вспоминая детство годы спустя, пытаясь найти истоки своего Я, анализируя, я уверен что это была моя первая Любовь...

С тех пор прошло много времени. Взрослея мы обрастаем "мудростью", "жизненным опытом", но уходим от той детской простоты, непосредственности. Увы. Уж слишком разные мы люди - взрослые и дети. Большой человек "социально адаптирован", знает что позволено, что запрещено "нормами". Думает и действует часто шаблонно. Маленький человек по сути своей животное, движимое инстинктами, оригинальное и неповторимое, не затронутое догматизмом общества, с кучей нереализованных эмоций на поверхности. Именно об этом я всегда вздыхаю в ностальгии - в детстве, в юности остался пик восхищений от познания нового, красот земли, безумной страсти любви.

Именно там, в детстве, формируются и притесняются внешними воздействиями наши доброта и страх, ненависть, зло. Именно тогда нашу личность начинают усреднять, доводить до нормы общество, наши родители. Например мои отношения с матерью никогда не были простыми раньше. Мы оба сильные личности и это не позволяло нам мирно уживаться. Я всегда стремился к свободе и независимости, но увы, многие матери считают, что они лучше знают что "лучше" их детям. Маленький же человек, тем временем, ещё не в состоянии дать достойный отпор, и поэтому находится в проигрыше. В четыре года я сидел и смотрел в окно. "Куда ты смотришь?" - спросила меня мать. "Ищу новую маму," - я ответил. Не спешите посмеяться шутке, если вам когда-нибудь скажут такое же.

Уважайте ребёнка, хочу я вам сказать. Это маленький ростом человек, со своим, недоступным вам миром. И если уж вы взялись создать нового человека, то постарайтесь помочь развиться его индивидуальности, а не выхолостить её. И не вздумайте ему никогда сказать "сволочь", а тем более избить - это непростительно!

Я стал тихим мальчиком - не понимал и боялся этой всей жизни. Они постарались на славу, пытаясь сделать меня "послушным", обуздать. Удалось. Но "в тихом омуте черти водятся" и меня спасло то, что всегда связывало меня с детством, всё равно в каком бы возрасте я не был - это непрекращающаяся череда мечтаний. В них ты свободен от условностей, избавлен от жестокого реального мира. В них ты всегда можешь быть сам собой. Этот мир всегда твой. И мой замок-гора на далёком необитаемом острове был моим пристанищем. Его скалы, переходящие в башни, бесконечные галереи ходов, огромные залы и маленькие кельи были то населены призраками, то пустынны. В лесах острова прятались избушки с ведьмами, устраивавшими шабаши. Но не это главное. Всё это в некоторой степени был антураж. Главное - это был мой остров любви, куда я выкрадывал из реальности встретившегося мне будь то на улице, в автобусе или кино красивого мальчишку. Кто-то там мог задержаться надолго, кто-то быстро забывался, но к каждому у меня было чувство добра, нежности, помощи. И мы были счастливы!

Конечно же, я наверняка не оригинален. Многие скрывались и скрываются, живут как айсберги, пряча свои мысли за среднестатистической гримасой, но одновременно переживая бурные любовные романы, дальние путешествия. Кто-то император, кто-то палач и садист, кто-то жертва. Всё добровольно и к удовлетворению. И если бы сейчас у меня появилась возможность, то я бы не задумываясь полностью погрузился в этот безумный нарисованный свой мир; только там можно достичь абсолютного счастья, и нигде.

Вся юность прошла в этой виртуальной реальности, как сказали бы сейчас. В той жизни, где присутствовало моё тело, что-то меня не устраивало. Я хотел безмерного счастья, радости, истины, но жизнь обламывала. Я был одиноким, странным и чужим для одногодок, а их насмешки были болезненны.

