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Cinéma
Index des grands réalisateurs de l'histoire du cinéma.
Critiques
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La nuit est entamée depuis plusieurs heures déjà, mais le bureau du Président des États-Unis est toujours éclairé. En cette nuit du 16 octobre 1962, le Président et ses conseillers ne trouvent pas le sommeil, loin de là. La CIA vient de leur remettre des photos indiquant clairement la présence de missiles balistiques en sol cubain. Advenant qu'ils soient lancés sur les États-Unis, ces missiles pourraient se rendre jusqu'à Washington et tuer par le fait même plus de 80 millions d'Américains. Et le seul temps de réaction qu'auraient les États-Unis pour réagir à cette attaque soudaine serait un maigre cinq minutes. Autrement dit, personne n'aurait le temps de réagir. Péniblement assis dans un fauteuil pourtant luxueux, le Président cherche une façon de résoudre cette crise. À ses côtés se trouvent ses deux hommes de confiance : Robert, son frère, et Kenneth O'Donnell. Son chef d'État-major des armées préconise une attaque aérienne pour bombarder les missiles avant que ceux-ci ne puissent occasionner quelque dommage que ce soit. Mais le Président n'appuie pas cette mesure de guerre pour l'instant, car il ne voudrait pas que cette attaque n'alimente la guerre froide entre eux et les Soviétiques. Puisque si cette guerre va de l'avant, personne n'en sortira gagnant, et les morts se compteront par millions. Il vaudrait mieux trouver une façon moins radicale de neutraliser les missiles. Mais que faire alors que tout le monde vous pousse à prendre une décision maintenant? Cette journée est la première des treize longs jours de la crise des missiles cubains. Vous allez me dire " pas encore un esti de film avec le PRÉSIDENT DES ÉTATS-UNIS ". Hé bien oui, sauf que celui là se différentie des autres, il est bon!! Enfin un film qui se démarque en nous présentant autres choses que des " paw paw!! " inutiles et une histoire d'amour insipide. D'accord le film aborde des sujets qui ont déjà été traités dans d'autres films, soient : la guerre et John F. Kennedy. Mais cette fois-ci on nous montre une guerre froide où les dirigeants politiques peuvent changer l'avenir du monde par un moindre geste ou parole. Et permettez-moi de vous dire que ça doit pas être évident de négocier avec un gros communiste rustique à moustache. Un drame politico-américano-Costnerien à voir absolument. 9 cigares cubains sur 10. Conseil du chef : Être très attentif, car chaque parole est importante. Alors assoyez-vous donc 2 bancs plus loin que votre blonde quand vous irez le voir au cinéma.
Hey hey le jeune!! Tu ne sais pas quoi faire ce week-end, tu veux te divertir sans avoir à te salir les mains et bien j'ai un conseil pour toi, va donc voir le nouveau film de Pierre Falardeau, 15 février 1839. Tu auras ainsi l'occasion de sortir de ton chez toi, d'améliorer tes connaissances sur l'histoire du Québec et de comprendre pourquoi certains de nos compagnons québécois qui nous entourent sont séparatistes, le tout sur un beat de reniflements et de mouchoirs froisés. Le film nous raconte, comme le dit Falardeau (prendre votre grosse voix rauque ici) : "L'histoère d'un patrrriote qui fait un gros finger à tous les anglâs qui nous font chier depuis qui sont descendus en Amérique, qui nous traîtent comme des estis d'innocents pas capable de faire autres choses que de cultiver des pAtAte pis du blé d'Inde." Merci Pierre tu peux retourner écrire ton prochain scénario dans ton garrraoge. 8 noeuds coulants sur 10
