Frases, Preguntas, Curioso, Informativo, Para la vida, Consejos, Definiciones.
Amigo
es aquel que sabe todo de ti y sigue siendo tu amigo. (Kurt Cobain)
No
busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir. (Khalil
Gibrán)
Hay
hombres que luchan un día y son buenos. Hay otros que luchan un año y son
mejores. Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos. Pero hay los que
luchan toda la vida. Esos son los imprescindibles. (Bertolt Brecht)
El
hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos. (Pitágoras)
El
que teme sufrir, sufre de temor. (Proverbio chino)
Se
necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar. (Ernest
Hemingway)
Nuestros
problemas no se pueden resolver en el mismo nivel mental que teníamos cuando
los creamos. (Albert Einstein)
Un parto en la calle, ¿es
alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo
natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca
batería?
¿Por qué se lavan las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las
usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos
redondeta?
¿Por qué cuando en el carro no vemos algo apagamos la radio?, ¿Y por qué si no
lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5
minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Qué tiempo verbal es 'no debería haber pasado'?. ¿Preservativo imperfecto?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como
'prácticas'?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Porqué no construyen los aviones del mismo material que las cajas negras de los
aviones?
¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil
contratar bailarinas mas altas?
Cuándo un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
Cuándo una mujer está encinta, ¿también esta en compact?
Si una palabra está mal escrita en el diccionario... ¿cómo lo sabríamos?
¿Por qué Los Melaza nunca se separan?
Un
estudio demostró que cada 5 de 10 personas son la mitad.
No
importa donde vayas, tú estarás allí.
La
realidad es un estado transitorio producido por la falta de alcohol.
Mejor
parecer tonto por callar que abrir la boca y confirmarlo.
Si
un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
La
guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que
si se conocen pero no se masacran.
Una
de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los
abrigos de pieles son las más calientes.
RECONOCER
es una palabra capicúa...
No
hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del
tema...
A
preguntas embarazosas..... ¡Respuestas anticonceptivas!
La
sombra es la luz que no ves.
Experiencia
es el nombre que damos a nuestras equivocaciones.
Realidad
es un estado transitorio producido por la falta de alcohol.
Cuando
un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene
un hijo que piensa que su padre está equivocado.
Lo
importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
Lo
más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te
pregunta.
Si
quieres una mano que te ayude, solamente la encontraras al final de tu brazo.
La
belleza está en los ojos del que mira.
No
pidas una carga ligera, pide unas espaldas fuertes.
Experiencia
es el nombre que le damos a nuestras equivocaciones.
*Combata
la depresion: ¡SUICÍDESE!
*Quien
está libre de pecado, no sabe lo que se pierde.
*Al
que madruga, DIOS lo mira sorpendido.
*No
desees a la mujer de tu prójimo, ¡date gusto!
*Chicas,
la virginidad produce cáncer ¡vacúnense!
*La
droga te buelbe vruto.
*DIOS
lo sabe todo, yo sólo lo comento (un chismoso).
*DIOS
mío dame paciencia, pero dámela ahora ¡YA!
*Si
no tiene nada que hacer, no venga a hacerlo aquí. (para los proveedores).
*Es
bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde lo dejaste.
*A
caballo regalado, ¡muchas gracias!
*Si
le molestan del más allá, póngase más acá.
*Huye
de las tentaciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte.
*De
tal palo... tal chichón.
*Cría
cuervos... y tendrás varios.
*Si
tu gato perdió los dientes, dale ratón en polvo.
*Si
al mundo vino y no tomo vino ¿pa' qué vino?
*Haz
que tu mente vuele... fuma dinamita.
*Trabajar
nunca mató a nadie, pero prefiero no arriesgarme.
Abogado:
político
en su etapa larval.
Abstemio:
dícese
del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de
castigarse.
Alianza:
en
política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la
mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
Amiga/o:
dícese
de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda
intención de querer acostarse con él/ella.
Amistad:
contrato
por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los
demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu).
Amor:
Palabra
de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Arquitecto:
Dícese
de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo
suficientemente maricón para ser diseñador.
Atracción:
asociación
entre calentura y una persona en particular.
Auditor:
Es
el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
Autoestima:
evaluación
erronea.
Awebado:
actitud
pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.
Awebonao:
al
que se le atrofió la mente por webear mucho.
Belleza:
arma
con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Brújula
viejula
montada en una escobula.
Busto:
estatua
de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del
hombre.
Camino:
parcela
larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil
ir.
Cura:
es
aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
Desilusión:
cuando
el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta
Diagnóstico:
pronóstico
que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y
la billetera del paciente.
Diplomático:
Es
quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de
que empiece el viaje.
Economista:
Es
un experto que sabrá mañana porqué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Persona
que se pasa la mitad del tiempo prediciendo qué va a suceder, y la otra mitad
del tiempo explicando porqué no sucedió lo que predijo.
Elector:
persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Entrevista:
Lo
que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Eternidad:
Tiempo
que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Experiencia:
es
el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
Fácil:
dícese
de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe:
creer
sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin
fundamentos.
Felicidad:
agradable
sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Fidelidad:
cualidad
de poder ser traicionado.
Filosofía:
camino
de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Filósofo:
una
persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no
existe.
Futuro:
ese
período de tiempo en el que nunca vivirás
Fútbol:
Es
con lo que toda mujer se casa sin sabero.
Impaciencia:
Esperar
con prisa.
Intelecual:
Individuo
capaz de penar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Lengua:
Órgano
sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
Monógamo:
Polígamo
reprimido.
Pesimista:
Optimista
con experiencia.
Trabajo
en equipo:
Posibilidad
de echarle la culpa a otros.
Urólogo:
Es
el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra
como si te la hubiera chupado.
Contenido de este sitio:
Guatemala: ¡fabulosas fotografías!, Quetzaltenango, Guatemala y el autor, mapa de la ciudad de Quetzaltenango, mapa del departamento de Quetzaltenango, mapa de Guatemala, información para nuestros turistas, enlaces interesantes, Luna de Xelajú, escudo de Quetzaltenango, bandera de Quetzaltenango.
Personales: ¡mi Bebé!, mi padre, oración a mi padre, poema a mi padre, Quetzaltenango, Guatemala y el autor, mi gatita, sellos postales.
Para meditar: oración de San Francisco de Asís, aprendí, oración a mi padre, mensaje para un hijo, el día en que Jesús guardó silencio, si (mensaje de motivación), mujeres, enfoque en el problema y enfoque en la solución, síntomas del vivir en el 2,000, 12 propósitos, amigos, bendiciones, filosofía canina, hay momentos en la vida..., la historia de un hombre cansado, le pedí a Dios..., pescador, valores, frases, preguntas, definiciones, los que nacieron en 198X.
Humor: sos chapín si..., síntomas que usted está borracho, las enseñanzas de las madres, lista de finos piropos, mujeres inteligentes, uno sabe si es adicto a Internet si..., síntomas del vivir en el 2,000, spanish for gringos, nuestros héroes en realidad, por si no sabías quién lo dijo, ventajas de ser hombre, ventajas de ser mujer, frases, preguntas, definiciones, General Motors y Microsoft, clasificados, semana típica en el área de sistemas, virus mala racha, para los que aún creen en cadenas, estudio neurológico, madre gallega, cuento de la K-perurroja, etapas de la borrachera, pasto en las universidades, leyes, teoremas, principios y corolarios, para mujeres, programa "hello world".
Edgar
Guzmán: eguzman.geo@yahoo.com
url: http://geocities.datacellar.net/soho/7233/curioso.html