back to 網路日記 I


2000.01.09.

有好多事我都希望自己會一直記得... 永遠記得.
但是那是多麼不可能的事啊...
曾經觸動心靈的那首歌,那句話,那個背影...
每件事, 都有注定要被忘記的命運...
好像做過一個心理測驗, 問說你會選擇忘掉過去的一切,
或是帶著以前的一切好與壞的記憶活下去呢?
我想我是想把一切都牢牢記住的那種人吧!
我已經忘了心理測驗究竟是測什麼的了
不過我的答案還是一樣吧. 
能記得, 是多麼美好又珍貴的一件事啊...

昨天在調絃的時候不小心把一跟吉他絃繃斷了...
覺得滿難過的... 還沒真的開始學咧, 我就把絃繃斷了...
想學吉他是國小時就有的夢想了, 只是一直怕自己會反悔,
才遲遲沒去嘗試. 不過最近覺得, 我還有能力去實現幾個夢呢?
開始, 試過, 總比一直夢想好吧... 我不是一直討厭遺憾嘛
夢想只要經過努力, 都有可能實現的! 
也許有天我真的會開一家咖啡店也說不定喔!

'melody' 這個名字, 就是來至一家咖啡店的名字...
那是一家我爸爸在我出生以前和朋友合開的咖啡店...
後來去hawaii的時候要給我取英文名字, 就用melody了.
所以我常常開玩笑的說, 我自幼就注定是咖啡狂了!
我大概六,七歲的時候第一次喝咖啡吧!
所以朋友啊朋友... 別想叫我戒咖啡...
--我中毒太深太久了!


2000.01.15.

dunno what to write
dunno what to say
dunno what to think
dunno anything...

sometimes--我會想要離開
sometimes 會想不顧一切就這樣逃跑
不要不要再回頭  也就不用不用再承受
那種起起浮浮隨時要爆炸的感受
someone--watching from behind
一把把冷漠的刀扎在背上
卻又沒人了解  這種被注視的感受--很痛
somewhere--哪裡才會有屬於我的自由
哪裡才有屬於我的那個someone  會了解我
sometimes 只是想要一點點幻想的自由
sometimes 能不能就給我一點點沉默的自由


2000.01.20

我是流浪的羊
一隻流浪在人們心中的mind reading sheep
我整天說著瘋狂的羊言羊語
是不是也說中了  你們想要的自由  和恐懼
是不是我消失於你的日常生活中一陣子
你就會漸漸忘了我存在的事實..
可見我對你的意義可以是多渺小..
可是只要你偶爾想起時  偶然感到寂寞時
只要你需要我的時候  需要一個人聽你說說話的時候
希望你都能想起  我就住在你心裡
我就在這裡  陪著你  瘋言瘋語-風風雨雨


2000.01.23

自己騙自己  你還奢望可以不會後悔
你沒勇氣嘗試  你就沒有資格去抱怨

每個人的生命都是他們自己的, 只要你想, 你生命中一切都可以由你自己
決定. 生活可以有很多選擇的, 我覺得最重要的是不讓自己後悔. 一個小
小看似微不足道的決定, 卻有著讓你後悔一輩子的power. 
我很怕後悔, 那是一種最刻骨銘心的痛, because you know that you
could've done something about it; you had a choice, and you
didn't make it the way you really wanted. 也許你的生命中已經有
很多大大小小的遺憾了, but that's okay, as long as you're still
alive, you've still got time. 你可以阻止更多遺憾的衍生.
現在開始, 不要再和生命妥協了吧!

(雖然是這樣寫, 我還不知道自己做不做得到呢...?)


2000.01.27.

發現自己現在每天都很不想起床去上課, 每天都是踩著懶洋洋的步伐, 
幾乎每堂課都不想去上. 還好現在只是十年級, 還不用那麼拼. 
可是如果我將來要出社會工作的時候還是這副德性, 那還得了嗎?! 
"懶"只是一種藉口... 不知道為什麼就是沒辦法對生命太認真... 
我要為自己的未來負責啊... "未來"... 想到就會頭痛的事!

98' june.  恐懼+害怕+不安=孤單
98' dec.   明明誇張的笑著, 眼淚卻又流了下來
99' feb.   我究竟想要什麼??
99' july.  外表看似有了主張, 其實一片茫然的我
               感覺心裡有些東西死掉了
00' jan.   dunno anything...?
               don't want any regrets in life

melody... 努力在長大  o-0


2000.01.29

only fifteen...

