Le leggi di Murphy
Breve indice:
Le leggi di Murphy
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Corollari 1. Niente e' facile come sembra. 2. Tutto richiede piu' tempo di quanto si pensi. 3. Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sara' la prima a farlo. 4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto. 5. Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in peggio. 6. Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima. 7. Ogni soluzione genera nuovi problemi. 8. I cretini sono sempre piu' ingegniosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere. 9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla 10. Madre Natura e' una puttana.
Sorridi... Domani sara' peggio.
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
Tutto va male nello stesso tempo.
Murphy era un ottimista.
Quando piove, diluvia.
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passera'.
C'e' sempre un modo migliore. Corollari: 1. Quando il modo migliore ci sta davanti agli occhi, specialmente per lunghi periodi, non lo vediamo. 2. Neanche Iles lo vede.
Quando tutto va bene, qualcosa andra' male. Corollari: 1. Quando non puo' andar peggio di cosi', lo fara'. 2. Se le cose sembrano andar meglio, c'e' qualcosa di cui non stiamo tenendo conto.
Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le concepisce chi le fa. Corollari: 1. Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire, qualcuno non capira'. 2. Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacera'. 3. Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si verifichera'.
Qualsiasi cosa vada male, avra' probabilmente l'aria di andare benissimo.
Quando si trova e si corregge un errore, si vedra' che andava meglio prima. Corollario: Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sara' troppo tardi per tornare indietro.
Se un esperimento funziona, qualcosa e' andato male.
Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sara' sempre qualcuno pronto a: a) fraintenderlo b) falsificarlo c) credere che si sia prodotto in virtu' della sua teoria preferita.
In un qualsiasi insieme di dati, la cifra cosi' evidentemente corretta da non richiedere un controllo e' l'errore. Corollari 1. Nessuno a cui chiedere aiuto la vedra'. 2. Chiunque passi di li' per darvi un consiglio gratuito la vedra' immediatamente.
Una volta che si e' pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione non fara' altro che peggiorarla.
1. Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che corrispondono. 2. Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre allo stesso modo. 3. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente.
Tutte le leggi di Finagle possono essere trascurate da chi ha imparato la semplice arte di fare senza pensare.
La probabilita' che qualcosa accada e' inversamente proporzionale alla sua desiderabilita'.
Il corso del progresso: La maggior parte delle cose va costantemente peggio. Il sentiero del progresso: Una scorciatoia e' la via piu' lunga tra due punti. Il passo del progresso: La societa' e' un mulo, non un'automobile... Se la si spinge troppo, scalcia e disarciona chi la cavalca.
Quando qualcuno cerca di raggiungere un obiettivo, sara' sempre ostacolato dall' involontario intervento di qualche altra presenza (animata o inanimata). Tuttavia, ci sono obiettivi che vengono raggiunti, in quanto la presenza che interviene cerca a sua volta di raggiungere un obiettivo ed e' naturalmente, soggetta a interferenze.
Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze e' destinata a prodursi. Corollario Un sistema deve essere sempre concepito in modo da resistere alla peggiore combinazione possibile di circostanze.
Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.
In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee di condotta, la maggioranza scegliera' la peggiore possibile.
1. Non puoi vincere. 2. Non puoi pareggiare. 3. Non puoi nemmeno abbandonare.
Tutte le piu' importanti filosofie che cercano di dare un significato alla vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di Ginsberg. Per esempio: 1. Il capitalismo e' basato sul presupposto che si possa vincere. 2. Il socialismo e' basato sul presupposto che si possa pareggiare. 3. Il misticismo e' basato sul presupposto che si possa abbandonare.
1. Le cose andranno peggio prima di andar meglio. 2. Chi ha detto che le cose andranno meglio ?
La confusione nella societa' e' sempre in aumento. Solo l'enorme sforzo di qualcuno o di qualcosa puo' limitare tale confusione in un'area circoscritta. Tuttavia, questo sforzo portera' a un aumento della confusione totale della societa'.
Sotto pressione, le cose peggiorano.
Chi ben comincia, finisce male. Chi comincia male, finisce peggio.
