ŞOMOIOGUL curent 

premiul
ŞOMOIOGUL DE ŞPAN
- 19 -
(arhivat ianuarie 2004)
(ascultă Radio SORE IN în timp ce eşti pe 'net!)

 

PREMIILE ŞOMOIOGUL DE ŞPAN 2003 Rezultate finale Secţiunea celor mai penibile (proaste, tembele, enervante etc) emisiuni TV Se acordă premiul 1 ŞOMOIOGUL DE ŞPAN 2003 emisiunii CERCUL VRĂJITOARELOR  (OTV) ======== Se acordă premiul 2 ŞOMOIOGUL DE TALAŞ 2003 emisiunii VACANŢA MARE (ProTV) ======== Se acordă premiul 3 ŞOMOIOGUL DE CÎLŢI 2003 emisiunii BABILONIA (Antena1) ======== Alte emisiuni naşparlii bine clasate: Lanţul Slăbiciunilor (ProTV) Alo Florin (Tele7ABC) Surprize, surprize (România1) De 3 X femeie (Acasă) Din dragoste (Antena1) Iartă-mă (România1) Secţiunea celor mai penibile (proaste, tembele, enervante etc) anti-vedete TV Se acordă premiul 1 ŞOMOIOGUL DE ŞPAN 2003 lui VLAD "ŢULUCA" CRAIOVEANU  (ProTV) ======== Se acordă premiul 2 ŞOMOIOGUL DE TALAŞ 2003 lui FLORIN CĂLINESCU (Pro TV, Tele7ABC) ======== Se acordă premiul 3 ŞOMOIOGUL DE CÎLŢI 2003 lui ANDREI GHEORGHE (ProTV) ======== Alte anti-vedete bine clasate: Mihaela Tatu (Acasă) Bogdan Chirieac (ProTV) Augusta Dumitraşcu (Antena1) George Vintilă (ProTV) Marius Tucă (Antena1) Andreea Marin (România1) Oreste Teodorescu (Antena1, Realitatea, ProTV) Mircea Badea (Antena1, Realitatea, ProTV) Horia Brenciu (Antena1) Pentru comentarii despre cîştigători ţăcăne AICI. ascultă Radio SORE IN în timp ce eşti pe 'net! NEURONII LOR ÎN ŞIRAG DE PERLE SCLIPICIOASE Sanziana Ionescu (Adevărul - 4sep03) Politiile Mamaia si Constanta au trecut la investigatii. [Cam cîte „poliţii" sînt ţara asta? Dar în lume? „Poliţie" e substantiv defectiv de plural.] Seful Inspectoratului de Politie a Judetului Constanta, ne-a declarat ca ancheta demarata va stabili... [Pe unii scriitori la gazetă construcţiile complicate îi cam bagă în ceaţă. Evident, inspectoratul e „de poliţie", iar „inspectoratul de poliţie" este al judeţului. Vă daţi seama că se putea şi mai complicat: ce se făcea Sanziana dacă era vorba de „Oficiul pentru protecţia consumatorilor"?? Cum era oare? Al/a/ai judeţului? Norocul celor ca ea că titulatura oficială(!) e „Oficiul Judeţean pentru Protecţia Consumatorilor".] Andreea Raicu (Big Brother - Prima) Toată lumea aşteaptă cu nerăbdare deznodămîntul final. Andreea Raicu (Big Brother - Prima) Mulţumiri primăriei din Vîlcea, Prefecturii din Vîlcea... [Analfabeta clăpicioasă şi cu gură ciudată, super-modelină la minte, iar a dat-o-n fasole. De data asta, a nimerit prefectura, dar nu primăria! E tare grea geografia asta, mai ales pentru o gloabă care nu a ieşit din Bucureşti decît să facă piaţa la Paris şi habar n-are că în România mai există şi alte locuri decît capitala... Dacă vreo altă modelină ajunge cumva pe aici, e vorba de Primăria Rîmnicu-Vîlcea. Vrea modelina Raicu „perle"? Nu-i problemă, şi le generează singură pe bandă rulantă, ca o scoică prolifică!]  crainic (Observator - Antena1) ...accidentatul a fost surescitat de mai multe ori, dar nu a putut fi salvat. [Sărmanul accidentat! Cum era să fie surescitat (= într-o stare de nervozitate extremă)? Nici măcar suscitat... ci resuscitat! (= supus unei acţiuni de redare a funcţiilor vitale, readus în simţiri)] ascultă Radio SORE IN în timp ce eşti pe 'net!   Copyright © 2001-2002-2003 SORE IN. Notă privind dreptul de autor: Materialele publicate aici pot fi preluate fără execuţia dreptului de autor, după obţinerea permisiunii autorului şi cu condiţia specificării sursei (adresa web a acestei publicaţii) şi a autorului (SORE IN). Materialele publicate în ŞOMOIOGUL DE ŞPAN sînt considerate pamflete.

