Слон и Сивушков
Один слон очень хотел побывать на северном полюсе.
Это был сумасшедший слон. Вдобавок еще и розовый. Единственный его друг- алкоголик Сивушков- не рaз говорил слону:
- Ты, брат, эту затею брось. Не наше дело по полюсам шастать.
- Почему?
- Потому что даже водка там замерзает.
- Аргумент!-восхищался слон.
В глубине души слон хотел бросить пить. А то допился уже до алкоголика Сивушкова. Правда, алкоголик Сивушков считал, что это он допился до розовых слонов, но- какая разница?
У алкоголика Cивушкова тоже была мечта. Он хотел, чтобы не было похмелья. Вообще. Ни у кого. Алкоголик Сивушков не был эгоистом.
- Не быдет похмелья, наступит повальное благоденствие и любовь к ближнему,- считал алкоголик Сивушков.- Золотой век, в общем.
Алкоголик Сивушков мог часами лежать и созерцать картины идиллически-беспохмельного мира. А мечту розового слона считал глубоко эгоистичной и бесполезной.
- Ну кому,- тряс он слона за хобот,- кому станет лучше  от того, что ты побываешь на Северном полюсе?
- Мне.
- А мне?
- И тебе. Ты представь: Северный полюс. Белый снег. Белые медведи. Белые полярники. И- розовый слон.
- А я?.- не унимался Сивушков.
- И ты... С красным носом.
Слон  покосился на ведро с портвейном.
Вверх
Корова
 Как-то раз один летчик летел через Атлантический океан. Летел он, летел и вдруг почувствовал, будто на него смотрят грустные карие глаза.
 -Шпион?- насторожился летчик.
 Однако, приглядевшись, он обнаружил у глаз еще рога, хвост и копыта.
- Ч-ч-ч-черт!- вздрогнул летчик.
- Вообще-то я корова...
Летчик снова пригляделся. Действительно- корова! Летит рядом с его самолетом и заглядывает в кабину.
- К-коровы не летают!- довольно твердо сказал пилот.
- И не разговаривают,- согласилась корова.
Какое-то время они летели в молчании.
- А может ты- мираж?- с надеждой спросил летчик.
- Я корова.
- Коровы не летают!
- Молочка не хочешь парного?
- Не хочу!
- Оно полезное...
«А может все-таки шпион?»-с надеждой подумал летчик.
- Ты куда летишь-то?- спросила корова.
«Точно шпион!»- обрадовался летчик. А вслух соврал:
- В Африку. Там жарко. И хищные звери.
Корова промолчала.
- Хищные звери там, говорю,- повторил пилот.- И жарко. И звери!.. И жарко! И звери!..
- Бедненький,- посочувствовала корова.- Не страшно тебе?
- Мне? Нет! Это тебе страшно.
- Мне? Я же корова.
- А корова что- не женшина?
- Милый!- ахнула корова.- Значит, я- женщина?!
- Женщина, женщина! А нормальные женщины, к твоему сведению, не летают!
И корова тут же пошла на снижение. Быть нормальной женщиной ей все же хотелось гораздо больше, чем летающей коровой.
 Вверх

Кушать хочется

Три динозавра лежали на завалинке.
- Кушать хочется!- сказал первый динозавр и плотоядно покосился на второго динозавра.
- Кушать хочется!- сказал второй динозавр и плотоядно покосился на третьего динозавра.
Третий динозавр не сказал ничего по причине отсутствия речевого аппарата. У первых двух динозавров речевой аппарат тоже отсутствовал, и остается совершенно неясным, каким образом они все-таки умудрялись говорить. Впрочем, это уже их проблемы.
- Кушать хочется!- повторил первый динозавр, придвигаясь ближе ко второму динозавру.
Второй динозавр не ответил, поскольку его речевой аппарат был занят пережевыванием третьего динозавра.
Первый динозавр тоже решил больше не болтать попусту и съел второго динозавра, внутри у которого в пережеванном виде находился третий динозавр.
Потом первый динозавр уснул и его съел четвертый динозавр, который все это время прятался в кустах. Таким образом четвертый динозавр умудрился пообедать сразу тремя динозаврами.
А четвертого динозавра в свою очередь съел пятый динозавр- ему досталось целых четыре динозавра, один внутри другого!
Так была изобретена матрешка.
Вверх
Тигры