Se sembra facile, e' dura. Se sembra difficile, e' fottutamente impossibile
Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola e' usarne una piu' grande.
Niente va mai via.
Ognuno di noi ha un piano che non funzionera'.
Si cade sempre dalla parte da cui si pende.
Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto.
Tutto suda.
Non appena si nomina qualcosa... ...se e' buono, sparisce. ...se e' cattivo, succede.
Premesse negative portano a risultati negativi. Premesse positive portano a risultati negativi.
Un grammo di applicazione val piu' di una tonnelata di astrazione.
Applicate alla tecnica in generale: 1. Ogni brevetto sara' preceduto di una settimana da un brevetto simile presentato da un indipendente. 2. La puntualita' nei tempi di consegna e' direttamente proporzionale al tempo a disposizione. 3. Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni. La velocita', per esempio, sara' indicata in furlong alla settimana. 4. Ogni filo metallico tagliato su misura sara' troppo corto. Applicate alla produzione meccanica e di prototipi: 1. Le tolleranze si accumuleranno unidirezionalmente fino a raggiungere la massima difficolta' di assemblaggio. 2. Se la realizzazione di un progetto richiede n componenti, ce ne saranno a disposizione n-1 . 3. Ogni motore ruotera' nella direzione sbagliata. 4. Un circuito dotato di un dispositivo di sicurezza distruggera' gli altri. 5. Un transistor protetto da un fusibile proteggera' il proprio fusibile bruciando per primo. 6. Un difetto non apparira' fino a che non avra' superato l'ultimo test. 7. Uno strumento o un componente che si vuole acquistare funzionera' soltanto fino a quando si sara' ottenuta l' autorizzazione ad acquistarlo. 8. Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannello di protezione, ci si accorgera' di aver rimosso il pannello sbagliato. 9. Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di protezione, ci si accorgera' di aver dimenticato la guarnizione. 10. Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti saranno trovati sul banco.
1. In qualsiasi calcolo, ogni errore che potra' intrufolarsi lo fara'. 2. Ogni errore di calcolo sara' nella direzione del massimo danno. 3. In qualsiasi formula, le costanti (specialmente quelle indicate nei manuali) devono essere trattate come fossero variabili. 4. La migliore approssimazione delle condizioni d'uso in laboratorio non andra' nemmeno vicina alle condizioni d'uso reale. 5. La dimensione piu' vitale in qualsiasi progetto o disegno e' quella che corre il maggior rischio di essere omessa. 6. Se un' installazione di prova funziona perfettamente, tutti i macchinari prodotti in seguito non funzioneranno. 7. Le promesse di consegna devono essere sempre moltiplicate per un coefficiente di 2.0. 8. I cambiamenti piu' importanti in un prodotto saranno sempre richiesti quando la fabbricazione e' quasi ultimata. 9. Parti che in nessun modo possono essere montate nell'ordine sbagliato lo saranno. 10. Parti intercambiabili mai. 11. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal fabbricante deve essere moltiplicata per un coefficiente di 0,5. 12. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal commerciante deve sempre essere moltiplicata per un coefficiente di 0,25. 13. Le istruzioni per l'installazione e l'uso allegate a un qualsiasi congegno saranno prontamente gettate dall'ufficio che lo riceve. 14. La parte di un qualsiasi strumento che maggiormente richiede manutenzione o riparazioni sara' la meno accessibile. 15. Le condizioni di garanzia indicate sul libretto non saranno mai rispettate. 16. Se piu' di una persona e' responsabile di un errore di calcolo, nessuno ne avra' colpa. 17. Elementi identici, che si comportano in identica maniera durante i test non si comporteranno in maniera identica sul campo. 18. Se un limite di sicurezza e' stato fissato attrverso anni di esperienza a un valore estremo, ci sara' sempre un idiota abbastanza ingegnoso da trovare subito un metodo per superare tale valore. 19. Ogni garanzia scade col pagamento della fattura.
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.
Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sara' il numero che conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere. Corollario Tutti gli amici l'avranno perso, smarrito o gettato.
L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito e' comprarne uno nuovo.
