Мы плакали и смеялись, всегда вместе, вместе мы делили невзгоды. И даже представить себе не могли, что когда-нибудь расстанемся. Считали ли мы себя лесбиянками? Ни в коем случае. Мы ненавидели это слово, хотя довольно холодно относились к тому, что иногда за глаза нас так называли одноклассники. Мы были подругами. Настоящими. Я была готова ради Неё на всё. Даже на смерть.

Когда я впервые сказала Ей, проходя по школьной лестнице "Я люблю тебя", моя любимая просто захохотала. Позже мы часто говорили эту фразу друг другу, но ещё чаще она прочитывалась во взглядах, жестах или просто улыбке. Она была единственным человеком, с которым я могла общаться без слов. Поэтому мы часто звонили друг другу и просто молчали в трубку. Этого было достаточно. Она называла это "путём сообщения наших мыслей".

Меня всегда удивляли и приводили в некое замешательство не только лесбиянки и геи, но и натуралы, искавшие связи на стороне. Нам было с Ней так хорошо вдвоём, что мы жили в нашем собственном мире, никого туда не допуская. Когда кто-то пытался проникнуть или даже приблизиться к нему, страдала наша Любовь. Мы часто смеялись и отпускали шуточки по поводу наших "романов" с мужчинами ("Он действительно тебе понравился? Ой, який жах!!!" или "Так, этого мальчика не трогай, он - мой!"). Но на самом деле это было не-серьёзно. Лишь мы с Ней могли понять друг друга. И полюбить на всю жизнь. Так, как мужчинам любить не дано.

Моя любимая никогда не понимала, как можно говорить незнакомым людям то, что таится у тебя в душе. И, скорее всего, прочитав эту мою исповедь, запретила бы мне её печатать. Мы вообще были мало схожи. Она - скромная, тихая девочка, смотревшая на мир широко раскрытыми глазами, не терпящая суеты и лжи, я - с детства интересующаяся политикой, лидер и... задира. Иногда мне кажется очень странной наша духовная близость - и что только мы нашли друг в друге? Но нам было очень хорошо вдвоём. Всё, что со мной происходило, я всегда рассказывала Ей, и она успокаивала меня и давала советы. Дважды она вырывала меня из лап Смерти, спасая от самоубийства (когда тебе 15, из-за глупого пустяка кажется, что нет выхода).

Я очень благодарна Судьбе за то, что встретила тебя. Сейчас, анализируя ситуацию спустя почти 10 лет, я понимаю: это была Любовь. Произойдёт ли со мной когда-либо подобное? Не думаю.

Когда я впервые подарила любимой цветы, она удивлённо и восторженно вздёрнула бровями: "Зачем?" И добавила: "А знаешь, ты - первая, кто дарит мне цветы..." Для меня она была Единственной.

Я всегда пыталась оградить свою возлюбленную от всяких невзгод, уберечь от подлости и насилия. И мне это удалось. Но я не учла того, что когда-нибудь...

"Я никогда не выйду замуж", - любила повторять Она. Я удивлялась: "Почему?" Она убеждала меня, что все парни - подонки и сволочи. И у неё действительно были на то причины. Когда мужчина по отношению к тебе совершает подлость, ты питаешь ненависть ко всем. И Она убедила меня в этом. Мы с иронией относились ко всем представителям мужского пола и часто подтрунивали: "Ой, мальчик-колокольчик пошёл!" или "Да ты посмотри, у него штаны палаткой стоят!!!" Примерно так мы относились с ней ко всем ухаживаниям и знакам внимания со стороны парней. И они мстили нам по-своему, но почему-то продолжали ухаживать. Но я и подумать не могла, что кто-то из этих прыщавых "воробышков" заменит мне Её, которую я любила больше всего. Я, как озорной мальчишка, продолжала носить цветы, иногда передавая их прямо на уроке под партой, или оставляя их на пороге у Её двери. Мы писали друг другу письма, полные нежности и посылая их через весь город в соседний дом. Мы бродили по городу, выбирая одинокие улочки. А однажды, лёжа ночью в деревне у моей бабушки и изнывая от жары, я прошептала ей: "Знаешь, если бы я была парнем, то женилась бы только на тебе..." Это было правдой. Она рассмеялась в ответ.

Летом я уехала туда, где была война. Настоящая. Где стреляли у нас под окнами. Она каждый день слушала сводки новостей, дрожа от страха, что со мной может что-то случиться. А я даже представить себе не могла, что будет, если я никогда Её больше не увижу. Когда я вернулась, мы целый день сидели на балконе, не смея сказать о главном - о том, как мы друг другу дороги.

