Regelmatig komt de vraag aan de orde: vertellen we (vertel ik) het de kinderen?
Omdat er vaak een complex geheel aan factoren meespelen, is dit veelal een lastig vraagstuk. Dat was voor mij aanleiding eens een poging te wagen e.e.a. aan het toetsenbord toe te vertrouwen.
Het is niet mijn bedoeling om een compleet verhaal uit te werken, maar een aantal zaken op een rijtje te zetten
zodat cd (en partner samen) de 'voors' en 'tegens' tegen elkaar kunnen afwegen.
Een aantal belangrijke elementen die bij deze vraag spelen zijn volgens mij:
de leeftijd van het kind (de kinderen);
of vader en moeder van de kinderen gescheiden leven;
hoe de moeder/partner met het gegeven om gaat;
of de omgeving ervan weet (of daarmee binnenkort naar buiten wordt getreden);
wat je wil bereiken bij de kinderen door het te vertellen
Deze pagina heb ik geschreven voor de partner (vrouw/vriendin) van, én de crossdresser/travestiet zelf.
Introductie
Het is aan te raden eerst mijn "Begrippen pagina" te lezen,
wanneer je de verschillen tussen de begrippen Travestie, Transgenderisme en Transsexualiteit
niet geheel duidelijk is. Hierdoor worden vele die verderop worden beschreven duidelijker en kunnen ernstige misverstanden worden
voorkomen.
Inleiding
Uit gesprekken met andere CD's blijkt de vraag 'vertel ik het m'n kinderen' een lastige te beantwoorden vraag te
zijn.
Los van de vraag òf, en zeker wanneer je het je kind(eren) vertelt, is het belangrijk ze erover
voor te lichten en er niet de standaard vooroordelen te laten ontstaan. Je doet dit van vanaf jongs af aan: laat ze duidelijk merken dat homoseksualiteit niet 'vreemd' of een 'ziekte'
is. Dat je respect moet hebben voor iemands 'geaardheid', dat niet iedereen hetzelfde is, dat je iedereen in
z'n waarde moet laten. Dat hij of zij er ook niets aan kan doen en wat ze ervan zouden vinden zelf zo te zijn.
Allemaal zaken, die het je later makkelijker maken om begrip te krijgen voor jouw/jullie situatie.
Ook wanneer er een onderwerp op televisie komt hierover, ontlok ze dan eens hun mening over CD/travestie/transsekualiteit.
Corrigeer die mening zonodig door ze te wijzen op de bovenstaande punten en leg verband met iemand uit de omgeving die
bijvoorbeeld homoseksueel is, of misschien iemand die transseksuele gevoelens heeft, of neem een bekend iemand:
bijvoorbeeld Kelly. Zeker niet te zwaar aanzetten, maar wel het juiste beeld scheppen over dit onderwerp.
Vaak kan de partner dit beter dan de CD zelf.
Reden om het te vertellen
De hamvraag is: waaròm wil je het je kinderen vertellen?
Hierop zijn vele antwoorden te bedenken. Ik geef er een aantal:
Een reden die ik vaak tegekom is, dat je als CD geen geheimen voor je kinderen wil hebben. Dat is volgens mij een
goede reden.
Een andere reden is het te vertellen omdat de kans aanwezig is dat je kinderen er achter komen en het je (later)
verwijten dat je het niet verteld hebt.
Ook kan een reden zijn dat je je graag thuis wil omkleden en dat je kids er dan mee worden geconfronteerd.
Dit vind ik zelf niet echt een goede reden, omdat deze (volgens mij) voortvloeit uit egoïsme.
Een andere reden zou kunnen zijn dat je het anderen ook verteld hebt (of gaat vertellen), dus vind je dat je
kinderen er ook 'recht' op hebben. Dit kán een goede reden zijn. Maar bedenk ook hierbij wat het kind eraan heeft
dit deel van je ook te kennen.
Zijn ze nog erg jong (tot plm. 6 jaar), dan vinden ze het helemaal niet 'raar'. Er is over het algemeen nog geen
'raar' en 'normaal' beeld aanwezig bij jonge kinderen. Daarom zullen ze het ook vrij snel 'doorvertellen'
aan vriendjes/vriendinnetjes, maar ook aan ouders, familieleden, buren, etc. Wanneer je daar niet 'klaar' voor
bent, dan kan je het beter niet vertellen.
Zijn je kinderen wat ouder (plm. 6-13 jaar), dan kan je afwegen wat je kind ermee opschiet dit te weten. Voor
jongens is dit veelal anders dan bij meisjes. Jongens zien veelal hun vader als 'het voorbeeld': zo willen ze
later ook zijn. De vraag is of door het vertellen dit beeld niet wordt verstoord. Voor meisjes ligt dat anders,
maar ook hier geldt: hoe is de relatie tussen vader en de kinderen.
Zijn de kinderen aan het 'puberen' (plm. 13-18 jaar) dan is het vaak lastig omdat het makkelijk gebeurt dat dit
onderwerp 'tegen' je wordt gebruikt.
Zijn de kinderen ouder en wonen ze nog thuis, dan is het veelal niet zo'n probleem ze dit te vertellen, maar
eerder het feit hoe zij er weer mee om moeten gaan: de één vindt het 'niet erg', de ander 'cool', weer een
ander 'vindt het maar niets', terwijl er natuurlijk ook kids zijn die het iets vinden waarvoor ze zich
'schamen'.
Wonen de kinderen al op zichzelf (al dan niet met partner), dan is het natuurlijk allemaal 'wat verder af',
maar je moet je dan ook afvragen of je kind het weer aan de partner mag vertellen.
Ook het feit of je het al je kinderen vertelt, hoe, wanneer en of je het ze tegelijk vertelt zijn dingen om
even bij stil te staan.