1. Se si tiene a qualcosa abbastanza a lungo lo si potra' buttare. 2. Qualsiasi cosa si butti, servira' non appena non sara' piu' disponibile.
Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo lo trovera' a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avra' acquistato.
Chi non puo' permettersi di pagare l'affitto e' in affitto. Chi puo' permettersi di pagare l'affitto e' proprietario.
L'utilita' prevista di un qualsiasi articolo e' inversamente proporzionale alla sua reale utilita' una volta comprato e pagato.
1. Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri. 2. Quesgli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle vetrine non funzionano. 3. Se nessuno lo usa, c'e' una ragione. 4. La cosa che serve di meno e' quella che funziona meglio.
La' dove la coordinazione non e' necessaria, funziona perfettamente. La' dove e' assolutamente necessaria, va a catafascio.
L'altra coda va piu' veloce.
Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'.
Se il proprio treno e' in ritardo, la coincidenza partira' in perfetto orario.
In qualunque direzione si stia andando, sara' sempre in salita e controvento.
E' sempre colpa del compagno.
Quando il vostro gatto vi si e' addormentato in grembo e ha l'aria perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare in bagno.
Il mal di denti tende a cominciare di venerdi' sera.
Si trovera' sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.
Le variabili non mutano mai, le costante si'.
Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto sara' trasmessa al progettista dopo - e soltanto dopo - che tutti i disegni sono stati completati (Meglio conosciuta col nome di Legge dell' "Adesso me lo dicono!") Corollario In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta e una ovviamente sbagliata, e' spesso piu' saggio scegliere quella sbagliata, in modo da aver gia' pronta la conseguente modifica.
Quanto piu' innocua sembrera' una modifica, tanto piu' le sue conseguenze si estenderanno e maggiore sara' il numero dei disegni che dovranno essere rifatti.
Se, quando il completamento di un disegno e' imminente, le dimensioni vengono finalmente comunicate come sono in realta' - invece di come si era pensato che fossero -, si fa sempre prima a cominciare tutto da capo. Corollario E' normalmente poco pratico preoccuparsi in anticipo di eventuali ostacoli: se non ce ne sono, qualcuno si preoccupera' di crearvene.
Nel progettare qualsiasi tipo di cotruzione, nessun totale potra' essere calcolato esattamente dopo le 16.40 di venerdi'. Corollari 1. Nelle stesse condizioni, se una qualsiasi piccola dimensione e' indicata in millimetri, il totale risultera' del tutto impossibile a calcolarsi. 2. Il totale corretto risultera' evidente alle 9.01 di Lunedi'.
1. L'unico pezzo che la fabbrica si e' dimenticata di spedire e' quello su cui si regge il 75 per cento di quelli spediti. Corollario Non soltanto la fabbrica si e' dimenticata di spedirlo, ma il 50 per cento delle volte non lo produce nemmeno. 2. I tempi di consegna di qualsiasi merce sono direttamente proporzionali al bisogno che se ne ha. 3. Dopo aver aggiunto due settimane alla vostra tabella di marcia per ritardi imprevisti, aggiungetene altre due per i ritardi che davvero non prevedete. 4. In una qualsiasi struttura, il pezzo piu' importante fara' di tutto per andare a finire nel posto sbagliato. Corollari 1. In un qualsiasi gruppo di pezzi che hanno lo stesso segno di montaggio, uno non dovrebbe averlo. 2. Non lo scoprirete finche' non proverete a metterlo dove il segno dice che va messo.
Se una corda ha un capo, ne ha anche un altro.
1. In qualsiasi problema contenente "n" equazioni, ci saranno "n+1" incognite. 2. L'oggetto o l'informazione che piu' sono necessari, saranno i meno accessibili. 3. Una volta che si saranno esaurite senza successo tutte le possibilita', ci sara' una soluzione, semplice e ovvia, che saltera' immediatamente all'occhio di chiunque altro. 4. I guai arrivano sempre a ondate.
Quella quantita' che, moltiplicata per, divisa per, sommata a, o sottratta alla risposta cui si e' arrivati, da' la risposta cui si sarebbe dovuti arrivare.
1. Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto. 2. Qualsiasi programma costa di piu' e ci mette di piu'. 3. Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato. 4. Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato. 5. Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria disponibile. 6. Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo output. 7. La complessita' di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacita' del programmatore.
C'e' sempre un altro bug.
1. L'errore che produce il danno maggiore sara' scoperto soltanto dopo che il programma e' stato usato per almeno sei mesi. 2. Se il programma e' stato concepito in modo tale che i dati introdotti siano rifiutati, ci sara' sempre un idiota abbastanza ingegnoso per trovare il metodo di farli passare.
1. I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di piu'. 2. Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilita' umana e' inaffidabile. 3. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varieta', mentre invece quelli che si trovano sono per definizione finiti. 4. I costi degli investimenti sull'affidabilita' aumenteranno fino a superare quelli degli eventuali errori, o finche' qualcuno non insistera' che' si faccia qualcosa di produttivo.
1. Le idee fumose servono a evitare di stimare gli eventuali costi di una loro realizzazione. 2. La realizzazione di un progetto mal pianificato richiede il triplo del tempo previsto; quella di un progetto pianificato con la massima attenzione solo il doppio.
Fai un programma che anche un idiota puo' usare, e soltanto un idiota vorra' usarlo.
Non si puo' prevedere con successo quale lato del pane andrebbe imburrato.
Un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior danno possibile. Corollario di Jenning Le probabilita' che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente proporzionali al costo del tappeto. Corollario di Klipstein L'elemento piu' delicato sara' il primo a cadere.
Le cose cadono sempre ad angolo retto.
Non si puo' cadere dal pavimento.
Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto piu' inaccessibile dell'officina. Corollario Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pestera' il piede.
Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia inversamente alle dimensioni - e direttamente alla loro importanza per il completamento del lavoro intrapreso
A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento, certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avra' bisogno.
Se un congegno meccanico si rompe, lo fara' nel peggior momento possibile.
Funziona meglio se si mette la spina.
L'affidabilita' di un macchinario e' inversamente proporzionale al numero e all'importanza delle persone che lo costudiscono.
Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia abbastanza.
Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si rompera'.
Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadra'.
Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare.
Non forzarlo: prendi un martello abbastanza grosso.
L'esperienza e' direttamente proporzionale all'attrezzatura rotta.
Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.
Le macchine sono tutte degli amplificatori.
Non funzionera'.
Se non vale la pena fare una ricerca, non vale neanche la pena farla bene.
Una ricerca abbastanza lunga tendera' a confermare ogni teoria.
Se i dati non corrispondono alla teoria, vanno eliminati. Corollari: 1. Piu' vasta e' la teoria, meglio e'. 2. Un esperimento e' da considerarsi un successo se non piu' del 50 per cento dei dati ottenuti deve essere scartato per ottenere con la teoria.
Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa puo' essere dimostrata con metodi statistici.
Il numero di ipotesi diverse formulate per spiegare un qualsiasi fenomeno biologico e' inversamente proporzionale alla conoscenza disponibile.
La soluzione di un problema cambia la natura del problema.
Nelle condizioni piu' rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidita' e altre variabili, l'organismo si comportera' come gli pare e piace.
Dopo attente e scrupolose analisi di un campione, ti verra' detto che era il campione sbagliato e che non ha niente a che fare col problema.
Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio. Corollario Piu' grosso e' il finanziamento, piu' tempo ci vuole a fare lo sbaglio.
La biochimica si espande fino ad occupare tutto lo spazio e il tempo disponibili per la sua pubblicazione.
Quando si lavora alla soluzione di un problema, fa sempre comodo sapere la risposta.
Dentro ogni grande problema ce ne' piu' piccolo che sta lottando per venir fuori.
Non replicare mai un esperimento riuscito.
Nessun esperimento e' riproducibile.
Nessun esperimento e' mai completamente fallito: puo' sempre servire da esempio negativo.
Se non capite una parola in un brano scientifico, ignoratela. Il brano ne potra' benissimo fare a meno.