Как ни странно, несмотря на то, что мы не могли буквально прожить и минуты врозь, мы часто ссорились. Причём абсолютно без причины. Я очень тяжело это переживала и буквально заболевала в эти моменты. Думаю, она тоже, потому что всегда звонила первая (мне не позволяла гордость) и говорила что-то вроде: "Котёнок, ну разве можно выпускать коготки?" И мне сразу же становилось светло. Однажды мы поссорились надолго. Всё это время я была сама не своя. Пыталась убедить себя, что всё в порядке, но жить не хотелось. Когда я пришла к ней "с миром", моя любимая ответила: "Я долго ждала этого момента, но теперь я устала. У меня другая жизнь." Мне хотелось убить её. И себя заодно.

Но однажды Она позвонила. Шёл дождь. Странное совпадение, когда у нас с Ней случалось что-нибудь хорошее, всегда шёл дождь. Поэтому мы вдвоём его так любили. И в тот момент я поверила в Провидение. Потому что как раз когда зазвонил телефон, я думала о Ней.

Во время наших ссор я постоянно представляла себе верёвку, которая рвётся. В конце концов от неё не остаётся ничего. Так и случилось. Когда-то я пришла и сказала Ей: "Я сегодня похоронила. Знаешь кого? Даже не догадываешься. Тебя прежнюю." Думаю, у каждого из вас мурашки бы прошли по телу, если бы вам такое заявили. А потом я прислала Ей кассету с песней Майка Науменко "Когда я знал тебя совсем другой". Меня начинало бесить, когда моя любимая разрушала идеал, созданный в моём воображении. Она смеялась и называла меня "маленькой принцессой" и "коварной интриганкой". А ещё "мой сфинксинёнок". Но при этом часто заявляла мне: "Ты живёшь двойной жизнью. В дневнике и стихах у тебя одно, а поступаешь ты совсем по-другому." Черту под этим подвела постель. Я сразу этого не хотела, но пошла на это ради любимой. С этого момента мы окунулись в жестокую реальность. Мною овладело чувство горести и отвращения.

Но начался раскол, думаю, ещё раньше. Когда Она начала встречаться с парнем. "Да как ты могла променять нашу святую Любовь на какого-то придурка?!" - думала я, продолжая дарить любимой цветы и посвящая стихи. Но он оставался. Её взбесило, когда этот странный тип заявил моей любимой, что любит меня. Если бы только Она знала, как я его ненавидела (и до сих пор, кстати, не могу понять, что она в нём нашла). И тогда в нашей с ней жизни произошло непоправимое, о чём даже сейчас, спустя столько лет, вспоминать не хочется. До сих пор меня гложет горесть и разочарование. Со мной была истерика, но я зачем-то сказала, что всё было просто замечательно. До сих пор не знаю, как я могу без ненависти относиться к мужчинам. После этого кошмара я надолго разочаровалась в них. Но больше всего меня бесило другое: как она, та, которую я любила больше всех на свете, могла допустить это. Ведь она знала обо всём заранее. Я завыла как волчица. И решила мстить.

Меня всегда поражало, до чего рознятся поступки женщин и мужчин. Да и психология тоже.

Стараясь причинить боль, мужчина может оскорбить, ударить, большее, на что он способен - это отобрать самое дорогое. Но на изощрённую месть, на то, что называется "наплевать в душу", способна только Женщина.

Возможно, за мои тогдашние "проделки" жизнь наказала меня очень жестоко, отобрав навсегда любимого человека.

Разумеется, окружающие считали меня подлой. Вряд ли они догадывались о нашей Любви. Наверное, к нашему счастью, в то время не была так популярна тема гомосексуальных отношений. Да мы себя таковыми никогда и не считали. Нам просто было хорошо вместе. И мы были счастливы. Те годы я вспоминаю, как самые замечательные. Годы безмерной Свободы, вседозволенности и вечных странствий в Мир Непознанного.

С будущим мужем её познакомила я. Он оказался удивительно добрым и заботливым человеком. И, наверное, я даже в глубине души рада, что всё случилось именно так. Я ведь всегда хотела, чтобы моя любимая была счастлива. На их свадьбу я не попала, да, впрочем, она и не приглашала (может быть потому, что боялась, что я выкину что-нибудь "из ряда вон", а быть может, хранила на меня за что-то обиду). И это здорово, потому что я бы не выдержала.