Но в 15 лет, в это время впрыскивания всяких новых гормонов в кровь, переворота в биологии организма, и как результат - новый толчок к жизни или смерти, новые противоречия, стремления, безмерное усиление сексуальных эмоций и вожделений - всё перевернулось - Я влюбился!

И хоть это чувство со временем, очень болезненно, но почти полностью растворилось (только его отголоски, как после вселенских катастроф, догоняют много лет спустя) Я знаю, что такое Любовь. Абсолютная Любовь, вот что я вспоминаю с тоской как утерянное безвозвратно, необратимое в сей жизни...

О, как прекрасен мир,
Со всеми его невзгодами, утратами и непогодами...
О, как прекрасен мир! - написал я тогда.

Это был фантастический парнишка, мой друг. Много мы просмеялись, много пробродили в поисках грибов, много выпили водки. Мы часто были рядом. Но он не знал, насколько часто мы вместе, в моём воспалённом любовью мозгу. Да, любовь это болезнь, поражающая всё, это фатальное безумство, творящее чудеса, ворочающее горы и лишающее жизни.... Слова слишком бедны, чтобы говорить об этом чувстве.

Позже я задумывался, а что было бы, если бы я нашел в нём отклик, если бы он оказался таким же как я? И мне кажется, произошел бы резонанс и наши эмоции разрушили бы мир. Всё бы перестало существовать. Осталось бы только три сущности: Я, Он и пустая Вселенная... Но сослагательного наклонения в истории нет. А человек - динамичное существо, и большинство выживает и переживает... даже Любовь. А жаль. Я всё-таки максималист, и как там Розенбаум пел: "летать - так летать, стрелять - так стрелять!" Есть смысл в том, чтобы остановиться, достигнув вершины, запечатлев мгновение экстаза, ухватив абсолютное счастье... Но лично я перевалил и пошел дальше, спускаясь годы.

Позже меня заинтересовал вопрос - что такое крепкая юношеская дружба? Ведь по сути у меня её никогда не было; то что я называл этим определением - была просто любовь. Но моя сексуальная ориентация другая, моё либидо рыщет в поисках своего отражения, мужского пола. А как дружат гетеросексуалы? Я, наверно, подвинутый фрейдист в толковании человеческих взаимоотношений, и часто вижу некую, в большинстве случаев явно не проявляющуюся, сексуальную подоплеку в них, этот "основной инстинкт". А в юности, когда в человеке буквально кипит гиперсексуальность, неужели у "мужской дружбы" нет тайных движителей? Нет ли здесь отголосков той изначальной детской много-разно-сексуальности, которую мы отвергаем, подавляем, прячем всю оставшуюся жизнь, и в конечном счёте успешно унифицируем и обкрадываем себя? И сколь я не пытал разных людей, я до сих пор не могу найти однозначный ответ.

Впрочем тогда я думал, что мы "просто очень хорошие друзья" с Игорем. И только в долгие вечера одиночества - "вот, он вновь променял нашу дружбу на какую-то девчонку" - я начинал ещё даже не понимать, а только чувствовать - Я - другой!

Процесс осознания себя гомосексуалом обычно у большинства людей очень долгий. Хотя сейчас это меняется. Появилась какая-никакая информация в обществе, т.е. то, что именно необходимо думающему человеку в таких случаях, чтобы проанализировать и понять себя. Когда же происходили описываемые мной события, то есть в до- и ранне-перестроечной поре, никаких упоминаний о гомосексуальности, кроме как "девиация" и "перверсия" (т.е. извращение) в 2-х томнике психиатрии, например я, найти не мог. Поэтому вам станет ясно, просто ли было одинокому во враждебном мире юному человеку разобраться в себе (и признать: Я - НЕ НОР МА ЛЕН!)