CERBUL CU COCOŞEL ŞI PITULICE. Aşa e, ŞOMOIOGUL a trenat în ultima vreme şi nu din cauza vacanţelor; pe care nu mi le permit de vreo 10 ani... Alte preocupări menite să facă un bănuţ colea (mititel) m-au ţinut departe de pagina asta, deşi multe bazaconii s-au mai întîmplat între timp. De exemplu, sfîrşitul lamentabil al „cuplului perfect", al „căsătoriei ideale": Muţii Alexandra (ex-re-Dinu) şi Adrian. Dacă încercăm să găsim ce ar fi mai stupid la masculin dintre ocupaţiile bănoase, am ajunge probabil la fotbalişti. Iar la feminin ce poate fi mai stupid? O blondă, actriţă şi prezentatoare la TV. Ce putea să iasă din astea? Un simplu subiect de pariu: Cît de repede se va fîsîi „povestea de dragoste?" n V-am fraierit! Mai stupid la feminin nu poate fi decît o modelină! Acu... vedeţi de Andreea Raicu şi Cristi Chivu. ;-) Cine pariază? n Unde şi-a înţărcat Mutu iapa? În Italia! Unde-şi va înţărca Chivu capra? n Grozăvia aia mare care m-a stîrnit iar la scris, e ceea ce am putut vedea la Cerbul de aur cu numărul 13 (curat ghinion). Sub oblăduirea tolomacei Irina Radu, s-a proiectat, s-a aprobat şi s-a construit o scenă năucitoare: Aceasta (scena) a avut un fel de intrînd spre sală în formă nici mai mult nici mai puţin de... falus în semi-erecţie!!! Să fi fost un omagiu perversului ambasador american (care trecu şi el p-acolo să-l soarbă din gene pe Ricky Martin, că doar le are cu latino-americanii focoşi!)? Sau să fi fost pură, imensă, copleşitoare prostie? Regia nu a putut decît să limiteze imaginile din unghiurile în care simbolul falic întins spre public şi spre biserică apărea „explicit". Nu a fost greu de identificat apoi nici pitulicea, desigur şi ea într-un punct important. Intrarea actorilor în scenă s-a făcut printr-un cerc („sfincterian"?), pulsînd mereu de luminiţe... Pe acolo Cerbul hermafrodit i-a fătat pe concurenţi, unul cîte unul! n Pe locul 2 la fiori negativi a fost (iară şi iară) calitatea extrem de proastă a sunetului, lucru de care am mai vorbit la ediţiile anterioare. Iarăşi microfonie, iarăşi captarea foarte proastă a sunetului de pe scenă (instrumente) şi a reacţiei publicului. După ani de lucru într-un anume domeniu, şi un prost mai prinde unele taine ale meseriei. Nu şi cei da la Ro1. n Prezentarea a fost încredinţată incolorului, inodorului, insipidului Cosmin Vasile Cernat Cerbat, care mai mult decît ceva baschet nu are în cap. Fiind un festival internaţional, te aşteptai să rupă cineva şi ceva engleză. Cine? Cernat deşosatul?? Vai de mama englezei lui, la orele de engleză a chiulit şi se ascundea prin closete la fumat chiştoace amărui. Cică „grupul Simply Minds". Dar se ştie că la TV nu se intră prin concurs. Alături de el, la fiecare concurent a apărut ca prezentator secundar (?) cîte o „vedetă" Ro1. Ce idee stupidă! Sau nu ideea a fost stupidă, ci liota de vedete? n Despre concurs... aceeaşi defilare anuală de nulităţi, unii/unele nici măcar buni/e de un karaoke la barul din colţ. O variantă mult mai bună a fost să te uiţi la Divertis şi Benny Hill. n Ale noastre s-au descurcat cum au putut. Nico ceva mai sus, cîntă binişor, dar se vede destul de clar că le imită amestecat, la grămadă, pe Mariah Carey, Céline Dion şi Whitney Houston. La vîrsta ei, ar fi trebuit să-şi formeze un stil propriu. Dar ce pretenţii poţi avea de la o colaboratoare a lu' BUG Mafia? Nu prea rău nici pentru copiliţele Alexandra Ungureanu şi Simona Nae (numele acesteia