Jeudi 1er mars, le soleil se couche sur Charlesbourg, heureux de retrouver ma copine après un séjour dans les terres de Mike Harris, je décide de placer une parole à la fois romantique et héroïque " chérie ce soir nous allons au cinéma et je te laisse décider le film ". Ma salive prend soudainement un goût d'ongle d'orteil, je viens de me mettre le pied dans la bouche, " moé pis ma grand yeule " comme dirait Fred Cailloux. Mon bison des prairies médite son choix et jète finalement son dévolu sur " Chocolat ". Tremblements, bégaiements et étourdissements se prennent de moi, j'vous dis j'avais l'air d'une vraie Christiane Charrette qui se fait traiter de grand-mère par Bernard Landry. Je reprend mes sens et décide d'affronter la chose en question. On arrive dans la salle, le film est commencé, on court, on s'assoit dans la 2ième rangée d'en avant, la tête par en arrière, un pied sur le siège d'en face, l'autre dans le support à liqueur, les ptites chinoèzes du cirque du soleil auraient pas fait mieux. Ça commence, petit village tranquille, arrive une femme qui ouvre une chocolaterie à la surprise de tous (y en a pour qui ça prend pas grand chose pour les surprendre, ouf!). Crotte alors on est en pleine période du carême d'avant Pâques, tout le monde cri en cœur " cette nana est tarée ". En plus le compte du village est religieux à l'extrême et fait tout pour mettre des bâton dans les roues de la bonne femme en question. Ça y est je suis tout bouleversé… par le torticolis que je viens d'attraper. Interaction entre les gens du village et la rappeuse de cacao. Ça en est trop, j'ouvre ma canette de Pepsi. Elle prend sous son aile la ptite pas fine du village, j'arrête de boire. Arrive dans la chocolaterie le vieillard qui veut conquérir le cœur d'une dame qui est veuve depuis des décennies, je m'assois comme il le faut. Des musiciens nomades viennent au village et une histoire d'amour apparaît à l'écran, je suis touché. Je m'attendri d'une vieille dame, le chocolat coule à flot et la vie des gens du village est transformer grâce à notre déesse du cacao, je suis ému. Allez voir ce film. Conseil du jour : Écoutez les femmes, elles ont parfois de bonnes idées. 8 chippits sur 10.
Depuis maintenant 4 longues semaines que j'attends de pouvoir obtenir des billets gratis du Soleil pour aller au cinoshe et puis la voilà! J'décide donc d'inviter Félix au cinéma (ben y'a quand même payé sa part) pour aller voir le tout dernier film en liste, Cartel ! Quelle ne fût pas notre déception d'apprendre par la préposée de la billeterie qu'on refusait de nous laisser aller voir ce film sur le bras du Soleil, car trop récent ! Qu'à celà ne tienne, on décide d'aller voir notre 2è choix, Les rivières Proupres. Pas qu'on salivait de voir ce film mais c'est surtout qu'avec la re-sortie des films qui ont gagné aux Oscar, le choix n'était pas terrible et que personnellement, Les Pokémon 3 ne m'intéressait guère... (Enculez-les enculez-les enculez-les tous ! Sur l'air très connus des Pokémon bien sûre) Trève de balivèrnes, nous nous assisons donc entre les 2 seuls couples qui sont dans la salle. Le générique peuplé de noms francophones commence sur un fond d'Alpes françaises (non Christian, c'est pas un flim français, y'a juste Jean Reno qui est Français dans l'film, dit Félix...) après nous avoir montré de très prés, les restes d'un cadavre fraîchement entamé par des lombrics. C'est à vous en dégoûter le manger. Un policier réputé (on a jamais su pourquoi) prends la peine de se déplacer de Paris pour aller dans un des villages les plus reculé. On y découvre plusieurs cadavres tous mutilés et on nous fait croire qu'ils ont tous souffert le martyr avant de mourrir. L'intrigue, qui se déroule dans une université très fermée, nous amène à apprendre que les rejetons des professeurs (qui se marient entre eux depuis des lunes - de miel... :) - pour former une race suppérieur) sont échangés contre ceux du village parce que leurs enfants légitimes sont quelque peu mongole dû aux liens de consanguinité très élevés. Bon, pour un film français y'a d'l'action en masse, même que des fois on sait pas pourquoi mais y reste que l'intrigue est un peu mêlante. Même qu'après le film, on se posait encore pleins d'questions... j'vous en dit pas plus. C'est un excellent divertissement mais je vous conseil d'attendre sa sortie en vidéo puisqu'entre autre les effets spéciaux sont pas à s'pitcher deinh murs capitonnés. 7 français sur 10.