В моём случае этот процесс затянулся на годы, почти как "шаг вперёд, два назад". Я уходил в себя, в это подземелье, где можно было скрыться от правопорядка, закона и забывать об этой бесконечной череде болезненных вопросов - кто Я, что Я, зачем Я? Я могу понять тех людей, кто колется, пьёт, убивается на почве этих терзаний. И я надеюсь, что мой рассказ поможет вам понять, что это ваша "добрая" христианская мораль в ответе за это - за то, что человек не причиняющий вреда, унижен и оскорблён обществом, изгой в нём.

Горбачевские перемены и гласность стали менять мир и как-то в переходе на Пушкинской, в Москве, я наткнулся на геевскую газету, правильней даже сказать листовку - такого малого формата она была. Уж не помню, почему я обратил внимание. Смешно сейчас описывать мои красные уши в тот момент, когда я её покупал. Конечно же я думал, что все смотрят на меня и думают "пидор" Но эта короткая информация дала мне многое. Я понял - я не один в мире.

Человек - социальное животное, и для нас очень важно найти понимание, одобрение в среде. Это даёт нам силы и ободряет. Это то, что незаметно большинству людей, воспринимается ими как должное, само собой разумеющееся. Это то, о чём только может мечтать исключённый из дозволенно-приемлемого молодой "голубой" или лесбиянка. Конечно же мы сталкиваемся с такими же проблемами, что и "натуралы" - найти любимого, круг друзей, сексуального(ных) партнёра(ов). Но нам это сделать во много раз труднее. Разумеется, люди разные. Кто-то более открыт, а может быть даже и нахален в таких поисках. Но абсолютное большинство геев не подойдет просто к парню и не скажет "ты мне нравишься, давай познакомимся", как это вполне приемлемо в гетеросексуальных отношениях. В этой связи очень образен пример метро: ты едешь на эскалаторе - вниз или вверх, а навстречу едет другой. Твой рыщущий взгляд встречается с его взглядом. Вы смотрите в глаза, почти всё понимая. Но эскалатор едет дальше. Ты оборачиваешься и он оборачивается. Но ничего уже не вернуть...

Эта моя непохожесть, разумеется, влияла на формирование всего мировоззрения. Эта глобальная неудовлетворенность, страдания заставляли думать о смысле жизни, ворошить и подвергать сомнению базисные аксиомы, искать свой философский путь. Сент-Экзюпери, Селинджер, Джек Лондон, и конечно "Мастер и Маргарита" и другие книги были рядом со мной в этих исканиях. Это был собственный путь осознания себя человеком, переоценки мировых ценностей, морали, правил - всего. То, чего, к сожалению, не делают большинство людей. Увы, люди не привыкли думать. Люди верят не задумываясь. Эта стадность, эта "преемственность поколений" меня всегда просто бесила.

Отстаивать личность, непохожесть, конечно трудней. За это надо бороться. Борьба, вообще, в явной, сильной или скрытой форме всегда была со мной в жизни. Ибо как же без этого? Это необходимое условие отстаивания себя. Лоб в лоб я столкнулся с этим в армии. Я никогда позже не любил вспоминать это время. Во-первых, не всё сможешь описать - там был другой мир, другие ценности. Их не поймёт тот, кто сам не пережил подобное. Во-вторых, не люблю скулить. Да, это было круто. Полгода после армии у меня была психическая непереносимость шагов позади. Это был простой животный страх. На улице я пропускал прохожих вперёд. Но со временем всё попускает. Единственное что я не смог простить людям, не важно, тем сослуживцам или престарелой милой бабульке, которая кричит "Добей его, добей!", это то что вся их мораль лжива. Все эти христианские проповеди о добре сходят на нет, когда мы загнанны в клетку - у нас открывается истинное лицо - лицо зверя. Нет никаких животных хуже обезьян - мелких, склочных, пакостных, трусливых, стадных. Мы - высшие приматы.

Я констатирую это как факт, не оценивая это как "хорошо" или "плохо", ибо я такой же. Но я всегда был честен, не обещая, что со мной будет сладко жить соплеменникам. Я эгоист, и сообразно этому поступаю. Поэтому борюсь и отстаиваю себя, своё право на жизнь!

