Битва за взаимность, как и всякая битва, начинается с предупреждения. Например, древнерусские князья слали своему противнику грамотку, где было написано "Иду на вы!" Ну, а тебе лучше просто подойти к избраннику и нежно проворковать:"Люблю тебя нездешней страстью. Сопротивление бесполезно". Если нареченный не внял- к осаде. Преследуй его денно и нощно, постоянно будь у него на глазах (помни: с глаз долой- из сердца вон). Можешь даже петь серенады под окном мужского туалета, где он, несомненно, попытается от тебя спрятаться: "Ты готов целовать песок, по которому я ходила..." А когда обожаемый забаррикадируется в квартире, звони ему хотя бы каждые десять минут. Лучше всего- в дверь. Ее он ни за что не отключит.
Для пущей эффективности во время осады носи мини-юбочку с полупрозрачной блузочкой. Подходит или нет- значения не имеет. Не конкурс красоты! Мороз- неважно! Помни, любовь- это вечный бой! Война. А на войне без жертв не обойтись. Так что твои обмороженные коленки значения не имеют.
По улице ходи за ним по пятам. Время от времени можешь бросаться на шею с криком: "Mилый! ты в сновиденьях мне являлся!" Если рядом находится соперница, можно добавить что-нибудь вроде "Машенька, Вася просил передать, что ты вчера вечером забыла у него свои колготки". После чего быстренько сматывайся- пока он ( да и она тоже) не придушили тебя в лучших традициях шекспировских драм.
А еще нелишне было бы периодически объяснять ему, за что ты его так любишь (во избежание всяких эксцессов- по телефону): за красоту, доброту, силу, ловкость, мужество, ум, честь или совесть. Тут, кстати, ты можешь совершенно неожиданно обнаружить, что любишь его ни за что. Параллельно разьясни, за что следует любить тебя. Рано или роздно такая тактика приводит к успеху. Ведь если он тебя не полюбит, то уж возненавидит- качественно. А от ненависти до любви...
(рецепт)
Растопи маргарин. Помой пасть орущему коту (плохо переносит черный перец, паршивец), достань муку, молоко, отбери у кота сметану, сними с плиты маргарин и открой на кухне все окна- для проветривания.
Замеси тесто и сделай небольшие лепешки. На середину каждой лепешки клади начинку и начинай лепить пирожки. Открой духовку, выкинь оттуда кота, поставь вместо него противень с пирожками.
Боже! Дрожжи- забыла! Немедленно вытаскивай противень обратно (кота в это время можно отпихивать ногой). Быстренько разрежь пирожки, вытащи из них начинку, а тесто, отлепив от него кошачий хвост,- положи в миску. Достань из "тепленького местечка" дрожжи и постарайся вмесить их в тесто. Кота швырни в окно.
Сунь в духовку заново сделанные пирожки, зажги газ и хорошенько захлопни дверцу.
Через 1-2 минуты открой духовку, выхвати оттуда орущего кота и дуй к ветеринару. По возвращении от ветеринара достань из духовки то, что осталось от пирожков и отдай это коту.