Tout le monde se rappelle de l'excellent thriller Le silence des Agneaux, mais qui aurait cru que la suite tant attendu serait une ratée. Contrairement au premier Lecter n'est pas un mystère mais il est omniprésent. De plus, aucune tension n'est présente. C'est-à-dire aucune action, aucune histoire, aucun suspense. L'orgie de sang tant promis et que tout le monde affirme n'a même pas lieu. Un ventre ouvert, un cerveau humain et une fusillade voilà les éléments sanglants du film ou plutôt les éléments qui font que le film n'est pas un désastre. Cependant, il ne faut pas négliger le rôle de Anthony qui est toujours à son meilleur dans son rôle du Dr Lecter. Enfin, je vous dis que ce film ne vaut pas la peine pour 10$ et qu'il vaut mieux attendre qu'il arrive en vidéocassette pour se faire ça propre idée du film. Je lui donne 4 intestins sur 10
À toute vitesse raconte l'histoire d'un espèce de mon'oncle Jacques Villeneuve qui a eu du succès dans la course automobile de série Cart dans le passé et qui essaie de refaire surface après un accident tragique. En fait l'histoire est à chier et même ridicule par endroit. Cela n'est peut être pas le fruit du hasard, étant donné que Sylverster Stallone est acteur, scénariste et producteur dans ce film. On doit avouer que les effets spéciaux sont à couper le souffle, mais vient un moment où il y a trop d'accidents et que la salle commençait à avoir une petite odeur de caoutchouc brûlé. À moins que ce ne soit dû à mon voisin de la rangée d'en arrière qui se masturbait avec un gant à vaisselle, mystère. Dire que cette chose à coûté 65 millions de $, alors qu'on aurait pu nourrir 13 000 enfants pendant un an avec cette somme. 5 traces de brake sur 10
C’est samedi soir dernier, alors que je me préparais à faire une partie de pêche en Angleterre tout près d’Old Orchard où plombait un chaud soleil d’après-midi que je fis la rencontre de Bridget Jones. Une gentille jeune fille, (qui ressemble étrangement à Renée Zellweger) malgré qu’elle m’égratigne sans arrêt les entrailles avec une plume. Voici ce qu’elle m’a écrit la première fois que je l’ai vu : « Voici l'aube d'une trente-deuxième année qui se présente à moi. Cette fois-ci, je vais prendre ma vie en main. Je vais également prendre des résolutions et les tenir. Résolution numéro un : prendre note de tout ce qui arrive dans ma vie merdique de tous les jours pour que tout devienne plus agréable à l'avenir. Bref, tenir un journal intime. Cher journal, donc, j'ai tant de choses à te raconter à propos de moi et de mon caractère bizarre. Non, qu'est-ce que j'écris! C'est les autres qui me trouvent bizarre; moi, je me trouve tout à fait normal! C'est ma mère aussi, elle m'énerve! Elle ne comprend pas comment ça se fait qu'une belle fille comme moi soit encore célibataire à 32 ans et elle cherche toujours à me caser avec n'importe qui. Qu'est-ce que je peux y faire si je suis encore seule, je ne suis pas tombée sur le bon gars, c'est tout! ... Bon, ok, je pourrais travailler sur ce point. Résolution numéro deux : trouver un petit ami. Je vais y aller agressivement -- ce n'est pas parce que j'ai quelques kilos en trop que je ne peux pas m'habiller sexy! D'ailleurs, il serait grand temps que Daniel Cleaver, mon patron, me remarque. Mais non, qu'est-ce que j'écris là! c'est mon patron, je ne peux pas faire ça! Ah, et puis je travaille pour lui à son agence depuis assez longtemps, alors il est temps qu'il s'occupe davantage de moi -- c'est normal! Il m'a l'air d'un bon gars... et peut-être qu'il bais... oups! ça ne s'écrit pas! Car ma mère peut retourner dans sa tombe : ce n'est pas demain la veille que je sortirai avec Mark Darcy! Il est tout le contraire de moi, ce gars! Et, en