din urmă parcă ar fi japonez!), ele avînd încă probleme cu stilul „şcoala populară de artă"... n Iar am văzut televotare! Ce concept stupid! O grămadă de lume se apucă să „televoteze" fără nici o noimă, numai şi numai să se afle în treabă. Am observat la una din cîntăreţe: trecuseră doar vreo 10 secunde din cîntec, fuseseră cîteva acorduri, ea încă nu deschisese gura şi deja adunase 200 de voturi! n Premiul ăl baştan a fost umflat de chinezul Sha Baoliang, o panaramă supra-realistă. Căci cum altfel îl poţi descrie pe un chinez care cîntă latino „senorita, senorita"? n Recitaluri: Paula Seling, ştearsă ca de obicei, încercînd din greu să dea culoare unui stil nedefinit, un fel de pop/jazz confuz, fără simţire. n Ricky Martin, obosit şi aton, vedetă umflată artificial, cu un singur hit şi o grămadă de umplutură muzicală plictisitoare. Deseori gemete de tristeţe, întîlnite şi la alţii din famelia lui (de ex., Enrique Iglesias). Super-fiţe pentru juma de oră de bîţîială pe scenă. La vida loca?? A glumit micuţul. n Dacă lui Ricky, nu-i putem da mai mult de 2 stele, pentru Holograf avem 3 stele jumate, pentru că a fost deasupra. Holografii au crescut în timp, mai ales în ultimii vreo 10 ani. Piesele lor mai noi sînt mai mature, mai expresive, mai melodioase. Dacă ar fi să aleg între un concert cu Ricky Martin şi unul cu Holograf, n-aş sta prea mult pe gînduri: Holograf. Totuşi, în ciuda înălţimii la care se află, Holografii n-au fost scutiţi de umilinţa de a fi programaţi „în deschiderea" recitalului Vama (Voma) Veche. (Parcă am mai zis că Irina Radu nu e sclipitoare la minte.) Auzi la ea, să pună un grup de mîna întîi (la scară românească) se încălzească publicul pentru ruşinea muzicii rock româneşti, 3 lulele, 3 surcele, care habar n-au să cînte, nici la instrumente, nici din gură, şi au în faţă un Tudor Chirilă hidos şi psihotic, cum e toată „muzica" lor... n Simpatică ideea Holografului cu inelul uriaş făcut din baloane. n Nicu Alifantis, mare muzician, minuscul critic muzical, o ia razna uşor, uşor. De la menestrelul delicat, emisar de poezie, se vrea a trece spre un rocker atipic. Deşi are în spate o echipă de muzicieni talentaţi, zgomotul excesiv astupă mesajul poetic, artistul pierde deseori echilibrul între poezie şi efectele sonore. Dar încă nu i-a fost de ajuns, a mai adus pe scenă şi... 2 dansatoare!  Dans pe poezie? O nouă euritmie? La fel, am fost neplăcut impresionat de maniera în care a livrat un potpuriu (sin)ucigaş cu cîntece mai vechi, a ieşit ceva aproape... disco. E un drum greşit, nerezonabil. Trezeşte-te, bărbate! n Nicola a oferit un continuu, jenant, lamentabil şi caraghios „playback", arătînd că încă nu e destul coaptă pentru scenă, dar nici nu mai are timp. Cît a apucat să se coacă pînă acum, că de-acu-nainte... n Evident, expresia „a face playback" şi altele similare sînt greşite, inculte. Playback nu înseamnă mai mult decît redarea unui material înregistrat (audio sau video), nu are nici o legătură cu mimarea cîntării. Căci asta a făcut „dulcica" de Nicola, vedetă internaţională în faşă. Cum să vă daţi seama data viitoare: În timpul cîntecelor vocea cîntînd era puternică, plină. Între versuri naiba o punea să lanseze îndemnuri publicului, de genul: „Cîntaţi cu mine", din acelaşi microfon, chipurile, ieşind o voce înceată, la un volum mai redus decît cea de pe înregistrare, deşi cîntăreaţa striga, săraca! A păţit chiar o fază: încercînd ea