Il progresso della scienza varia inversamente al numero di riviste pubblicate.
I ricercatori scientifici sono talmente immersi nel loro universo limitato da non poter in nessun modo vedere il quadro generale di nulla, nemmeno della propria ricerca. Corollario Il direttore di una ricerca dovrebbe sapere il meno possibile sul soggetto specifico della ricerca che sta amministrando.
Quando un sistema arriva a essere completamente definito, qualche maledetto idiota scopre qualcosa che annulla il sistema o che lo espande fino a renderlo irriconoscibile.
La natura aborrisce uno sperimentatore vacuo.
Non c'e' mai tempo per farlo giusto, ma c'e' sempre tempo per farlo ancora.
Il primo mito del management e' che esiste. Corollario di Johnson Nessuno sa veramente mai quel che succede in un qualsiasi punto dell'organizzazione.
In una gerarchia ogni membro tende a raggiungere il proprio livello di incompetenza. Corollari 1. Col tempo, ogni posizione tende a essere occupata da un membro che e' incompetente a svolgere quel lavoro. 2. Il lavoro viene svolto da quei membri che non hanno ancora raggiunto il proprio livello di incompetenza.
La coerenza interna e' assai piu' apprezzata dell'efficienza.
La super competenza e' peggio dell'incompetenza.
Create l'impressione di aver gia' raggiunto il vostro livello di incompetenza.
Incompetenza piu' incompetenza uguale incompetenza.
Preoccupati delle pagliuzze e le travi si arrangeranno da sole.
Passa abbastanza tempo a confermare il bisogno e il bisogno sparira'.
Un grammo di immagine val piu' d'un chilo di fatti.
La generalizzazione dell'incompetenza e' direttamente proporzionale all'altezza nella gerarchia.
Le circostanze possono forzare un incompetente generalizzato a diventare competente in un campo specifico.
In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico piu' basso.
L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile a una cloaca: i pezzi piu' grossi emergono sempre.
Espansione vuol dire complessita', e la complessita' tende a sgretolarsi.
Il numero di persone in ogni gruppo di lavoro tende ad aumentare indipendentemente dal lavoro che deve essere svolto.
Se c'e' una maniera di rimandare una decisione importante, la buona burocrazia, pubblica o privata, la trovera'.
1. Un funzionario vorra' sempre moltiplicare i propri subordinati, non i rivali. 2. I funzionari creano lavoro l'uno per l'altro.
In ogni attivita' organizzata, in qualsiasi sfera, un ristretto numero di persone si mettera' a comandare e gli altri eseguiranno.
La persona piu' potente di ogni organizzazione e' portata a passare tutto il proprio tempo partecipando a comitati e firmando lettere.
L'autorita' tende ad assegnare lavori ai meno capaci di svolgerli.
La gente e' sempre disponibile per i lavori gia' fatti.
L'inevitabile risultato del miglioramento e dell'allargamento della comunicazione tre differenti livelli in una gerarchia e' il considerevole ampliamento dell'area di incomprensione.
Lavorare troppo su qualcosa e' sempre dannoso: anche quando il risultato e' l'efficienza.
In una organizzazione gerarchica, piu' alto e' il livello, maggiore e' la confusione.
1. Cerca di sembrare terribilmente importante. 2. Fatti sempre vedere con la gente che conta. 3. Parla con autorita', ma soltanto di fatti ovvi e comprovati. 4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una domanda irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona con un ghigno soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta succedendo, cambia argomento. 5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi seppelliscili con una frase fatta. 6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo come se avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata, fagli la stessa domanda con altre parole. 7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto all'ombra. 8. Cammina sempre a gran velocita' quando sei fuori del tuo ufficio: eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati sia dai superiori 9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo mettera' i visitatori sulla difensiva e dara' l'impressione che sei sempre in riunione. 10. Non dare mai ordini per iscritto.
Cambiare le cose e' l'essenza del comando; cambiarle prima di chiunque altro e' creativita'.
1. Pensa prima di agire; tanto non sono soldi tuoi. 2. Nessun esecutivo fara' mai uno sforzo per dimostrare di essersi sbagliato. 3. Se un'azione richiede calcoli sofisticati per giustificarsi, non compierla.