plus, il fréquente cette peste mondaine de Natasha -- madame aux bonnes manières, mais bonne à rien, oui! Il doit avoir le cerveau fêlé, qu'il ne m'approche pas! Dire que c'est un ami d'enfance! Bon, dès que j'ai du nouveau, je t'en fais part. » Au fil de mes pages j’ai découvert qu’elle était quelqu’un comme vous qui prend un coup de temps en temps, a un emploi minable, cherche l’homme de sa vie, a son petit groupe d’ami, ne vit pas dans un monde d’effets spéciaux et ne se promène pas avec un fusil dans son pantalon. Donc si vous voulez vous voir à l’écran et rigoler un bon coup, vous n’avez qu’à venir me lire dans une salle la plus près de chez vous. 8 coeurs brisés sur 10
Après le succès qu'a eu le film "The Mummy", on pouvait facilement s'attendre à une suite. À l'annonce officiel du 2eme volet, "The mummy returns", j'ai eu peur. En fait le premier film, malgré ses effets spéciaux très bien réussi, nous laissait avec un certain malaise: Tout le film était dans la bande annonce, ne laissant pas grand place pour du nouveau dans le film. Surtout que l'histoire du film reposait sur: "Je me sauve de la momie.. haaaa". Succes: métigé! À la sortie de la bande annonce du 2eme, j'ai ressenti 2 sentiments. Dans un premier temps, de l'action à n'en plus finir, des effets speciaux encore plus hot. Ca va être fou comme film! Mais fallait aussi penser que ca allait faire comme le premier, et que le petit 2 minutes de preview était en réalité le film au complet! Je me redit donc au cinéma! Heureusement, je fut tres surpris! Le film, beaucoup meilleur que le 2ème, regorge d'effets speciaux, d'action et d'humour, mais a aussi une histoire, beaucoup plus poussé que le premier. Évidemment, faut partir avec l'idée d'un film légé, fantastique et irréaliste... Ne soyez pas choqué de voir des absurdités dans les combats, ou des situations plutot loufoques... Il s'agit d'un film de pur divertissement, ou l'on ne se casse pas la tête avec l'histoire, et ou l'on démontre le talent des graphistes 3D et de la technologie d'aujourd'hui. Je dois donc dire que c'est un bon film, meilleur que le premier épidose, et qui mérite d'être vu! Donc, mon verdict final : Film a voir au cinema, si bien sur vous aimez le genre, intellectuel s'abstenir! 8 pygmés mongols sur 10
WE WILL WE WILL ROCK YOU!! ROCK YOU!!Voilà la chanson que chante des paysans du XIVe siècle dans le début du film Chevalier, début étrange. Est-ce qu’il faut voir là un lien avec le fait que la chanson est du groupe Queen, si oui, et bien il y a juste moi qui a pu le trouver. Pour faire une histoire courte, le Chevalier est un simple écuyer qui a un certain talent pour l’équitation et la joute et qui décide de se mettre à la compétition après la mort de son maître. Ajoutons à cela une histoire d’amour avec rien de moins qu’une princesse. Un amour impossible ça prend toujours (surtout au près des petites filles sensibles), mais malheureusement dans ce cas on est bien loin de Roméo et Juliette, surtout lorsque le chevalier lui dit qu’il ne l’aimerait pas si elle n’était pas aussi belle. Non mais ça apprend à nos jeunes que la franchise est une valeur importante, peut être pas aussi importante que la beauté par contre. Donc l’histoire est un petit peu pic pic et on reprend souvent les mêmes scènes, mais faut dire qu’il y a des belles images d’un petit village d’Angleterre. 5 chevaliers O'keefe sur 10