Это армейское время сформировало из меня взрослого мужчину. Я "выстоял все лишения и невзгоды", но не просто, как большинство. Я сражался как мог. И даже если я был абсолютно не прав, ни в чём не прав, то я уважаю себя лишь за то, что не поддался системе, "вышел из ряда", "из колеи" (цитаты из песен В. Цоя, В. Высоцкого - любимцев разных поколений). Но в процессе этой всей жизненной кутерьмы я перестал быть тем юным, не знающим реальной жизни мальчишкой, который с восторгом и очарованием смотрел на красоты земли, был наивен, боготворил идеалы - всё это рассыпалось в прах. Он улицезрел истинное лицо Человека и ужаснулся...

В нашей жизни чрезвычайно редко, но бывают переломы, некие верстовые столбы, с чего начинается новое. Для меня таким моментом стал ответ себе: "Да, я гомосексуалист. Я - такой". Это далось непросто. "Всё, хватит смотреть на мальчишек, с сегодняшнего дня смотрю на девчонок!" - дал я себе установку. Это было на грани отчаяния - попытка не смириться со своей природой, переделать себя. И так получилось, как раз в это время случай свёл меня с девушкой, очень красивой (надо заметить - очень похожей на юношу), умницей (что редко встречается). И я уже почти торжествовал - судьба! Но она сказала - нет. Я усмехнулся и ответил себе: "Нет, так нет... (пауза) Дурак, попустись. Жизнь прекрасна! Радуйся!... (пауза) О!!! Какой классный паренёк пошёл!"

Многие геи переживают подобные кризисы, хотя кто-то осознаёт себя абсолютно безболезненно. Осознаёт и даёт себе право быть таким, каков есть. Для меня самым тяжелым были внутренние раздоры, эти терзания, эта борьба на внутреннем фронте. Я долгое время был загнан в угол собственными стереотипами. Когда же для себя я признал своё право быть таким, мне стало гораздо легче идти к следующему рубежу - отстаивать себя, свою непохожесть, оригинальность перед окружающими, обществом. Я сказал себе: Мир = Я. И плевать мне, что они подумают! Если их что-то не устраивает, то это их проблемы, не мои.

У меня всё ещё не было знакомых геев. И я пришел к следующей мысли, как не покажется она кому-то банальной, а другому - нереальной, что всё в моих силах. Если я буду продолжать сидеть сложа руки и грустить, то это ничему не поможет. Ха, тогда я придумал фразу-лозунг, которую, спустя годы, сейчас иногда говорю хнычущим молодым: "Кто ищет, тот возможно найдёт, но если даже и нет, то сам процесс захватывающ и интересен". И вы знаете, это мне помогло. Не я переделал себя под мир, а мир изменился для меня.

Конечно, смириться со своей непохожестью в пределах своей черепной коробки, в этом "черном ящике" для других, и существовать, ведя двойную жизнь, думая одно, говоря другое, действуя вообще непонятно как - трудно, но возможно. И так поступает большинство гомосексуалов. Выйти из этого подполья, заявить о себе, признать перед окружающими что ты "тот самый" - это качественно другой рубеж.

У меня он сейчас далеко позади. Вначале я осторожно намеками говорил об этом с друзьями; не встретив отторжения, я более уверенно говорил вслух "моя сексуальная ориентация другая"; я учился говорить об этом не отводя глаза. Это даже в некоторый момент приняло форму спортивного интереса - кому в следующий раз я раскроюсь? Конечно же я несколько утрирую - ведь все эти люди были не просто прохожие, а те кто знал меня и относился ко мне хорошо.