1. Per quanto uno faccia, non fara' mai abbastanza. 2. Quel che non si fa e' sempre piu' importante di quel che si fa.
Un idiota in un posto importante e' come un uomo in cima a una montagna: tutto gli sembra piccolo e lui sembra piccolo a tutti.
Chi ha, prende.
Chi sa fare, fa. Chi non sa fare, insegna. Estensione di Martin Chi non sa insegnare, amministra.
Ogni ordine che puo' essere frainteso e' stato frainteso.
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa.
In un sistema gerarchico, il pagamento per ogni lavoro e' inversamente proporzionale alla spiacevolezza e difficolta' del lavoro stesso.
Tutti quelli buoni sono gia' presi.
La tecnologia e' dominata da due tipi di persone: Quelli che capiscono cio' che non dirigono. Quelli che dirigono cio' che non capiscono.
L'efficienza di un comitato e' inversamente proporzionale al numero dei partecipanti e al tempo impiegato per raggiungere le decisioni.
La durata di una riunione aumenta col quadrato del numero dei presenti.
Il tempo speso per ogni punto dell'ordine del giorno e' sempre inversamente proporzionale alla somma di denaro che il punto comporta.
Comitas comitatum, omnia comitas.
Meno ti diverti a far parte di un comitato, piu' ti sara' fatta pressione perche' ci entri.
Se un problema causa molte riunioni, alla lunga le riunioni diventeranno piu' importanti del problema.
Quando non e' necessario prendere una decisione, e' necesserio non prendere una decisione.
Ogni fatto che, incluso in una discussione, da' il risultato desiderato e' da considerare fatto pertinente alla discussione.
Perche' un argomento sia degno di essere presentato a una burocrazia bisogna poterlo esprimere in una semplice formula dichiarativa che sia ovviamente vera una volta formulata.
Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza
1. La procastinazione riduce il lavoro e sposta la responsabilita' del suo completamento su qualcun altro (chiunque abbia fissato la scadenza). 2. Riduce l'ansia riducendo la qualita' richiesta dal meglio assoluto al meglio relativo al poco tempo a disposizione. 3. Fa guadagnare importanza agli occhi altrui e propri, perche' si tende a spiegare lo stress con l'importanza del lavoro. 4. Comporta l'eliminazione di qualsiasi interruzione, altri lavori compresi, per consentire al lavoratore cosi' ovviamente stressato la massima concentrazione. 5. La procastinazione elimina la noia: non si ha mai l'impressione di non avere niente da fare. 6. Puo' anche eliminare il lavoro sa le necessita' termina prima che possa essere svolto.
La precedenza va sempre a chi grida piu' forte.
Se non li puoi convincere, confondili.
1. Se hai dubbi, bofonchia. 2. Se hai problemi, delega. 3. Se hai precise responsabilita', pondera.
In ogni seduta, l'unica mozione accolta da tutti e' quella di aggiornamento
Meglio un buon piano oggi che un piano perfetto domani.
Il tempo e' denaro
Niente e' gratis.
Il lavoro si espande fino ad occupare tutto il tempo disponibile; piu' e' il tempo e piu' il lavoro sembra importante e impegnativo.
Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate.
La dilazione e' la forma piu' letale di diniego.
Il governo si espande fino ad assorbire tutti i redditi e poi ancora un po'
Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che si dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unita' di misura con quella immediatamente superiore. Ad esempio: per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora si calcolano 2 giorni.
Le questioni futili vengono immediatamente risolte; quelle importanti mai.
Ci si aspetta che per fare "n+1" piccoli lavori venga impiegato lo stesso tempo che per farne "n".
Per fare "n+1" piccoli lavori si impiega il doppio del tempo che per farne "n".
Il primo novanta per cento di un lavoro viene svolto nel novanta per cento del tempo, il restante dieci per cento nel restante novanta per cento.
Il progresso si compie a venerdi' alterni.
Il materiale necessario per il lavoro di ieri deve essere ordinato non piu' tardi di domani a mezzogiorno.
