Voici le suite logique de la page precedente
Aaaahhhhh Les nonnes:
"Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles perissent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrees.
St. Pierre les accueille et il demande a la premiere nonne,
# Soeur Karen : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un penis?
La nonne ricane et repond,
# Bon une fois j'ai touche la tete avec l'extremite de mon doigt.
St. Pierre magnanime,
# CORRECT, plongez l'extremite de votre doigt dans l'eau benite et franchissez la porte.
St. Pierre pose la meme question a la nonne suivante,
# Soeur Elizabeth :N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un penis?
La nonne quelque peu indisposee repond tous de meme :
# Bon une fois j'en ai caresse un et je l'ai frotte.
St. Pierre magnanime,
# CORRECT, plongez votre main entiere dans l'eau benite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en debut de queue.
St. Pierre toujours magnanime
# Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement?
La nonne repond :
# Si je dois me gargariser a l'eau benite, je veux y aller avant que soeur Marie ne mette son cul dedans!"
Aaaaahhhh ces Pays-Basiens:
Voici une lettre d'une entreprise Hollandaise a un client potentiele d'Anvers:
(C'est la verite vrai, elle existe vraiment)
"Messieurs, dames
Nous avons receivoirons votre adresse du Chambre de Commerce Belgique-Luxembourg.
Nous avons une firm qui cultiver et travailler des legumes. Les legumes etre surgelee et nous
deliverons cette avec notre voitures refrigerantes.
Les plus important products nous avons dans notre programme sont:
carottes, oignons, poireaux, frites, epinards etc. Nous sommes aussi specialiser a l'oignons frais peles ou non-peles.
Quand vous etes, interestee dans notre produits, svp votre repons, avec mention les products
vous etes especiallement interesser a.
Salutations."
Et voici la reponse du client potentiele:
"Messieurs, dames
Nous avons receivoirons votre lettre de 14/5/86.
Nous croire que les hollandais savoir que a Anvers nous parler neerlandais, mais nous croire mal.
Alors nous repons en langue vacance en France des hollandais.
Nous belges vous savoir tres interestee en frites mais pour le moment assez de frites en Belgique.
Quand etre pas plus assez de frites nous contactee vous especiallement pour cette.
Salutations."
Aaaaaahhhhhhhh ces Marseillais:
Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille deposee la par les
vagues. Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un genie en sort!!
"Oh putain con", dit le genie qui devait avoir une origine marseillaise aussi
"Ca fait des siecles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu
m'as delivre, con, te je t'exauce un voeu!"
"Un voeu. Be, voila. je vis a Marseille et ma fiancee, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je
voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain,con, une aurotoute Marseille--N.Y., tu imagines le boulot, dis. C'est du genie CIVIL ca! Des
tonnes de beton, des cables pour les haubans, des piliers gigantesques, des proprietes anti-
tremblements pour les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas
Bouygues moi... Ecoutes, je suis genie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un
autre.."
"Bein, con, j'ai un autre probleme ave ma fiancee. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a
comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tete d'une femme, toi ?"
Le genie regarde le marseillais...se gratte la tete... et lui repond:
"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"
Notre chere couple princier:
Le Prince Philippe et Mathilde sont au lit ...
-Mathilde : J'ai froid.
-Philippe : D'accord, je vais te chercher une couverture.
-Mathilde : Philippe, j'ai encore froid.
-Philippe : Pas de probleme cherie, je vais chercher une autre couverture.
-Mathilde : Quand maman a froid, papa se couche sur elle !
-Philippe : Dis Mathilde, il est 02:30, c'est un peu tard pour appeler ton père...
Z'en avez encore, voila ou vous devez les envoyer:
TValette@hotmail.com