Сейчас я могу просто рассуждать об этом, призывать других быть более открытыми и т.д., но я никогда не настаиваю, ибо понимаю как трудно человеку решиться. Необходимо обладать некоторой храбростью (или безумством) для того, чтобы сделать шаг и переступить этот психологический барьер страха. Все мы пропитаны этим липким, довлеющий над нами страхом. То ли он из ГУЛАГа, то ли позже, то ли раньше начал культивироваться в нашем общественном сознании - кто знает, но он факт. Нас всегда учили не высовываться, быть средним, серым, одним из толпы. Это нас губит и сейчас.

Было время, когда я тоже скрывался от мира. Прятался, лгал. Но Я сильный человек и это действовало на меня буквальным образом разрушительно. Это не шутка, моя психика измотала и себя и тело. Я не хотел жить двойной жизнью - это как будто сам надзираешь за своей несвободой. Передо мной стояла четкая дилемма - или пан, или пропал... Надо было написать диплом, искать невесту, обустраиваться в жизни как добропорядочный гражданин... Я плюнул на все эти условности, написал письмо родителям, залез в товарный вагон и помчался навстречу ветру, Дорогам и неизвестности вперёд. Это было похоже на то как загнанный волк - кругом красные флажки - мчится напролом, в неведомое, наперерез, спасаясь. Это был мой путь. Я хотел избавиться. Я хотел выжить. Я стал Хобо.

Это был некий символизм. Много на свете Андреев, иногда кажется "как собак нерезаных", но Я то один. Да и потом, когда родители нарекают, они же не ведают, что за чудо у них вырастет. Поэтому Я стал Хобо. Это американское слово 20-х, которым называли молодых бродяг, идущих по Дороге в поисках приключений, любви, земных наслаждений. Всегда был, есть и будет мелкий ручеёк поодаль от широкого русла человеческого потока в истории. Всегда кто-то будет думать, действовать не так как Я, ТЫ, ОН, ОНА, ОНО, не так как большинство. Кто-то их называет странными, кто-то призывает истребить "всех этих волосатиков, наркоманов, голубых", кто-то относится с симпатией или уважением. Но эти другие - всегда будут, несмотря ни на что.

То что я хочу этим всем сказать, так это к вопросу о терпимости. Мир уже слишком перенаполнен. Это видишь когда идешь по обычной дороге (тротуару, например) - постоянно натыкаешься на людей, детей, собак и машины. Поэтому залог нашего выживания, если кто собирается, в мирном сосуществовании. Каковы бы различны мы не были, сколь бы я не соответствовал вашему стереотипу, а вы - моему желанию, и т.д. Ибо другое - только глобальные войны; но их, пожалуй, стоит оставить для фантастов. Путь от неприятия к терпимости, пониманию и уважению труден, но это единственная дорога, если смотреть здраво.

....Я вылез из вагона на полустанке. Лёг на теплый асфальт. Зажмурился весеннему солнышку. Боже! Чего ещё надо? Зачем люди дерутся, ненавидят? Тихо... Простые радости... Я сделал шаг, вышел из привычного и мир оказался у моих ног. Это была весна моей новой жизни. Ночной холод, мерзкий дождь, обжигающее солнце - были мои спутники в скитаниях по земле. Но это была свобода! Быть на Дороге, идти навстречу ветру, встречать новых людей - что может быть лучше? Реальность и мечты переплелись. И не разберёшь, кто ты? Волк-одиночка, возбуждённый, ищущий... Голое тело, прострация на безлюдном берегу моря... Или кружащая и кричащая чайка: Ааааа... Ааааа... Ааааа...

Новое открылось мне - стоит жить и радоваться жизни. Надо быть оптимистом и поменьше ныть. Я был в своей стихии там, на просторах, когда горизонт не заслоняют "коробки" и ты можешь идти в любую даль!