să facă o introducere a unui cîntec plin de mulţumiri, golanii de la sunet au şi dat drumul precoce la bandă, lăsînd-o pe mîţă la jumătatea frazei, nevoită să înceapă urgent mimarea prestaţiei vocale... n Mîţa şi-a făcut şi reclamă la albumul "Best Of...". Serios? Da' cîte mari hituri ai avut, bre? Şi cîte albume din care să poţi deja selecta cele mai bune piese? n Oarecum trist recitalul Simple Minds. Total necunoscuţi la noi (din cauza imbecililor de la radiouri) - deşi Simple Minds a fost unul din grupurile (multişoare) care au făcut jocul muzical în anii '80 -, au arătat că după 25 de ani de activitate, începi să oboseşti. Jim Kerr a sunat sleit (o umbră a vocii sale deosebite de pe vremuri) şi s-a mişcat tot aşa. (Oare nu e mai bine că ABBA s-a oprit la timp?) Nici ei (SM) nu au fost scutiţi de probleme cu sunetul, îngrozitor s-a auzit. Ceea ce m-a făcut să alternez Ro1 cu VH1, unde erau companionii lor de generaţie, un alt grup practic necunoscut tinerei generaţii de la noi, Duran Duran. Îndrăzniţi cumva să vă imaginaţi cum era sunetul pe VH1? n Ghinion avut-au şi cînd s-a trezit să-i prezinte, o mutră antipatică de care ne vom ocupa în curînd, unul care îşi cam bate joc de dreptul de autor prin emisiunea Taverna de la Ro1, o chiflă învechită pe nume Berti Barbera. n Mă gîndeam oare cum i-au văzut adolescenţii braşoveni pe Simple Minds: nişte „moşi" urcaţi aiurea pe scenă, neasortîndu-se defel cu „super staruri" cu care ai noştri au fost învăţaţi (intoxicaţi) ca alde Blondy, Andrelele sau Voltaj... Au cîntat pe englezeşte, măcar asta e bine...  P.S. Nici 2 săptămîni nu trecură şi auzim că relaţia Chivu-Raicu e pe ducă! Tare mai sînt la predicţii! Acuma, toată lumea aşteaptă - vorba ceea - „deznodămîntul final"! GURU HAHALERĂ. Cînd se anunţă cu mare tam-tam cîte o emisiune nouă, iar realizatorii nu mai pot de entuziasm şi o prezintă ca pe un mare eveniment, primul lucru la care mă gîndesc este cît de repede se va fîsîi acea emisiune şi cît de pleoştiţi vor fi ei nu peste mult timp.  n  Aşa şi cu nea Călinescu. Dom’le, ce ne explica el cum e cu milionul de dolari, cum trebuie să trimită lumea etichete şi să stea pe telefon să strige „Alo, Florin”... Iaca nu mai e, s-a desfiinţat linia telefonică. Şi nu a durat nici 5 luni, nici măcar un „sezon”.  n  Da’ şi aşa cît a durat, frumoasă emisiune, n-am ce zice. Discuţii prozaice cu invitaţi anoşti, filosofie de bodegă înecată în fum (şi în fumuri), „playback" la greu cu tot felul de manelişti şi grupuri uimitor de slabe. Cel mai tare mi-a plăcut cum mititelul – şi la stat şi la sfat – tot făcea naveta pînă într-o încăpere vecină, se bălăcea o ţîră în bazinul cu plicuri şi era aplaudat de aplaudaci de fiecare dată cînd reuşea să se şi întoarcă, gîfîind cu limba de-un cot. Apoi, gata, să dea telefon fericitului cîştigător. Da’ ăla avea alte treburi decît să piardă vremea cu Alo-Florin, nu răspundea, şi grăsuţul mai trăgea o tură de gîfîială la camera cu plicuri şi înapoi, generînd în emisiune nişte „burţi” jenante. [...] Dar croitoraşul cel asudat a părăsit 7(ABC) dintr-o lovitură, probabil că a făcut febră musculară dînd fuguţa între cele 2 locaţii.  [...]  