Nulla viene mai costruito in tempo o nel budget.
Nel campo della ricerca, soltanto 2 dei seguenti 3 parametri possono essere definiti contemporaneamente: scopo, tempo, risorse finanziarie. 1. Se si sa qual e' lo scopo, e c'e' un limite di tempo consentito per raggiungerlo, non si riesce a prevedere quanto costera'. 2. Se tempo e risorse finanziarie sono chiaramente definiti, e' impossibile sapere quale sara' il preciso scopo della ricerca. 3. Se lo scopo e' chiaro e la somma di denaro necessaria a raggiungerlo e' stata esattamente calcolata, non si sara' in grado di prevedere se e quando sara' raggiunto. Se si e' abbastanza fortunati da definire accuratamente tutti e 3 i parametri, non si sta lavorando nel campo della ricerca.
Il 20 per cento di un qualsiasi insieme occupa sempre l'80 per cento dello spazio o del tempo a sua disposizione.
Note-spese il cui totale e' divisibile per 1000 sono sempre guardate con sospetto.
Ogni sistema politico ha la propria maniera di consumare montagne di carta: negli stati socialisti riempiono formulari in quadruplice copia, in quelli capitalisti attaccano enormi cartelloni pubblicitari e impacchettano qualsiasi cosa due o piu' volte. P.S.: In Italia si fanno entrambe le cose.
La carta che usano i clienti e' profitto. Quella che usiamo noi e' perdita.
Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.
Nella vita di qualsiasi organizzazione, la sua capacita' di funzionare malgrado se stessa prima o poi si esaurisce.
Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo sconto.
Un compromesso e' sempre piu' costoso di una qualsiasi delle soluzioni che media.
L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza e' inversamente proporzionale alla solvenza della ditta.
Chi ha l'oro fa le regole.
Il costo di una expertise e' inversamente proporzionale al numero di parole comprensibili.
Il territorio alle spalle della retorica e' spesso minato di equivoci.
Ogni idea semplice sara' espressa nella maniera piu' complicata.
Gli esperti di calcio non fanno mai tredici. Corollario Se lo facessero, non farebbero piu' gli esperti di calcio.
Un esperto e' una persona che evitando tutti i piccoli errori punta dritto alla catastrofe.
La virulenza delle polemiche su un argomento e' inversamente proporzionale alla reale importanza dell'argomento stesso.
Non annunciate mai l'importanza di una dichiarazione prima di averla fatta.
Lasciate sempre spazio per una spiegazione del perche' non ha funzionato.
Ogni idea rivoluzionaria - in campo scientifico, artistico o altro - provoca tre stadi di reazione, riassumibili nelle seguenti frasi: 1. "E' impossibile; non farmi perdere tempo". 2. "E' possibile, ma non val la pena di farlo". 3. "L'ho sempre detto, io, che era un'ottima idea".
Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che qualcosa e' possibile ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che qualcosa e' impossibile, molto probabilmente ha torto.
L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile e' di oltrepassarli e finire nell'impossibile.
Ogni tecnologia sufficientemente avanzata e' indistinguibile dalla magia.
Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena.
Il primo esempio di un principio superiore e' sempre inferiore all'esempio piu' avanzato di un principio inferiore.
La tecnologia costituita tende a persistere nonostante la tecnologia piu' avanzata.
Cio' che davvero conta e' il nome che si riesce a dare ai fatti; non i fatti in se'.
La creativita' e' inversamente proporzionale al numero di cuochi che stanno facendo il brodo.
Solo Dio puo' scegliere a caso.
Ci sono due tipi di persone: quelli che dividono le persone in due tipi, e quelli che non lo fanno.
Ci sono quattro tipi di persone: quelli che stanno zitti e non fanno niente quelli che parlano dello star zitti e non fra niente, quelli che fanno qualcosa, e quelli che parlano del far qualcosa.
Non puoi dire quant'e' profonda una pozzanghera finche' non ci finisci dentro.
Nulla e' impossibile per colui che non deve farlo.
Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni dopo.