Мои взаимоотношения с родственниками никогда не были простыми. Собственно, меня всегда интересовали родственные души, но не кровь. Родители не смогли смириться в одночасье с моей непохожестью и мы прошли с тех пор ещё очень и очень большой путь "выяснений". Мои доводы были следующими: Я не изменился. Я только раскрыл вам часть моей личности, которая и ранее была со мной - это неотделимое её. Только так я гармоничен, целостен. И теперь вы знаете меня, каков я есть. Я ушел от лжи и стал честен. И этим горжусь. Если вы меня действительно любили, то уважайте и сейчас.

Не всё подействовало. "Тебе надо лечиться" - говорили мне. Я смеялся в ответ в глаза. Я был часто даже жесток в отстаивании своей свободы, независимости. Но жизнь - борьба. Кто-то всегда в ней проигрывает. Я же хотел жить и радоваться. Поэтому страдали все те, кто мешал мне в этом. Впрочем, со временем, всё становится проще. И даже проигравший тайм пользуется плодами его победы. Поэтому я считаю, что все эти слёзы были не зря.

Моя бабушка - это тот человек, единственно кому я хочу сказать спасибо за её искреннюю доброту. Она смогла полюбить заново, невзирая на то, что я "не подарок". Мы очень хорошо понимаем друг друга с сестрой. Впрочем, мы во многом похожи.

Наше общество, к сожалению, ещё очень гомофобно. В обиходе тема гомосексуальности все ещё сильно режет слух, и люди с нежеланием идут на разговор об этом. Кто-то продолжает думать о гомосексуалах как об извращенцах. Кто-то считает, что они насилуют и развращают подростков. Кто-то ещё более радикален во взглядах. И действительно стоит быть осторожным на улицах, где можно напороться на физическое насилие со стороны "воинствующей" молодежи.

С одной стороны такое происходит из консерватизма мышления человека, учитывая историческое и религиозное очень негативное отношение к мужской гомосексуальности. С другой стороны, оно подпитывается новыми социально-экономическими условиями: при продолжающейся плохой экономической ситуации люди очень озлоблены, при этом данное чувство находит образ врага в том числе в "появлении всяких педерастов" (мы стали более видимы). Однако как более общую причину такого плохого отношения к сексуальным меньшинствам я бы назвал отсутствие в целом демократических традиций в обществе, уважение к личности, индивидуальности.

Однако бесспорно появляется все больше людей, которые относятся с безразличием или даже уважением к различным неординарным проявлениям человеческой сущности, и сексуальности в частности. Чтобы быть объективным, я должен сказать, что я не слышал за последнее время об ужасных примерах, например, избиений гомосексуалов, т.е. что мы называем "ремонтом". Я не знаю человека среди своих знакомых, который бы открылся и был за свою гомосексуальность понижен на работе или уволен. Хотя, конечно же, возможно где-то такие случаи имели и имеют место.

К сожалению, сами геи в очень малой степени пользуются этим изменением ситуации и страх доминирует в их жизни. Большинство всё ещё скрытны, боясь не только "выходить из подполья", но даже общаться с другими геями. Лесбийская жизнь, хотя и имеет менее негативный оттенок в общественном сознании, как может вам не покажется странным, практически совсем невидима.

Общество же, со своей стороны, не изменит своего отношения к гомосексуальности, пока люди не будут видеть "реальных" геев рядом, своих друзей, знакомых, сталкиваться с ними в жизни, а не получать обрывочные и противоречивые сведения из масс-медиа. К сожалению, в данном случае, мы видим замкнутый круг.

Честно говоря, я сам недолюбливаю "голубых" именно из-за того, что они часто чрезмерно пугливы, закомплексованы. Я наверно неправильный гей, ибо я так не могу. Неужели люди не понимают, что это их жизнь, и она уходит безвозвратно. Почему люди готовы мириться с этим, почему они не выходят "на баррикады" в борьбе за своё счастье, за свою любовь? В конечном итоге это вопросы самоуважения, достоинства. Почему их больше волнует что скажет сосед? Какого черта?! Такое ощущение, что все готовы сидеть по норам! И это меня очень и очень печалит.

