chistes

Chistes sobre argentinos
Estos chistes andan circulando por el mundo. Algunos dirán que son odiosos, otros dirán que son falsos, o que generalizan situaciones particulares, pero algunos son ingeniosos. Además, por alguna razón nos hicimos esta fama.....

Atendiendo numerosos reclamos de atentos visitantes que se han sentido afectados, hemos retirado algunos chistes que hacían referencia a la tragedia de la guerra de las Malvinas

Si tiene algún chiste para sugerir, haga click aquí

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"...Ya sé que me extrañás..."

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay, Dios mío!.
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podés llammar Oscar"

Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los mejores.

¿Qué resulta de la mezcla entre un gallego y una argentina?.
Un conserje que se cree dueño del edificio.

Un argentino se encuentra con un conocido y le pregunta:
- Che, ¿tenés un encendedor?
- Esperate que busco - responde el otro,, y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en la camisa, en el saco, y sigue tocándose mientras le contesta al otro:
- Mmm, che, parece que no tengo encendeddor... ¡¡pero qué bueno estoy!!

¿Qué es el ego?
- El argentinito que todos llevamos dentro.

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas. Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- ¡¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!!
- ¡¿A las 2 de la mañana?!
- ¡¡Es que tengo un caso único aquí!! - Pero... ¿de qué se trata?
- ¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¡¿Estás loco?! ... ¡¡¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Sí, sí... pero... ¡¡¡¡¡¡este es argentino!!!!!!

Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá! ... ¡cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y sí... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inexplicable y terrible experiencia. Lo otro es sólo tener un bebé.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo

Se encontraban dos argentinos discutiendo:
- Che, ¡te digo que yo soy el hijo de Dios!"
- No, no, no, mirá... El hijo de Dios soy yo."
- Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ... ¡Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- "Mirá, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?".
A lo que el otro argentino respondió:
- "Che... ¡pero no me jodas! ... ¡¡¡SI YO NO TENGO HIJOS!!"

Un argentino le dice a otro:
- Fijate che, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.

Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- "Che, ¿les decimos que somos argentinos?"
- "No, que se jodan."

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:
- "Mire, bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
- ¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentiino???

¿Por qué el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos?
Porque en cada tango se narra las penurias y muerte de un argentino.

Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.

¿Por qué los argentinos miran al cielo cada vez que hay un relámpago?
Porque creen que Dios les esta tomando una foto.

¿Cuál es el mejor negocio del mundo?
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que vale.

Estaba de visita el Papa en Estados Unidos, y luego de una larga conversación con el Presidente, pide hablar por teléfono. El Presidente le indica el escritorio donde hay dos aparatos, uno blanco y uno rojo. El Papa pregunta cuál debe usar
- El rojo es para hablar con el presidentre ruso y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos; al colgar pregunta cuánto debe por la llamada,y el Presidente le responde 5.000 dólares. Días después, viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta qué teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco. Al terminar pregunta cuánto debe, y recibe como respuesta:
- 5 dólares.
Se sorprende y dice:
- Hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, ¿cómo es posible que pague sólo 5 dólares?
- Lo que ocurre es que aquí es una llamaada local.

Un japonés diseña una máquina para bajarse su coeficiente intelectual (que lo tenia en 400). Le dice al asistente que eche andar la máquina y la pare en 200. Cuando iba como en 250, se rompe la palanca y el asistente logra detenerla en 20. Entonces el asistente, preocupado le pregunta al japonés:
-¡Dr., Dr.! ¿Cómo se siente?
- Y, che, ¡¡¡me siento fenómeno!!!

La NASA llama a concurso para candidatos a astronauta para ir al centro del Sol. Se presentan un chino, un alemán y un argentino.
El chino presenta antecedentes: ingeniero aeronáutico, aficionado a la cohetería, estudioso del sistema solar, y pide 1 millón de dólares.
El alemán es licenciado en física, postgrado en mecánica cuántica nuclear, aviador profesional, y debido a su interés altruista en la ciencia, desea ir al sol a un costo de 2 millones de dólares.
Cuando le toca el turno al argentino, este es el diálogo:
- Yo sólo se hacer avioncitos de papel, pero todo queda solucionado con 3 millones de dólares.
- Pero ... ¡dígame una buena razón para que lo elija a Ud.!
- ¡¡Qué lentos que son acá!! ¡¡Un millón para mí, un millón para vos, y lo mandamos al chino!!

Una frase muy célebre se la atribuyen a un pintoresco presidente de la Argentina: "En la Argentina sufren sólo 6 personas: Yo, Tú, Él, Nosotros, Vosotros y Ellos."

Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para platicar. El argentino le cuenta su novela a mexicano.
Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio.
El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:
- Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?

¿Sabés cómo se suicida un argentino?
Saltando del propio ego. Pero no muere por el impacto, sino de hambre durante el viaje

¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos?
En que los dos son taxistas.

Muere un argentino y va al cielo.
Allí estaba el pobre, paseando por los alrededores, hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse.
Allí se encuentra con San Pedro. Observa bien y ve que hay relojes por todos lados. Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado, el hombre le pregunta a San Pedro:
- Dígame, ¿para qué sirven estos relojess?
- ¡Aaah! Estos relojes miden las cagadass que se mandan en cada país; por cada cagada avanzan un minuto.
- ¡Uy! ¡Que interesante! ¡Alemania, Francia, EE.UU., etc. ... Esteee,... Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por qué no está?
- No, lo que pasa es que Argentina está,, pero al reloj lo pusimos en el techo.
- En el techo? - dice el tipo asombrado..
- Si, lo pusimos en el techo porque lo uusamos de ventilador...

En el aeropuerto, un argentino se presenta en el mostrador de información, y le pregunta a la azafata:
- Ché, ¿podés decirme a que hora llega el vuelo de Buenos Aires?
- Lo siento señor - responde ella - pero es que este vuelo viene demorado...
- Ché ¡Lindo color!, pero ¿a que hora llega?...

Un argentino llega al aeropuerto de Barajas y su primer contacto con los naturales de la región es al comprar cigarrillos.
- Buenas, Gallego. Dame fasos. - le dice al señor que no era oriundo de Galicia.
-¿?
-Fasos...Cigarrillos... coso para fumar... - dice haciendo el gesto característico.
-Verá Usted, ahora que he visto el gesto entiendo que lo que busca son pitillos.
-Si, loco, 'ta bien. Dame fósforos.
-¿?
-Fósforos, che, pa' prender los esos pitiyos que fuman ustedes.
-Nuevamente, por su gesto, adivino que lo que Ud. solicita es lumbre: cerillas...
-Uh, che, ahora tengo que aprender a hablar de nuevo: pitiyos, ceriyos...- protesta.
Y prosigue: - Y decime, gayego ¿acá a los tontos cómo los llaman?
- No, hombre, no los llamamos: vienen solos por Aerolíneas Argentinas
(Gracias Jorge!!!!!)

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
"Sólo me queda uno y es para dos. Uno puede dormir en el establo", les propone el conserje.
El hindú se ofrece para ir al establo.
A los cinco minutos golpean la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el hindú. En el establo hay una vaca y como es un animal sagrado no puedo dormir ahí.
El judío, entonces, se va al establo.
A los cinco minutos golpean la puerta.
- ¿Quién es?
-Soy el judío. Allá hay un cerdo y ése es un animal desagradable para nosotros.
El argentino se va al establo.
A los cinco minutos golpean la puerta.
- ¿Quién es?
-Somos la vaca y el cerdo.
(Gracias Jürgen!!!!!)

Contribuciones de Pavlushka

Le pregunta un argentino a un español:
- Ché, ¿sabés cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina", supongo -responde el español enfadado-
- No ché, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina..

Se muere un argentino, llega al cielo, y San Pedro lo manda al estadio a ver la final celestial.
Llega y se sienta con la selección de argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.
El segundo tiempo sigue igual: faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles.
El argentino recién llegado, asombrado, se voltea y pregunta a su vecino:
- Ché!, el melenudo ese... que bárbaro!, quién es?
- Esteeeee.... este es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, viste?

Un taxista argentino iba conduciendo su taxi por Buenos Aires.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza, y le pregunta: - Llega al metro?
El taxista, orgulloso y crecido, responde:
- Al metro quizás no llegue, pero que vas a gozar, eso sí que te lo puedo asegurar.

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es de empate a cero, un narrador argentino comenta:
- Colombia cero goles...... Argentina CERO GOLAAZZOOOOSS

Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo

Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
- Al resto de la familia!

Un argentino, hablando con un amigo:
- He salido con esa chica varias veces. La he llevado al cine; le he llevado los libros; la he invitado a tomar cerveza; le he comprado flores.......Crees que debo besarla?
- No pibe, no; creo que ya has hecho bastante por esa chica.

Contribuciones de Javier

Cómo sabe una persona en un cementerio dónde está enterrado un argentino?
Respuesta: cuando vea una tumba de donde los gusanos están saliendo a vomitar

Si tiene algún chiste para sugerir, haga click aquí