其實世界上那麼多人, 誰又會去特別在乎你
大部份的人心中都只關心自己
你幹嘛要那麼在乎別人的眼光

覺得好笑  覺得無聊  覺得好累  感覺想睡
"發呆時間多了一些  沒理由很想流淚  有種不安定的感覺"

莉說, '最近感覺很飄浮'.  是沒有根的飄浮, 還是不真實的飄浮呢?
她說是像飄浮咖啡那樣的飄浮. 我則是像浮萍那樣的飄浮吧... o-0
飄浮對我來說  是一種沒有過去未來  也看不清現在的無奈

如果要我用一個畫面來解釋我現在的感覺...
我覺得自己開著敞篷車在沙漠中央的一道柏油路上
路面非常平坦, 而且沒有速限.
在我的兩旁是一望無盡的黃沙, 無限無限的延伸著
沒有什麼色彩, 只是黃沙和偶爾幾株詭異的仙人掌
周圍只有我一個人, 只有我一個人生存著
沒有音樂撥放著, 沒有什麼陪著我
天空很廣闊, 而且藍的很不真實, 
遙遙的遠方幾朵孤單的雲在飄著
那條柏油路無限的伸展下去, 彷彿沒有終點
我也不能轉彎, 不知為何我也不能停下來
我其實根本就不知道我的目的地是哪裡
我到底要去什麼地方去做什麼事情
我為什麼想要去呢?
但是我也不敢多想, 因為我想的越多我就越不想開下去
可是不開下去, 我又有什麼別的選擇呢
我很想要轉彎  開到那一片金黃的沙中
太陽很晒很晒, 我悶的快不能呼吸
我想去找一片綠洲  但是我怕去了就回不來了
怎麼沒有一個小王子來拜訪我
其實我也很好奇  繼續開下去到底我會到什麼地方
不過我也很害怕答案會讓我失望
除了好奇心之外, 是什麼讓我堅持下去
我不知道, 真的很茫然
我只知道我還活著  我還不能停下來
什麼時候才可以下一場大雨呢

翻開畫冊, 發現自己最近畫的都是如上述的景色
我想畫面的意思也很明白了啊
but dunno why
i'm still putting up with everything...
我懷疑我是不是就要一直開下去呢


2000.02.09

i'm going to go crazy soon!!!
today i finally realized, i CANNOT take everyone's problems in,
process them, and help everyone find resolutions. i CANNOT take 
that much in! I'm loaded with ppls'problems, and it gets really
tiring and fustrating since i still have to deal with my own!! 
i listen to everyone, who listens to ME?! OH MY GOD!! ...... 
i don't even believe in god!! o-0

應該開心的 為什麼只得到痛苦
要責備的人 結果相反被我袒護
應該珍惜的 為什麼被我辜負

跌倒的時候當然可以再爬起來
可是受到太多打擊  遲早會有再也撐不下去的一天
dunno how many more times i can just 
"get up and continue on with the fight"...
i feel so tired.. tired of trying so hard... 
like... why should i even care if no one else does?!

別多想  想得太多只會更憂傷
        看得太清楚只會破壞夢想的原狀

凱西名言:
"頭腦越來越清醒, 夢想就越來越遠..."
"突然搞不清  我現在應該歡喜或者悲傷."

if you don't like the way something is,
do something about it!


2000.2.12.

"痛過哭過笑過  其實也不算什麼
 愛過恨過罪過  多少人也都這麼走
 瘋過顛過狂過  命運也起起落落
 冷過疼過錯過  多少人也都這麼活"
 (前面還有很長的路要走)

我知道你和我一樣 -- 努力的壓抑著很多話
無奈只能這樣 -- 有些心情我們就是不能分享
我只能傻傻的笑 -- 把感覺都藏在心裡
你也只能一直裝傻 -- 無論心中有多難過
每天太陽升起之後 -- 我們都要繼續微笑
當別人問起 -- 答案永遠都是 i'm okay
不能被看出那些軟弱 -- 日子還是一樣要過

*我真的好累*

sometimes i try to do my best
sometimes i just couldn't care less
but right now i just feel like one huge mess

*對了, 我覺得我有必要聲明一下, 我的網路日記裡面的內容
 不是百分之百都是我的感受. 有時候是有感而發, 有時候有些誇大.
 不過差不多95%都是真的啦... 有時候我也會貼歌詞! 

其實, 我也不是什麼 mind reading sheep... maybe that's who i 
want to be? actually i'm not sure if i really want to be able
to read minds either... heh~ don't know why i call myself that.
有時候我會"猜中"別人心中正在想什麼, 但是我覺得那是因為心中的一種
認同吧! 以前我以為自己很獨特, 以為我感覺到的都是獨一無二的. 但漸
漸長大後我才發現不是那麼一回事. 我感受到的, 別人也一樣感受到. 在
這個世界裡, 大部份的人都感到寂寞, 都希望被了解, 都覺得自己被忽視.
也許也是因為這樣的了解, 我才會花那麼多時間在我的朋友們身上吧. 我
們都迫切的需要感覺到被關心, 被在乎. 也許我也希望藉由這種關心別人
的行為, 安慰自己告訴自己, 我的存在是有意義的吧...

確定了以後  突然有種  無所謂的感覺
也許是我  已經太累了  懶得去追  那最後的機會
就讓一切  順其自然吧