Два бенгальских тигра прятались от тропического ливня под кронами баобабов.
- Хорошо верблюдам!- вздохнул первый тигр.- У них в пустыне никогда дождя не бывает!
- Бывает,- ответил другой тигр, в котором проснулся дух противоречия.- Редко. но бывает.
- Плохо верблюдам,- улыбнулся первый тигр.
- Плохо,- согласился второй, в котором проснулся дух согласия.- Ведь они- не тигры!
- А мы- тигры!
- Но тогда почему нам плохо?
Тигры задумались.
- Хорошо рыбам!- вздохнул первый тигр.- У них под водой никогда дождя не бывает!
- Но зато они не тигры,- ответил второй тигр, в котором проснулся дух тигриного шовинизма.
- Не тигры. но им хорошо! А нам- плохо!..
- Почему?- спросил тигр, в котором проснулся дух любопытства.
- Потому что мы тигры.
- Значит- быть тигром плохо?- в тигре проснулся дух сомнения.
- Быть ТИГРОМ хорошо. просто ТИГРАМ плохо быть.
Второй тигр задумался. В нем проснулся дух великого мыслителя Декарта.
- Сложно,- сказал наконец он.- Но рыбам-то все равно хорошо!
- Хорошо,- кивнул другой тигр.
- Им хорошо, а нам мокро. Несправедливо!- во втором тигре проснулся дух справедливости.- Им хорошо, когда нам мокро!..
Тигры обиженно задумались над этим свинством.
- Зато,- сказал первый тигр,- представляешь, каково им, когда нам сухо?
- Представляю!- расхохатался первый тигр.
Дождь кончился. Тигры вылезли из-под укрытия.
- Хорошо!- сказал первый тигр.
- Ага!- согласился второй.- А рыбам все равно мокро...
- Так им и надо, дурам!- хмыкнул первый.
И они разбежались в разные стороны, удовлетворенные таким устройством мира.
Вверх
Корова-2

Шла как-то сибирская корова Николетта на водопой, как вдруг увидела: на кривой березе крокодил сидит. Сидит и хвост полирует.
- Му и му!- обалдела сибирская корова Николетта.- Крокодил!
- Я не только крокодил, - отвечает ей крокодил,-я еще и на дереве сижу!
- Круто!- восхитилась Николетта, взобралась на березу и села рядом с крокодилом.- Меня зовут Николетта,- представилась она.
- Слезай, корова. Березу обломишь,- отшил ее крокодил.
- Не слезу!- набычилась корова.
- Слезай, я кому говорю!
- Не слезу-у-у! Ты меня коровой обозвал!
- Ты и есть корова!
- Подумашь, что корова! Обзываться-то зачем?
- Я не обзываюсь. Я просто называю своими именами.
- Так и называл бы меня Николеттой. Это мое имя.
- Корова!- ухмальнулся крокодил.- Корова-корова-корова!
Услышав такое, сибирская корова Николетта одним ловким движением копыта отправила крокодила в глубокий нокаут.
После прицепила ему на шею камень и понесла к пруду- топить.
И, глядя, как от камнем ушедшего на дно крокодила по воде расходятся круги, Николетта с чувством глубокого удовлетворения произнесла:
- Му-му-му-му-му-му-му-му!
Вверх
 

Сезон охоты

Чапаев-3

- Восемнадцать,- сказал Штирлиц
- Чего восемнадцать?- удивился Мюллер.
-Звездочек восемнадцать.На погонах.
-Столько не бывает.
-Именно.
Они проводили уходящего Брежнева глазами.
-Вообще-то,-сказал Мюллер,- хочу вас предупредить. Как разведцик разведчика.
-Что вы имеете в виду?- насторожился Штирлиц.
-Ничего. Но если вы будете продолжать, вас и вашу радистку посадят.
-За что?-Найдется. За радиохулиганство...
-Ну знаете...
-Щтирлиц, вам нравятся утюги?-сменил тему Мюллер.
-Нравятся,- ляпнул Штирлиц и прикусил язык.
Мюллер понимающе улыбнулся и перелистнул страницу психоанализа Фрейда.
- А как насчет сковородок?
-Не знаю.-Щтирлиц, а давайте в воскресенье сходим на медведя?
"Бедный Винни-Пух,"- подумал Штирлиц и согласился.- Только я Кэт с собой возьму.
-Берите.
-И профессора Плейшнера.
-Валяйте.
-И Чапаева с лошадью.
-А с лошадью зачем?
-За медведем гоняться.Медведи знаете какие шустрые!.. Особенно если на велосипедах.
-Штирлиц, вы надо мной издеваетесь?
-Никак нет.
-Ладно,- Мюллер все равно не поверил.- Приглашайте всех этих... А я со своей стороны приглашу медведя.
 Вверх