Конечно и я адаптировался не мгновенно, но со временем пришло много новых знакомств в геевской среде. Как и везде встречаешь абсолютно разных людей. С кем-то общаешься долго, кто-то проходит мимо взора, не зацепив. Как-то один мой друг назвал меня роковым мужчиной. Но я не виноват в том, что многие об меня разбивают свои искренние чувства как штормовые волны о непоколебимые скалы. Я не могу с этим ничего поделать. Я не могу это предотвратить. Но и не могу дать им такую же бурю в ответ, быть взаимным. Мой источник, увы, уже иссяк... Я стал спокоен, "умудрен" и взираю как старая облезлая ворона с сука на то бушующее буйство эмоций, бродящих вокруг...

С Шурой меня познакомил наш общий друг больше трёх лет назад. Мы оба искали. В общем, мы быстро сошлись. Встречались вначале по выходным. Потом стали жить вместе. Ужились. Привыкли друг к другу - сила привычки велика. Мы в большей степени похожи на просто друзей из общаги, рыщущих бок о бок по жизни. Кто-то из "натуралов" за глаза назвал нас "Твикс" - сладкая парочка". Ну, это перегнули. Но многие геи нам действительно завидуют; очень многие хотели бы жить парой, с любимым человеком. Для нас же это само собой разумеющиеся вещи - это наша обыденность. Поэтому я и пишу так сухо.

Конечно есть плюсы и минусы в совместной жизни. Когда вдвоём - мы дерёмся, когда порознь - скучаем, ибо не на кого выплеснуть эмоции, чувства. Мы не планируем завтрашний день. Будет день - будет хлеб и зрелища. Во всяком случае до сих пор было так. Наши пристанища всегда похожи либо на подвальчик влюблённых, с плетущейся зеленью за окном, то на большой балаган, где весело всем. Так мы и живем - два чертёнка с лёгкой щетиной на подбородке. Не лаем, не кусаем (пока на нас не наступят). Я и Он.

В общем-то я далеко не лучший пример для "создания" положительного образа гомосексуала. Я таков, каков есть - не хуже и не лучше. Я старый мерзкий скользкий ядовитый Скорпион, де факто. И дальше Я буду отстаивать свой ареал, свою биологическую нишу, пространство. Я уже прожженный гомосексуалист. Я знаю себе цену. Я знаю жизнь. Я способен на поступок. Надеюсь я всё ещё на дороге, значит - молод; а для меня это непременное условие.

Чем плоха реальность по сравнению с мечтами, так это тем, что в ней с какими-то вещами приходится мириться. Уже наверно никогда не побродишь по луне, не сядешь за штурвал реактивного самолета, не станешь капитаном большого белого корабля, как говорит Жванецкий. Иногда приходится давать задний ход перед тупо-лобо-носорогостью. Что ж, у кого-то в голове гранит (она больше по массе), а не мозги, и с этим приходится мириться.

Черт его знает, но ни я, ни Шура не называем наши отношения Любовь. Для меня это чувство осталось где-то в запредельном, нереальном, в мечтах. Хотелось бы, в конечном итоге, попасть туда. Там будет полная свобода, беспредел, сумасбродство. Тот мир будет полон красок и радости, не так как этот. Огней и музыки. Гвалта и тишины. И Я вновь смогу взглянуть на него детскими, широко открытыми, удивлёнными и восхищенными глазами, без страха и с уверенностью в себе и своих силах. Там будет всё в крайностях. И Любовь. К безумству через Любовь!

Иногда я ощущаю себя паровозом, под музыку, разбрасывая искры, бешено вращая поршнями несущимся вдаль. Пробивая стены непонимания, стереотипов, вражды. Я не знаю, что за руины остаются у меня позади. Для меня это не важно. Важно то, что я в движении. В движении - жизнь!

Не сидите дома. Айда! Со мной!