n  Proaspătul cîştigător al premiului Şomoiogului de talaş este acum pe liber şi face turul televiziunilor. A fost la pezevenchiul de Tucăşău - pfii! ce spectacol şăul ala! O dezbatere telectoală între doi grei (de bibilică)... A mai trecut şi pe la un Night-Show (şi asta tot cu şău) (Realitatea), unde gazda, un tinerel handicapat (Sergiu Mihalcea), privea fascinat, adulator, în gura lu’ guru, făcîndu-l pe Florinel să se simtă bine, deşi un pic (fals) intimidat de osanalele juniorului. Lume, lume, scrie şi poezie omul nostru, da’ numa’ la nervi. Cînd nu e la nervi, îi enervează pe alţii. Cică Ion Cristoiu „m-a debutat ca poet”.  Dacă nici nu ştii să vorbeşti bine, ce limbaj poetic ei fi avînd? Las’ că te publică Hustler.  n  Aflarăm că i s-a citit că într-o viaţă anterioară a fost vrăjitor. Tot ce se poate. Doar i-a vrăjit pe atîţia, încît să creadă că e un mare om de televiziune. Unde mai pui că a lansat un nou tip de realizator TV: golanul. Care a şi puit, mai ales la ProTV: Andrei Gheorghe, Vintilele, Vlad Craioveanu şi să nu o uităm pe Andreea Esca, cu înjurăturile ei franco-române. (Pentru cei care încă nu au aflat, modelul crainicei românce de ştiri a fost surprinsă rostind, enervată de un buton defect, „Iară se f**u ăsta". Limbaj elevat!) n Mai are de mers la De 3X muiere, la Rădulesca şi încă la alte cîteva şuşanele asemenea.  n  Deocamdată timid, îşi face cunoscută intenţia de a intra în politică! Cine a fost atent, ştie că acest gînd i-a încolţit mai demult, de cînd a fost revoltat de scorul în alegeri al lui Vadim. Ce mare lucru? - concluzionă el – nu e nevoie decît de 3-4 citate din clasici plus nişte fraze anti-corupţie, nişte caterincă acolu-şa şi gata 30%. Unde mai pui că el are avantajul că e pe ecran mult mai des, era să şi aibă o un teveu cu totul la picioare... Ce? nu au candidat la preşedinţie şi alţii mai fraieri decît el? Nu s-a gîndit el bine? A fost un Florin (Nahorniac), mai avem acuma încă unul... n  Aşa că, neicusorule, ai un loc asigurat în galeria, nu cea a monştrilor sacri ai teveului (că nici nu avem aşa ceva), ci în cea a monstruozităţilor. [Un al 2lea comentariu care era destinat revistei LIVE...]  SORE IN    O caricatură pe zi! (la stg)

GENERAL CLONAT Emisiunile de discuţii ale Naşului Radu Moraru (B1) sînt şi mai bezmetice (confuze) decît cele ale semenilor săi. Încuiat ca Condurăţeanu, haotic ca Tucăşău şi cu intense interese sexuale ca Oreste, omu' atacă tot felul de subiecte „importante", pînă le face praf, de nu mai pricepe nimeni nimic. Apucîndu-se de „Cazul Vadim Tudor" - senatorul acuzat de a fi fost informator al Securităţii -, Naşul a primit telefon în emisiune de la generalul Aron Bordea, care „a confirmat" acuzaţiile aduse senatorului. În scurt timp, însă, a sunat un al 2lea general Aron Bordea! Acesta a infirmat acuzaţiile. Pus într-o asemenea situaţie şi cu un posibil al 3lea general Bordea aşteptînd pe fir, soldatul neinstruit Moraru a bolmojit nişte scuze penibile, cum că nu se poate identifica cine e generalul adevărat. Ori e bandit, ori e prostănac. Dacă e prostănac, înseamnă că macacii de la B1 nu au aflat că există dispozitive telefonice de identificare a numărului apelant (ca la mobile). Varianta de bandit e mai plauzibilă; e greu de crezut că un post TV cu acoperire naţională primeşte telefoane de la public, fără să ştie cine intră în direct. Prea e cusută cu aţă albă. MAŞINA LA POLOBOC Deşi se vrea un fel de CNN neaoş, Realitatea nu este decît o panaramă de făcătură patetică, o ţaţă proastă, clăpicioasă, murdară pe picioare şi pe bot, care se visează Marie Curie. Bîlbele şi prostiile curg acolo în şuvoaie. Tolomacii au şi un sit pe care prezintă ştirile care apar şi