In alle gevallen is de juiste informatie geven erg belangrijk en ook de reden waarom je het met hen wil delen.
Hoe staat de partner er tegenover
Of de partner het echt geaccepteerd heeft, is belangrijk, omdat de kans groot is dat vroeger of later je ermee
naar anderen mee naar buiten 'moet' treden. Wanneer je 'het' je kinderen wil vertellen, moet volgens mij ook
afwegen of je bereid bent het ook aan anderen te vertellen. En zo ja: aan wie: familie, vrienden, buren, werk. Ook
is belangrijk hoe je je hierbij hebt voorbereid op hun reactie.
Dit is iets dat je volgens mij samen met je samenlevende partner moet bepalen. Dit heeft invloed op de relaties
in de omgeving. Zelf hanteer ik de stelregel: wat schiet de ander ermee op dit te weten: volgens mij helemaal niets.
Heeft deze persoon er iets mee te maken wat ik doe? Nee? Waarom zou ik hem of haar dat dan vertellen?
Vertel je iedereen ook over al je andere hobby's, wat er op je bankrekening staat, hoeveel je verdient, hoe
vaak je 'het doet', etc, etc,
Er zijn gewoon dingen waarover je niet praat. Volgens mij is dit er één van. Kortom, dit is heel persoonlijk en verschilt van situatie tot situatie
Zijn ouders niet meer bij elkaar?
Belangrijk bij de overweging het te vertellen is of de ouders nog bij elkaar zijn.
Indien dat niet het geval is, is de relatie tussen de voormalig partners van belang: het moet niet als argument
'tegen' vader gebruikt gaan worden.
De relatie tussen de ex-partners is hierbij erg belangrijk: is deze niet goed, en wanneer ze ook nog eens negatief
tegenover dit onderwerp staat, helpt het zeker niet in de relatie.
Wanneer de kinderen hun eigen mening hebben gevormd en stevig genoeg in hun schoenen staan om die te verdedigen,
kan er juist een betere band ontstaan. Door een goede uitleg kan begrip ontstaan voor de situatie en respect.
Dus ook hier is de leeftijd van de kinderen erg belangrijk.
Bij jongere kinderen is van belang hoe de ex-partner er tegenover staat. Weet ze het al of misschien is het zelfs
een oorzaak van de breuk geweest: dan helpt het zeker niet het jonge kinderen te vertellen: de ex-partner zal het
dan zeker niet goedpraten of eventueel verkeerde beelden corrigeren. Kortom, dit is heel persoonlijk en verschilt van situatie tot situatie
Enkele overwegingen: Wat is het voordeel voor een kind?
Verplaats je goed in de gedachtengang van je kind(eren).
Wat zijn de pro's en contra's om het te vertellen?
Volgens mij is de leeftijd van de kinderen heel belangrijk evenals de rest van de situatie (partner/omgeving).
Voorbeeld 1: het kind is tiener, de partner kan er niet goed mee omgaan, het gegeven is een geheim tussen CD en partner:
Welk voordeel heeft de tiener dan dit geheim te kennen en vooral: wat moet het kind met deze informatie? Grote kans dat het kind
het kwijt wil bij vrienden of anderen omdat het er toch vaak wel mee zit: voor velen is dat nu niet bepaald iets om 'trots'
op te zijn.
Je zadelt het kind dan op met iets op waarmee het niet echt iets kan. Het kan er niet over praten met anderen. Welk
voordeel heeft deze tiener er dan aan om het te weten?
Ook een belangrijk punt is volgens mij of de partner het ook weet én heeft geaccepteerd. Ook of ze bereid is met de
informatie naar buiten te treden. Bij kinderen is de kans groter dat ze hun mond niet kunnen houden naar anderen.
Wanneer je er zelf én je partner open over zijn, dan is dan is dát geen probleem om het aan het kind te vertellen.
Maar dan nog neem ik aan dat je in je overwegingen hebt mee laten wegen welk voordeel het kind heeft het op deze
leeftijd te weten.
Voorbeeld 2: het 'kind' is twen en is vaak niet meer thuis, de partner kan er niet goed mee omgaan, het gegeven is
een geheim tussen CD en partner:
Je wil het eigenlijk zelf graag vertellen, omdat je denkt dat het 'kind' het wel aan kan. Je realiseert je dat het best
moeilijk kan zijn voor je kind en dat het in het begin best schrikken is. Je hebt alles afgewogen, maar wil niet dat
het nog langer een geheim is voor je 'kind'. Hierbij kan dan weer vaak sprake zijn van een relatie die je 'kind' heeft.
Mag hij/zij het ook weten?
Vertel je het nog niet? Dan hoeft het feit dat je een geheim voor je kind(eren) hebt, niet zwaar op je
schouders te drukken. Wanneer je bovenstaande punten hebt meegewogen in je beslissing, kan je ook voor jezelf en je
kinderen (later) uitleggen waarom je het vertelt (of juist niet).
Kortom, er zijn vele overwegingen en zijn heel persoonlijk en verschillen van situatie tot situatie
Ik heb getracht een aantal zaken op een rijtje te zetten, wat overwegingen mee te geven.
Daarmee hoop ik je te laten nadenken over de vraag waarom, wanneer en òf je 'het' je kinderen vertelt.
Deze punten zijn zeker niet compleet en mocht je (als partner) een afwijkende mening hebben, dan ben ik daarin
geïnteresseerd.
Graag verneem ik je mening of aanvullende overwegingen per e-mail -
Bianca Holland: bianca_holland@hotmail.com
Wanneer je zelf iets meer zou willen lezen over mijzelf, dan kan je dat vinden onder de
Bianca" pagina.