Nous voici plongé en pleine intrigue courtoise britannique du début du XXe siècle. Un riche mécène et collectionneur d’œuvres d’art américain, Adam Verver, accorde, contre un titre de noblesse, la main de sa fille chérie Maggie à un prince italien sans le sou. Peu de temps après l’union de la naïve jeune femme qui croit éperdument aux serments d’amour et de fidélité échangés lors de la bénédiction nuptiale, le père convole avec Charlotte, l’ancienne maîtresse de son beau-fils, une beauté américaine fauchée. Les papillons noirs de l’ennui ne tarderont pas à voler au-dessus de ces mariages aux apparences de consolidation bancaire. Les amants d’hier se courtisent à nouveau, répandant autour d’eux un parfum d’adultère qui attisera la suspicion de la morale Maggie... Voilà un film qui m’apparaissait à première vue très intéressant, d’autant plus qu’il était coté 5 étoiles par un certain Normand Provancher du Soleil. Honte sur toi chroniqueur du Soleil qui nous fait miroiter un chef-d’œuvre. Le rythme est lent et on reste toujours sur le même sujet, c’est-à-dire la pauvre petite cruche qui se fait amphore trompée par son mari. Mais va-t-elle découvrir le pot aux roses ? Quoi qu'il en soit, voilà une fille qui n'a vraiment pas de bol et qui a de bonnes raisons d'être en ciboire. Il y a tout de même du bon dans le film, car on sent très bien les émotions de chacun des personnages et comment la situation est complexe, mais le tout est un peu longuet. Je vous conseil d’attendre sa sortie en vidéo et de le louer par un beau dimanche après-midi pluvieux de novembre. 6 dans les petits pots les meilleurs onguents sur 10
ON VA TOUS VOUS AVOIR, ENFOIRÉS DE NIPPONS!!
Conseil jour : Présentement à l'affiche Shrek, Moulin rouge et Le pacte des loups. 4 sushi bars sur 10
Comment réussir, avec un script plutot simpliste, à faire une comédie qui va être populaire, mais surtout payante? En y engageant une ancienne participante de Survivor! Et oui, au départ je dois vous avertir que le scénario est médiocre. Vous voulez savoir l'histoire? Hish, d'accord je vous la raconte quand même. Il s'agit d'un homme qui fait un accident de la route en répondant à un appel de la police. Inconscient dans son auto, un espèce de fou le ramasse et lui greffe plein de parties d'animaux. Par la suite, l'homme est possédé de comportements d'animaux, et possède également des qualités de ceux-ci. Par exemple, il a l'odorat d'un chien, la qualité de nage d'un dauphin.. etc. Et là évidemment il se passe plein de péripéties plutôt banales. Parfois ça lui apporte des bonnes choses, comme le fait de pouvoir entrer dans la police, car il détecte de la drogue (et il rêvait d’être dans la police), mais parfois d'avoir l'air fou en grignotant des os de poulet!! Ce qui tient plus l'attention, c'est Colleen, la participante de Survivor 1. Ouais elle est très jolie... très très jolie, malgré son manque évident (selon moi) de talent d'actrice. C'est peut être aussi malgré le fait que je savais au départ qu'il s'agissait d'une personne. Bref, n'allez surtout pas le voir au cinéma (pitié!) et gardez votre 12$ (ben oui... c'est rendu 12$ au Star Cité!!) pour vous payer un DVD plus tard. (Non non... c’est pas parce que je trip DVD qu'il a fallut que je le plug dans ma critique :) ) 4 foies de lapin sur 10
Colleen
Jimmy Neutron
Chien robotisé, extra-terrestres visqueux, petit génie et petit gros des Classels sans ami, ça n’en prend pas plus pour épater la galerie ou plutôt la garderie car contrairement à Shrek ce film d’animation n’a pas beaucoup de contenu pour amuser les adultes. Les inventions du petit Neutron sont bien chouettes, mais pas assez pour nous faire avaler le scénario qui n’est pas très pensé comparativement à celui de Monster inc. En fait la seul ressemblance entre ces trois films d’animation c’est qu’ils ont tous une section « jokes de rots ». Je lui donne 5 génies de Russie sur 10 Mes cousins de 9 ans : 8 éclats de rire sur 10 Conseil : Allez-y accompagné de jeunes enfants.
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