în programele lor. Cum era de aşteptat, şi acest sit este un haos. O parte din texte sînt cu diacritice, alta fără. După ce ţăcăneşti o legătură la o anume ştire, pe spaţiul median apare ştirea pe larg, dar... parţial, probabil un număr prestabilit de caractere. Programatorul tolomacilor o fi văzut şi el că se practică stilul ăsta pe net, aşa că hai să copiem şi noi. Dar fără contribuţia encefalului. Ca să citeşti toată ştirea, trebuie să mai ţăcăneşti o dată, de cele mai multe ori numai ca să vezi că mai lipseau 2-3 cuvinte! Asta în condiţiile în care este spaţiu din belşug pentru a afişa ştirea integral din prima... Unul din titlurile recente zice; „Tunning-ul auto, o nouă modă la români". Curios să aflu care o fi legătura dintre tunning şi automobile, am citit definiţia (lor!): „modificarea şi pregătirea sportivă a maşinilor". Ahaaa, zic, nu e tunning, ci tuning ! ...ceea ce s-ar traduce simplu în româneşte „acordare, reglare, ajustare", adică îţi reglezi maşina (în principal, motorul) pentru performanţe sporite, eventual pentru împrejurări cu caracter sportiv. Dar tunningul realitiştilor ce-o fi însemnînd oare? „Tun" se traduce „butoi (mare, cca 1000 mc)", iar tunning nu este altceva decît introducerea (lichidelor) în butoi! Aşa să faceţi voi cu maşinile voastre scumpe, analfabeţilor! Dar şăful lor, ce face pe ascuns? Păi, ce să facă? Îi cam pute a masoneală... Buni şi viruşii ăştia (informatici) la ceva. Este unul acuma, care umblă bezmetic pe 'net şi dacă ţi-a pătruns în sistem, trimite mesaje infectate de la adresa ta fără să ştii. Nimic nou, veţi zice, dar virusache ăsta e mai şmecher: generează mesaje decupînd fragmente din mesajele existente în colecţia expeditorului. Astfel, la mai mulţi oameni de bine au ajuns fragmente dintr-un mesaj în care preşedintele C.A.P.ului Realitatea (Silviu Prigoană) face o comandă de lucrări masonice, cum ar fi: „Manualul masonului", „Francmasoneria", „Iniţiere în ocultism", „Ritualul lojilor francmasonice"... Şi iată că postul e pe cale de a deveni periculos, nu numai prin enorma prostie emanată. „Asta e Realitatea! Contaţi pe noi!" ascultă Radio SORE IN în timp ce eşti pe 'net! COMENTARIILE TALE n Mare bucurie! Somoiogul e o veche cunostinta de-a mea...in ultima vreme eram "certati" pentru ca n-am mai avut timp sa "ma navighez" si fara treaba, adica numai de dragul meu... Primul contact cu Somoiogul l-am avut cand lucram la "Surprize", ca redactor, adica in urma cu vreo 3 ani. "Veche cunostinta" am spus, nu? M-a distrat evolutia in timp a "tarlicilor" (vezi seria "Andreea in tarlici"), cum erau numiti la acea vreme, pana la tadiul de "clapici", cum i-am descoperit astazi. Mi-ar placea sa te avem in seara asta la telefon, daca nu chiar la fata locului. Din cate stiu stai "cam" departe de Bucuresti, dar macar la telefon. Ce zici?  Oricum, ma bucur ca a intrat si Trenul in radarul Somoiogului! Pe curand! (Sper!) Mihaela Enache (producător Trenul vieţii - B1TV). n Am dat din intamplare de un somoiog si nu mi-am putut dezlipi binocularii de ecran pana nu am citit tot de pe pagina cu pricina, dupa care m-am declarat fan si am lipit repede situ la favorites. Diana Draganut. ŞOMOIOGUL DE ŞPAN caută colaboratori deştepţi, cu peniţă (tastatură) ascuţită, cu simţ critic, în vederea transformării paginii într-o revistă pe linie de monitorizare a fenomenului TV românesc sau chiar a prostiei cocoţate oriunde prea sus. sorin86@yahoo.com