Un uomo con un orologio sa che ore sono. Un uomo con due orologi non e' mai sicuro.
L'incidenza di qualsiasi cosa di interesse e' o del 15-25 o dell'80-90 per cento. Corollario di Dudenhoefer Un'approssimazione al 50 per cento puo' andar bene per qualsiasi cosa sta in mezzo.
Se i costruttori costruissero come i programmatori programmano, il primo picchio cha passa potrebbe distruggere la civilta'.
Il celibato non e' ereditario.
Le probabilita' che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando e' con: 1) la fidanzata, 2) la moglie, 3) un amico piu' bello e piu' ricco.
La necessita' procura strani compagni di letto.
Non andate mai a letto con gente piu' strana di voi.
Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante.
1. Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare. 2. Le tre cose veramente fedeli nella vita sono lo sporco, un cane e una donna vecchia. 3. Non e' importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter avere tutto cio' che si vuole.
La bellezza e' soltanto epidermica, la bruttezza arriva fino all'osso.
Si puo' fregare tutti per un certo periodo, o qualcuno per sempre, ma non si puo' fregare la mamma.
Uomini e nazioni agiranno razionalmente solo dopo aver esaurito ogni altra possibilita'.
L'ammontare totale del male in ogni sistema e' costante. Quindi, ogni diminuzione in una direzione - per esempio una riduzione della poverta' o della disoccupazione da un aumento nell'altra - per esempio delinquenza o inquinamento.
La verita' di un'affermazione non ha niente a che vedere con la sua credibilita', e viceversa.
Il potere logora chi non ce l'ha.
La somma dell'intelligenza sulla Terra e' costante; la popolazione e' in aumento.
Nessuno e' veramente interessato o capisce quel che sta facendo chiunque altro.
Ognuno deve credere in qualcosa: io credo che mi berro' un altro bicchierino.
E' moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si tengano i loro soldi. Supplemento Una colt vale piu' di un poker d'Assi.
Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.
Per farvi un nemico, fategli un favore.
Un uomo senza religione e' come un pesce senza bicicletta.
Vi siete presi troppo sul serio.
Il numero di ipotesi razionali che possono spiegare un qualsiasi fenomeno e' infinito.
Le leggi sono simulazioni della realta'.
Per definizione, quando si investiga l'ignoto non si sa cosa si trova.
Una proliferazione di nuove leggi crea una proliferazione di nuove scappatoie.
Tutto e' in uno stato di disordine assoluto.
Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti paga per tutti. Corollario di Doyle Per quanti siano gli inviati sullo stesso taxi, e chiunque paghi, ognuno di loro mettera' l'intero prezzo della corsa in nota spese.
Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali interessanti, saranno tutti e tre nella stessa sera.
E' meglio fare una fine orrenda che sopportare orrori senza fine.
La vita, la liberta' e la proprieta' di ogni uomo sono in pericolo quando il parlamento e' riunito.
L'unica cosa imperfetta in natura e' la razza umana.
Se vuoi formare una squadra che vinca nel salto in lungo, trova una persona che salti nove metri, non nove che ne saltino uno.
Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca.
A volte l'uomo inciampa nella verita', ma nella maggior parte dei casi si rialzera' e continuera' per la sua strada.
Nessuna impresa e' mai stata compiuta da un uomo ragionevole.
L'universo non e' soltanto piu' bizzarro di quanto ci immaginiamo: e' piu' bizzarro di quanto ci possiamo immaginare.
Riguardo ai propri problemi, la gente e' sempre molto conservatrice. Riguardo a quelli degli altri, e' sempre molto liberale.
Niente e' cosi' bello da vicino quanto lo e' da lontano. Oppure: niente e' cosi' bello da lontano quanto lo e' da vicino.
Finche' ti morde un lupo, pazienza. Quel che secca e' quando ti morde una pecora.
E' meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa.
Prima si danno le cattive notizie, e con piu' particolari, meglio e'.
Se una legge puo' essere intraducibile, lo sara'.
Tratto da: "La legge di Murphy"
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© Lorenzo Galassi 17 febbraio 2000
